transcender...

27 de Maio de 2022. Portugal.

Hoje com essa insegurança à flor da minha pele, saindo pelos meus poros eu  não sei como externalizar isso sem ser escrevendo. Queria poder tirar essa dor e angústia dentro de mim em palavras e mandá-las pro além e nunca mais ter contato com elas. Mas elas não saem da minha mente, torturando, me enlouquecendo, me tornando uma pessoa até meio...insuportável. Essa não sou eu, onde eu fui parar? Por favor, me encontrem.

Queria ter a criatividade de transformar dores em canções, em poemas, mas tudo o que consigo fazer é sentir cada momento da dor, remoer e relembrar cada coisinha que me magoa...E só magoa me a mim. 

Por uns instantes de coragem e talvez um pouco de desconfiança eu até pensei em ver essa pessoa pessoalmente, em poder saber o que os olhos dele me falariam, ao invés das palavras bonitas que ele é expert em falar. Queria ler aqueles olhos que deixaram ele encegueirado e ver o que eles me dizem, se são capazes de me encegueirar também. Acho bem improvável.

Mas ao mesmo tempo penso em como seria se ele soubesse quem sou, como sou fisicamente, sentisse a minha presença que para ele é desagradável. Ao caminhar por aqueles corredores cada parte de mim tremia um pouco, com o medo e curiosidade de bater de frente com a minha insegurança. Mas pensei: eu mereço isso? eu não estou suficientemente sensível para me expor a algo assim? e logo voltei atrás, segurei o choro -mais uma vez-, a emoção, e o nervosismo da sensação de estar tão perto mas tão longe dessa pessoa. Só de parar para lembrar e escrever sobre, as sensações voltam todas, sinto cada coisinha que senti, relembro todos os pensamentos que pela minha cabeça passaram. Fogo, que sessão de tortura.

Tento também não fazer comparações mas é praticamente impossível ver outra pessoa a dizer `quero te surpreender, te levar a lugares únicos´, `meu dia não foi tão bom porque não estavas lá´. Paro e logo penso: é melhor eu correr disso. O mais rápido que posso. Mas ao mesmo tempo é impossível correr dessa pessoa, ela parece sempre estar um passo à frente, no pit stop quem dá a largada é ele.

No fundo quero que seja tudo impressão minha, imaginação, porque desejo só o melhor da vida e pessoas maravilhosas no caminho de quem amo, sempre fui assim. Mas confio na minha intuição e já não sei o que fazer além de sofrer sem falar, chorar sem que ninguém me ouça porque já não sei mais como falar, o que falar sem parecer mal, sem parecer que estou louca ou inventando coisas da minha cabeça.

Amanhã a noite vai ser mais longa do que as noites normais - como todas as noites que isso acontece -  costumo torcer para só conseguir dormir e acordar quando tudo isso já tiver passado e que eu confunda a realidade com um pesadelo e consiga seguir em frente. Até que isso aconteça de novo, e de novo, e cada vez que acontece eu perco mais um pedacinho de mim, que dor horrível, incompreendida, é como gritar alto e ninguém te ouvir.

Essa é uma luta que eu sei que nunca vou ganhar, nunca. 

‘’Você acha que eu sou louca mas tudo vai se encaixar, tô aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia.’’

https://www.youtube.com/watch?v=RvnkAtWcKYg - Decode, Paramore.