Chiudi senza sbattere

La corda spezzata può essere riannodata torna a tenere,

ma è lacerata.

Forse ci incontreremo ancora,

noi due,

ma lì,  dove mi hai lasciato,

non mi trovi più.

Quante illusioni costruiamo su fondamenta oniriche…

Almeno una volta, una sola please, vorrei dire a me stessa “Cazzo, hai toppato bella. Stavolta proprio t’ha fregato”

La cosa più esilarante di tutte è che sto affinando sempre più il mio intuito, la capacità di anticipare le mosse e la merdosissima quanto catartica strafottenza.

Tutti i migliori rimpianti di una donna iniziano in genere con una frase simile.

Qualcosa in Lui mi dice che…

Lui ha quel qualcosa in più…

Mr Qualcosa, dunque, nel semplice limitarsi ad essere quel che è, viene elevato a super umano senza alcun motivo, qualità, merito oggettivamente riscontrabile.

L’illusione di essere stati baciati dalla fortuna, la speranza che per una volta il caso abbia deciso di infiocchettare anche il nostro mondo…

Quel “qualcosa” contiene proiezioni sognanti che portiamo con noi da un intero vissuto - contaminato dalla Disney e sconvolto dai piatti rotti durante le liti a casa - e che, ahimè, nel bene e nel male indirizzeremo verso il nostro Mr Qualcosa di turno.

Così, se adesso dovessi parlarti del qualcosa in più che ho intravisto nel mio Mr Qualcosa, sono sicura che non saprei nemmeno ben spiegarlo.

E infatti prerogativa indiscutibile del “qualcosa” di cui stiamo straparlando è proprio l’impossibilità di tradurlo in “pensieri, parole, opere e omissioni… “(cit).

Ma, presto o tardi di quel qualcosa avremo preso ogni misura, scritto le coordinate e mappato ogni confine.

E no, non sarà così piacevole come immagini adesso.

Scriverti dico, scrivere di te che non sei mai stato nulla.

Ti ho visto una sola volta. Come un quadro. Quanti dettagli pensi si possano notare in una tela dando solo un’occhiata?

Pochi.

Ma sufficienti.

Ti toccavo di continuo, provando a trattenere qualcosa di te.

Sentivo sentivo volessi strisciare via.

Tipo, quando fuori dal locale ci siamo presi per mano.

Io volevo restarci dentro le tue mani, tu no, poof, una scusa come una grattatina al naso e hai sciolto l’intreccio.

Che potevo fare?

Quando mi hai detto che da me si vuole solo andare via.

Che potevo dire?

20 anni che va così.

Non sono riuscita a dire niente, potevo e dovevo riprendere le tue mani, riprendere il piccolo legame che stava…

Bloccata.

Mi sono bloccata e non ho saputo più fare nulla, eppure te lo dovevo. Toccava a me.

Perché in queste cose ci deve essere reciprocità.

Io però ho disimparato tutto. Non so più scendere a compromessi, non so più fare spazio.

Sono diventata più orgogliosa.

Sono una matassa di orgoglio.

E non riesco a scriverti, butto tutto qui così sto meglio, perché sono anche una stupida egoista.

In fondo, non è che tu ti sia perso un granché.

{Rileggere fino a crederci}

Vedi che vivo benissimo anche senza di te. Sì ok all’inizio era un continuo parlare di te, di quanto fossi stata matta ad averti perso... di quanto sentissi la mancanza e altre cose noiose.com

Cagate. Si sopravvive.

La mia vita professionale ha avuto un’impennata pazzesca.

Anche il mio fegato sta meglio e non vuole saperne.

Il cuore a posto fratè, quello è forte... si rialza e batte che è una bellezza.

La testa, beh... la testa amico mio è un tale casino che fa tipo così: immagini riproposte a manetta, cancello e riappaiono, il tuo nome, il tuo viso, io che appiccico sopra un’altra immagine di un tipo che nemmeno conosco, forse un attore, ah no un tuo amico, così per ferirti platonicamente che qui si batte solo nei sogni che di farmi toccare ho lo schifo e anche un po’ noia.

Dormi ancora?

