Gelaran Rasa

Aku mengantuk, tetapi tidak bisa tidur. Baru saja selesai membaca blog seseorang sembilan tahun lalu. Sekilas saja kuingat setelah cuitannya muncul secara tidak sengaja. Aku ingat, dulu menyukai tulisannya di laman ini.

Bagaimana bisa cinta yang dahulu begitu menggebu semakin tiris seiring waktu? Butuh tujuh tahun untuknya mengujarkan perpisahan. Entah berapa kali sesak tertahan dan rintih mengalun sebelum hati mencukupkan diri.

Lalu aku takut,

berapa tahunkah Tuhan menakdirkan cinta ini kujaga?

Oh well, sepagian ini aku mencari artikel mengenai female breadwinner. Breadwinner artinya pihak yang menjadi tulang punggung keluarga atau berpenghasilan lebih besar daripada pihak lainnya. Aku tidak merasa sebagai breadwinner dalam keluarga karena toh belanja kebutuhan masih menggunakan uang pasangan. It’s just ... maybe because my job is an easy money (even though it often come late) and sometimes it can double or triple my partner’s income, I handle the savings, 3/4 rent, and other expenses like shopping several home appliances or entertainment. Oh yes, we have agreed about the savings, but actually not the rent. As long I as I can manage that, it is still okay for me. Now I do realize to have a decent family life in Jakarta, you DO NEED two-digits income per month, either it comes from one person or two. I’m just afraid, really afraid, if I don’t have a job or having too little freelance projects every month. How can I help my family then? God, help.

I even considering get back to office work to have a stable income. Of course, that’s not what I want. Yeah, I want to work, but only working in a field I love in. I want to work to fulfill my need of self actualization, not because I have to work. No. I have a picture in my head that men should be the breadwinner, not women. We tend to stress more than men, you know. In my religion, all wife’s income is supposedly for her needs only. She can spend it on whatever she likes. I can not do that because I use a part of it for my family. When I want to buy something expensive, I have to think a lot. Oooooh, I hate that feeling. I’m sorry I ramble a lot. My head is so full of thoughts, I’m quite stressed. I do discuss this with my partner, but we haven’t find the solutions yet. Maybe next year.

That’s why this morning I read articles about female breadwinner in marriage life to calm me down. All of ‘em making me realize that marriage is teamwork. It’s not about me or you, but how both of you help the team to strive. Do not begrudge our partner financially and nitpick their work hours. Help each other in doing house chores. Respect and love your partner ... also do not forget to have sex regularly (hahaha!)

Above all, you should be proud, girl! You have the POWER to support your family. This too shall pass. It is just a phase, all right. Sit tight, pray a lot. 🥰

Wah, wah, topik ini. Jadi ingat lagu kebangsaan dari Oppie Andaresta yang populer saat remaja. I'm single and very happy. Benarkah itu?

I was single for years, but I never let my heart feels empty. Selalu saja ada laki-laki yang kutaksir atau dekat denganku, tetapi nggak pernah jadi. Hahaha, eh pernah deng sekali pas SMA, meskipun tanpa status karena permintaan pribadi. Aduh, itu unyu banget pas SMA.

Temanku bertanya pekan lalu, "Emang kamu pernah nggak galau? Coba, kapan hatimu kosong?"

Kujawab, "Ih, enak saja! Pernah, dong!" lalu kucoba runut semua aktivitas hati.

Pertama suka-sukaan pas SD yang berlanjut sampai SMP (gila, kekeuh banget aku!)

Ganti kecintaan tiga kali di SMA.

Ganti lagi di kampus tiga kali.

Ganti lagi di dunia kerja.

Belum lagi yang taksir-taksiran lucu.

Oh, iya juga.

"Ya, kan? Kamu selalu jatuh cinta," ucapnya dengan nada penuh kemenangan.

"Haha, I love every moment when I'm in love."

Iya, setiap momen kupu-kupu, galau, penuh terka, masa tunggu, sakit hati. Segala adonan rasa itulah.

Was I happy? Yes.

