I'm the Sea

▗▬̸̎͞/̄͆̅ ̎ ̎̿͞ι̚━─ ㅤ̥˚̩̩̥· i like your ⠀ ͟❤︎ 🫓 ⋆ ⁺

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⠀꒰ ⠀ i cannot focus⠀⠀ ֺ 🌸㞫 ࣭⠀⠀꒱⠀

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Siempre pensé que escribir me liberaba, hasta que me di cuenta que yo misma me ponía barreras al hacerlo.

¿Por qué estando triste podía describir con facilidad cómo me sentía pero al estar feliz no lograba expresarme?

¿En qué momento me prohibí escribir de algunos temas solo para no sentir mi tristeza?

Soy consiente que hay muchas cosas que no puedo escribir, no estaría bien hacerlo.

En otras ocasiones no lo hago porque después recurriría a leerlas una y otra vez, como quien se quita una costra de una herida solo para verla sangrar otra vez,

Ahora mismo yo no me permito ser, pero es que lo que soy lo aborrezco, solo deseo acabar con esta tristeza, así ella acabe conmigo.

No fuimos los mejores vecinos, ni mucho menos amigos. De hecho ya hace tiempo que sólo te veo a lo lejos o te escucho pasar con tu patieneta frente a mi casa, pero nunca me asomo. No necesito corroborar que seas tú , perfectamente sé que eres tú.

De inmediato, a la mente se me viene un insulto, pero no con motivos de ofenderte, sino con motivos de recordar los buenos momentos que tuvimos. Algo como “tonto” o “idiota”.

Miro a la yo de hace dos o tres años y no puedo creer cuanta poca dignidad tenía para seguir buscándote. Me tiraste, me hiciste mierda, me arruinaste la mayor parte de la secundaria ¡Por dios! ¡Nunca lo apreciaste! No puedo creer cuantas palabras, canciones, dibujos y sentimientos te dediqué ¿Y para qué? Para que al final te fueras con mi mejor amiga… ¡Rayos! Creo que eso no fue lo peor que has hecho…

Todas las imágenes de amor y desamor eran dirigidas hacia ti, todos los “Me gustas”, los “Te extraño”, en especial esos… Sólo eran para ti… Y tú lo tiraste a la basura. Joder creí que no había alguien peor que yo. Me costó 4 años darme cuenta de eso.

Pero en parte, fue mi culpa.

No quería ver la realidad y no quería perder tu “Amistad” o más bien tu hipocresía y conveniencia. Incluso el año pasado te busqué para arreglar las cosas y no pusiste de tu parte, desde entonces me planté nunca volver a hacerlo.

Como sé que mi vida está llena de mala suerte, me he enterado que quieres acercarte a mí otra vez… Es muy injusto que cuando yo quiero tú no puedas y cuando puedas yo ya te haya mandado a la puta mierda.

Es obvio que no verás ésto, pero realmente ayuda a desahogarme.

Cariño eres el típico chico mujeriego de todas la historias clichés. El que juega con los sentimientos de las protagonistas y que al final de la película se arrepiente de haberlo hecho. No digo que yo sea la protagonista, cada chica es una protagonista. Ahora imagínate, cuántas veces a sido el típico patán de las historias…

Qué pena.

No me di cuenta tampoco que el que me gustarás estaba haciendo que mi autoestima bajara por completo, creo que llegué a un punto de hacerme daño físicamente para sentir que era suficiente para ti y para mí misma. Sé que nadie me obligó a que te quisiera, pero hasta tú te diste cuenta de que me estabas haciendo daño ¡Lo sabías perfectamente y no hacías nada por impedirlo! Yo era tu amiga pero tú no eras mi amigo.

Siempre que necesitabas algo estaba ahí, ayudando ¿y tú? Nunca me ayudaste, ni siquiera en una jodida tarea.

Hoy me di cuenta cuanto me hiciste daño y no te culpo por todo eso, simplemente no puedo creer que durante 4 años estaba tan enamorada de ti y me estaba haciendo añicos lentamente…

Hoy en día puedo decir lo que desde hace dos años he tratado decir, sin éxito alguno claro y con ganas de volver a estar contigo.

Al fin te pude olvidar, Al fin lo conseguí y estoy feliz. Finalmente estoy feliz.