C’è una luce così dolce qui a darmi il buongiorno ogni mattina. Di quelle gentili che ti fanno venir voglia di dormire ancora. Di sognare i tuoi risvegli, la faccia stropicciata, gli occhi a fessurina, la totale inappetenza fino a mezza mattinata, baci, sesso, poco amore, poi un caffè. Buongiorno dunque a te e al tuo cazzo e alla mia gelosia sciocca che si attacca sempre ai villi intestinali.

In fondo non è questo che chiediamo quando ci avviciniamo a qualche anima?

Ho chiuso gli occhi e ho lasciato parlare la parte più sensibile di me, quella un po’ poetica, un po’ patetica.

Leggimi, leggi “Aggiungi qualcosa”. A presto amore nuovo, non so che volto hai ma ti aspetto, ti ho fatto spazio. Vieni è pronto.

Aggiungi qualcosa

Non togliere, però, non vale.

Non vale perché nasco intera

e in più ti dico che non vale

perché so già che quel che togli

io poi lo devo riformare, riacquistare, rimparare.

Certo se poi aggiungi, non strafare.

Che poi mi tocca ingrassare e so già stanca di far diete

di parole, di calore, di amore.

Anagrammando amore è uscito “aremo”

Aremo è una promessa di futuro.

Quest’anno la lista dei propositi, buoni o meno che siano -si vedrà a fine corsa- arriva il 12 Gennaio.

Qui si odia la puntualità ma si butta un’occhio alla banalità.

1)Un disegno al giorno per 365 giorni. Magari qualcuno lo posto qui. (Per un paio di giorni andrà fatto il doppio del lavoro per rimettersi in carreggiata)

2)Lettura di 2 libri al mese

3)Focus autogestione

4)Yoga

La scena è questa: tu sotto la mia finestra, abbassi il finestrino della tua auto attirando la mia attenzione, sento il cuore fermarsi e battere poco dopo incerto.

Mi sorridi, mi scrivi un messaggio, leggo:

“Non ti ho mai dimenticata, vorrei urlarlo qui nel tuo quartiere adottivo, qui come un pazzo, vorrei che piovesse per risultare più pazzo.

La mia vita ha smesso di sorridere senza di te. È solo una vita, come tante.

Non ti chiederò di poter salire, ti chiederò se hai mai smesso di amarmi e se adesso mi guarderai sorridendo... sarà il tuo no.”

Poi il trip è finito. E com’è finito?

Ho pensato di farlo finire qui.

Be’ ho sorriso, ho sorriso del mio trip.

Vorrei solo trovare adesso il coraggio di voltarmi verso quello spazio in cui ho collocato te in auto nel mio trip.

Ho paura di non trovarti, così non ti cercheró. No, sorriderò dentro.

Ma la finiamo di cercarli? Sono la sineddoche della realtà.

Si perde di vista il tutto.

Si perde di vista il quadro.

Forse crescere è questo, mettere in soffitta i dettagli e concentrarsi sull’intero pasto, non solo sul dolce.

Il dolce, la maggior parte delle volte, si rivela essere la parte più deludente di un menù.

E che hai fatto?

Hai perso completamente di vista l’ottima cena in attesa che arrivasse quel tortino dal cuore caldo ricoperto di gelato al pistacchio.

Dovremmo fare tutti più attenzione. Tutti.

Potremmo, gentilmente, essere tutti più sensibili quando si tratta di sentimenti?

E, sempre gentilmente, potremmo mostrare più cura e rispetto verso chi - anche di sti tempi vuoti - mostra un briciolo di sentimento?

Stasera ho visto quali insicurezze, quali acciecamenti e quali turbamenti possono derivare da una totale noncuranza di ciò. Ho provato a convincere una donna della sua oggettiva bellezza, a farla ragionare sulle sue doti uniche e irreperibili che l’hanno portata ad avere successo anche in ambito universitario prima e lavorativo dopo.

Non l’ho convinta. Perché?

Perché qualcuno ha approfittato della sua vulnerabilità sentimentale privandola persino dell’amor proprio.

Così stanotte odio tutti, anche quelli che amo.