Meskipun tidak punya siapa-siapa yang bisa disebut pacar, hidupku menyenangkan. Tetap bisa seru-seruan bareng teman, sendirian, tetap produktif, dan aktif belajar. Nah, ada tetapinya, nih... itu karena aku tetap melibatkan cinta-cintaan dalam hidup. Aku nggak bisa jamin, sih, bakal sebahagia itu kalau hatiku juga kosong nggak naksir sesiapa. Hampa banget, woooooi.

I no longer single for now so this whole situation is quite new for me. Pertanyaannya, enakan mana? Hahaha, ada sisi positif negatif, sih, ya. Pas sendirian, yaaaa terserah-serah deh menikmati hidup. Tidak konstan memikirkan orang lain. Tidak ribet merangkai kata supaya si dia tidak salah tangkap lalu berujung konflik. Tidak perlu menekan ego sebegitunya. Tidak usah berkompromi mencari jalan tengah. Tidak terganggu dengan kekhawatiran yang kurang esensial.

Ternyata... capek, ah elah. Tapi suka. Tapi lelah. Tapi cinta. Halah, drama!

It takes two to tango. Relationships are hard work. Sabar, ya. Kamu sudah memilih. Lha yo jalani. Cintai takdir yang datang padamu saat ini. Jikalau ini masamu untuk menikmati kesendirian, ya maksimalkan. Ada hal-hal yang kelak kamu rindukan setelah berpasangan. Ah, manusia selalu saja menginginkan hal di luar genggaman.

Jadi, apa resep bahagia dalam kesendirian? Syukuri dan nikmati tiap keadaan niscaya engkau 'kan bahagia.

Relasi orang tua dan anak adalah relasi yang sulit dijelaskan. Terlalu kompleks. Penuh pakem yang kita semua sepakati, tetapi belum tentu setujui dari hati. Misalnya, orang tua selalu benar, sementara anak sudah pasti salah karena baru menjejak dunia kemarin sore. Tidak harus selalu begini, bukan?

But, regardless, I want to say that I am sorry. Sorry for being so stubborn and such an egoist towards you. Sorry I can’t manage my own anger. Sorry that I chose to show you my bad personality at home when other people know me as, “Oh, Nadia. That nice, calm, and cheerful girl, right?”  Sorry I’ve let down your high hopes on me. Sorry if I ever hurt and made you cry.

I’m crying as I wrote this. All those past events in my childhood suddenly show up. The bad and the good thing. How much I miss all the good moments! I bet you miss it too.

Di kamar mandi siang tadi aku berpikir, “Kalau dulu aku nggak kekeuh hidup sendiri di Makassar ketika kalian memutuskan pindah ke Jakarta, kalau dulu aku bersedia ikut kalian ke Amerika dan tidak bertahan sendiri di kampus tercinta, apa kita bakal lebih dekat? Apa jadi lebih saling memahami? Apakah kalau aku lebih sering di rumah bareng kalian akan ada sesuatu yang berbeda dari hari ini?”

Apalah, aku hanya bisa menerka. Memaafkan. Memaklumi. Memperbaiki. I just want you to know that I’ve been hurt too. I have a pile of emotions about us that I couldn’t express to you, but I easily communicate it to my best friend. I do have some disappointments, same as you. Barangkali kita memendam kekecewaan terhadap keberadaan masing-masing dan itu wajar. Kita manusia dewasa yang tumbuh dengan ekspektasi. Dari ekspektasi yang tidak terpenuhi, tumbuhlah akar kekecewaan yang kemudian bertunas dan bertumbuh tinggi.

Padahal, aku bukan anak yang sempurna, demikian pula kalian yang bukan orang tua sempurna. Kita hanya berusaha menjalani peran yang diberi Tuhan sebaik yang kita tahu. Boleh kugarisbawahi? Sebaik yang kita tahu. Artinya, tidak ada yang bisa dipuaskan sepenuhnya di sini sebab semua bersikap atas dasar pemikiran yang mereka punya. Menjadi orang tua dan anak memang tidak mudah. Ini adalah perjalanan saling mengenal dan memaklumi tanpa henti. That’s why deep talk is much needed in this relationship, not only small talks like, “Don’t forget to pray and maintain a healthy lifestyle.”

I’m sorry and I love you. I’m sorry to you too, my little self. Lets find some peace right now. By actually saying these words first hand.

Yelp! I’m gonna need your help, God.

Jari telunjukku bergeser ke atas bawah, mencari-cari satu memori dalam arsip foto Instagram. Tetiba teringat satu momen di Yogyakarta tepat tiga bulan setelah kepindahanku. Ah ya, aku mau cerita yang itu saja. Entah kenapa membekas sekali di hati. Malam itu aku menemui ayah yang sedang dinas di sana. Kami ngopi di Bear and Roaster Hotel 1O1. Ayah memesan piccolo, aku entah memesan apa. Aku ingat pesanan ayah karena kaget melihat kecilnya cangkir kopi itu. Seharusnya sudah kuduga sebab piccolo dalam bahasa Italia berarti kecil.

Aku masih sibuk memandangi lalu lintas di luar kafe ketika ayah bertanya, “Kamu tidak pacaran, kan, di sini?” Hah, pacaran macam mana. Aku ke sini, kan, karena patah hati. “Tidak, Yah.” “Kata teman Ayah, lelaki sekarang macam-macam modusnya.” “Haha, iya aku tahu. Tenang, nggak ada, kok. Lagi nggak mau mikirin juga.” “Jangan galau atau takut jomlo karena jodoh pasti ada. Yang itu juga lupakan saja. Mana tega Ayah lihat kamu bareng laki-laki yang bikin sedih terus?”

Mak tratap, jleb banget! Ekspresi sayu mata ayah saat itu benar-benar menusuk relung hati. Perasaan, aku tidak pernah cerita atau menangis di depannya. Kok, tahu aku sedih? Aduh, aku sudah membuat orang tua ikut sedih karenaku. Karena cinta-cintaan pula! Alamak, nggak ada alasan yang lebih bombastis lagi?

“Cari laki-laki yang punya potensi dan sejalan dengan mimpi kamu. Jangan termakan kata-kata manis. Ayah tahu, kalian mahasiswa sastra ini mudah sekali dibuai kata-kata.”

Hahahaha. Tepat mengena! Ya itu, aku mahasiswi sastra yang ayah deskripsikan. Seharusnya hati ini kebal dengan kata-kata manis sebab sudah biasa baca kalimat yang berbunga-bunga atau berbingkai-bingkai, hahaha.

Okay, that’s the memory I wanna share today. Seek for a partner that is compatible with you, understand and support your life vision, and of course can prove their love to you in actions, not just words. See you all tomorrow on the next topic.

Membaca judul ini, aku teringat pada lagu “My Favorite Things” dari film The Sound of Music.

Raindrops on roses and whiskers on kittens Bright copper kettles and warm woolen mittens Brown paper packages tied up with strings These are a few of my favorite things

Sekilas kamu baca liriknya, hal-hal sederhana bisa menjadi favorit, kan? Hal-hal yang membuatku bahagia juga demikian. Baiknya aku tulis dalam butir atau paragraf, ya? 1. Buku. Aku senang membaca buku, khususnya novel sastra dan anak. Andai saja tidak ada pandemi, aku bisa kamu temukan di atas bus, kereta, atau trotoar sedang membaca. Buku masih menjadi kado favoritku, baik kondisi baru maupun bekas. Akhir-akhir ini aku suka, lho, berburu buku bekas di internet khususnya untuk koleksi langka. Murah dan ada jejak kesayangan dari pembaca sebelumnya. Keren nggak, sih, menduga-duga sudah berapa pasang tangan yang menyentuh buku itu? Berapa orang diceriakan harinya dan terinspirasi darinya?

2. Pembicaraan dari hati ke hati alias deep talk. Oh my God, I always crave for this one! Pemikiranku kadang nyeleneh dan aku butuh orang lain untuk bertukar pikiran. Salah satu percakapanku dengan seorang sahabat di malam hari, “Kalau saja tidak ada norma sosial maupun agama di dunia ini, hal nakal apa yang selama ini kamu tahan dan ingin lakukan?” Tidak selalu hal abstrak, sih, bisa juga mengobrol tentang kepribadian, keinginan, dan segala macamnya. Rasanya setiap kali aku menelepon sahabat tidak pernah kurang dari setengah jam saking banyaknya hal yang bisa dibincangkan bersama. Aku sangat mengapresiasi orang-orang yang berusaha membuat obrolan berjalan, tidak mati kaku pada respons, “Iya setuju, jangan begitu,” atau “Hm, aku lebih senang mendengar kamu bercerita.” Ya ampuuuuun!

3. Untaian kalimat manis yang didedikasikan untukku seorang. Alih-alih kamu menghujaniku dengan barang, aku lebih suka kalau kamu memberikanku sepucuk surat atau menuliskan hal-hal tentangku di media sosial. Rasanya spesial dan personal. Oh, aku tidak peduli bahasamu baik atau tidak, yang jelas akan kuapresiasi usahamu menulis untukku.

4. Pelukan. Hal ini tidak akan kusebutkan ketika remaja. Tanya saja teman-teman dan keluarga, aku tidak pernah suka digamit dan dirangkul. Hiiih, geli rasanya! Akan tetapi, sekarang malah sangat bahagia kalau dipeluk (sejauh ini oleh sahabat perempuan saja). Nyaman, hangat, dan merasa dicintai. Well, tampaknya aku benar-benar krisis kontak fisik di masa muda jadi sekarang malah haus. Hahaha, apa-apaan.

5. JJS, jalan-jalan sendirian. Main ke museum, nonton pertunjukan, berkunjung ke pameran lukisan, nongkrong di candi, kulineran, berbelanja... I sound too introvert, don’t I? Jangan salah paham dulu, aku juga senang kok pergi bersama-sama, tetapi rasanya berbeda. Ada keinginan kecil untuk terus mengeksplor lingkungan baru sendirian. Bisa lebih fokus menyerap sensasinya, tidak harus menyesuaikan diri dengan orang lain. Bebas saja semauku, kapan harus istirahat, kapan harus makan, kapan aku hanya mau diam memperhatikan sekeliling. Pemantik favoritku untuk terus ber-JJS adalah orang-orang yang menghampiriku. Mereka bertanya, “Sendirian saja, Mbak?” lalu mengajakku berbasa-basi. Ah, senang sekali, lho! Tidak jarang aku menambah teman baru dari sini, meskipun banyak yang komunikasinya tidak berlanjut. There’s a thing about stranger I couldn’t explain, but I’d like to know them better. Setiap manusia punya cerita. Aku punya, mereka punya. Tidak ada yang lebih menarik dari dua orang asing yang bertemu, membangun obrolan, lalu menemukan keserasian. Ah, gemas!

Lima hal saja cukup, ya? Banyak, kok, hal sederhana yang bisa membuatku gembira, tetapi nanti tulisan ini jadi panjang sekali. Sekarang kamu sudah tahu, jadi pahamlah, ya, cara untuk menyenangkan hatiku?

Hai! Perkenalan dulu, ya. Aku sedang mengikuti tantangan 30 hari menulis dengan tema yang telah ditentukan. Temanya kupampang pada judul tulisan ini. Kumpulan temanya agak personal, sih, a little like get-to-know-me writings. Yuk, kita mulai! :)

Beberapa orang yang kutahu memulai tulisan ini dengan melampirkan hasil tes Myers-Briggs. Aku tidak begitu mengandalkan hasil tesnya karena sering sekali berubah. Baru saja aku mengikuti tes dan kali ini hasilnya INFP-T. Terkadang ekstrover, terkadang introver. Pernah sensing, pernah pula intuition. Yang konsisten hanyalah feeling dan turbulent. Nah, aku mau cerita soal dua hal ini. Aku seseorang yang sangat mengandalkan perasaan dan terlampau sensitif. Logikaku kurang bermain, kalah oleh emosi. Terlalu perasa jadi mudah menangis dan tersinggung. Mudah mencintai juga, dengan kata lain baperan. Hahaha.

Ever heard about hopeless romantics? That’s also me. Perempuan romantis yang memasang standar tinggi dalam hubungan percintaan. Maunya ala film Hollywood itu, tuh, when Mr. Right could sweep me off my feet with his grand gesture of love so I can feel all the butterflies on my stomach. Sounds cheesy, I know. Maksudku begini, aku tipikal orang yang menginvestasikan diri sepenuhnya ketika jatuh cinta. Agak berlebihan barangkali, tetapi aku selalu mau menuliskan puisi dan surat cinta, memberi kejutan-kejutan manis yang bisa mengulas senyum di wajahnya, dan lain-lain. Kalau saja tidak ada batasan fisik yang harus kupatuhi, ya mungkin dia sudah kupeluk kecup sejak awal. Pada dasarnya, aku melihat dunia melalui kacamata merah jambu alias cinta. Nah, kenapa diberi istilah hopeless romantics? Because we have high hopes that our significant other will be going aaaaaall the way to impress us just like what we did to them. Ya, ini mah susah alias hopeless banget, kan, sebab tidak semua manusia romantis. Oh iya, aku juga suka sekali nostalgia. Aku dengan sengaja menghidupkan kenangan lama dengan berbagai cara lalu menangis lagi karenanya. Kangen. Cari masalah, sih, memang. Drama, kata orang-orang. Gara-gara hobi kilas balik ke masa lalu, aku susah move on. Entah dari cerita cinta atau kesalahan masa lalu. Mulai, deh, pikiran andaikan dulu berputar-putar di lingkaran.

Katanya, orang dengan feeling yang kuat akan mudah bersimpati dengan orang lain. Aku tidak yakin sudah mencapai taraf simpati atau bahkan empati, tetapi aku memang sering menjadi tempat curhat orang-orang. Mau itu sahabat dekat atau orang asing. Ha? Orang asing? Yessss, one fun fact about me is I’m an open book. Pribadiku mudah ditebak karena aku suka sekali bercerita. Suka SKSD juga jatuhnya (ups!) Menurut pandanganku, orang akan lebih membuka diri ketika kita juga membuka diri ke dia. Ini sudah kubuktikan, sih, hahaha.

Oke, masuk ke komponen turbulent. Katanya, sih, orang ini tergolong perfeksionis, sering meragukan diri sendiri, dan sangat memedulikan pendapat orang lain. Alhasil, mereka rentan terhadap stres. Haduuuh, ini benar-benar menggambarkan diriku. Hanya karena kesalahan setitik di pagi hari, aku bisa kepikiran seharian apalagi jika kesalahanku itu merugikan orang lain. Astaga, aku bisa kepikiran sampai migrain! Ah ya, aku sering sekali mengidap migrain, tetapi tidak sampai konsumsi obat untuk mengatasinya, kok. Rata-rata migrainku dipengaruhi oleh stres, sesekali karena terlambat makan. Aku terlalu overthinking memang. Selalu mengkhawatirkan segala kemungkinan buruk dari kegiatan yang akan kukerjakan. Biasanya, sih, aku mendadak demotivasi dan merasa pesimis akan hasilnya, padahal aku belum lagi memulainya, ya ampun! Pengaruh jiwa perfeksionis dalam diri. Hal ini baik di satu sisi, tetapi banyak pula dampak buruknya. Hm, I’m working on it.

Kurasa pengenalan diri cukup sampai di sini, ya. Sudah menjawab tema tulisan hari ini, bukan? Ya, aku tentu tidak membeberkan semuanya. Mau juga, dong, tampil sedikit misterius gitu, hahaha. Oh iya, omong-omong, aku tidak suka dengan orang yang memandang rendah sifat sensitif. Itu bukan kekurangan, kok. We can’t blame you for having a cold heart! Mine is warm, do you seek comfort and need a hug? Just come to me, darlings!

Beberapa waktu lalu kamu bercerita sempat kepikiran untuk “macam-macam” dengan minum alkohol. Itu dulu ketika stres berat. Untungnya, katamu, lingkungan tidak ada yang membukakan jalanmu ke sana. Jadi, kamu pulang ke masjid. Salat, ngaji. Aku bilang, “Syukurlah. Tidak ada gunanya melakukan sesuatu yang merusak diri sendiri.”

sebelum bicara bisa tenangkan emosi dulu tidak, sih? Sadar tidak kalimatmu itu sakti? Come on, you’re not the sailor! Why on earth you act like one? Panik boleh, tetapi ra sah bengak-bengok. Berasa melakukan kesalahan besar, padahal aku hanya bertanya. Salah satu alasanku ke psikolog, ya karena responsmu dulu. Lah, kok diulang...

Kemarin di sebuah kajian pranikah aku mendengar sebuah kalimat, “Laki-laki itu qawwam. Teman-teman lelaki di sini jangan sampai kehilangan wibawa sebagai pemimpin rumah tangga.”

Pembicaraan itu langsung kudiskusikan dengan sahabatku di Yogya. Dia juga sedang mengikuti kajian pranikah lain dan mendapatkan kalimat yang serupa. Kira-kira begini, “Perempuan sejatinya mendorong visi dan misi rumah tangga yang disusun suaminya.” Ini artinya laki-laki haruslah punya gambaran arah rumah tangganya. Kita sebagai perempuan mah mendorong dan memberi saran-saran saja.

Pikiranku melayang padamu. Kenapa belum juga kudengar darimu tentang hal itu? Aku sadar aku pribadi yang overthinking. Pikiran dan imajinasiku melampaui masa kini. Begitu banyak kekhawatiranku, begitu banyak pula persiapan wawasanku. Kamu selalu mengapresiasi itu, oya tentu saja. Kamu terang mengakui bahwa kegigihanku dalam mempelajari apa saja membuatmu tergugah untuk banyak mencari tahu pula.

Akan tetapi, pertanyaan terbesarku tentangmu adalah, “Memangnya kau sudah memikirkan visi misi? Kalau sudah, kenapa tidak pernah bilang? Masa nanti aku yang mengemukakan lalu kamu yang setujui. Itu, kan, terbalik...”

Ah. Pertanyaan kawanku kemarin, “Kamu yakin benar padanya, Nadia?”

Sial. Aku jadi berpikir lagi, padahal ini bukan lagi saatnya menimbang-nimbang. Kita harus satu suara sebelum menghadap ayah bunda, kan? Tidakkah visi misi itu bisa berjalan beriringan saja? Aku yakin kamu bisa. Aku juga bisa merancang printilannya duluan lalu kamu pilah-pilih mana saja yang penting. Kamu, kan, jagonya perihal konsistensi, aku bisanya merancang lalu lupa. Ah, memangnya kita harus mengikuti konsepsi pernikahan Islami ideal yang digaung-gaungkan sekolah pernikahan di luar sana di mana kamu yang harus merencanakan segala-gala? Sebelum dipancing pertanyaan ini, kurasa kita baik-baik saja. Hatiku sudah mantap denganmu sebelum diusik-usik pertanyaan itu.

Kemarin salah seorang teman organisasi mengajakku ikut silaturahmi daring bersama pengurus lain. Aku sebenarnya tidak dekat dengan para pengurus inti, justru hanya fokus di bidangku sendiri. Namun, demi alasan silaturahmi, akhirnya aku nampang juga di layar. Suatu keputusan yang sedikit kusesali.

Oh ya, aku senang lihat wajah-wajah mereka. Mereka yang kini sudah menjadi bapak dan ibu atau suami dan istri. Ada juga, sih, yang masih sendiri, tetapi bukan itu intinya. Ketika aku masuk kolom obrolan, tinggal tiga orang yang belum berbicara dan aku dapat giliran kedua. Hhh, diberi ruang untuk berbicara di depan orang banyak dan giliran nyaris terakhir agak mengintimidasiku, sih. Apalagi jika orang sebelummu baru saja menceritakan pekerjaannnya.

Pekerjaan. Why on earth I feel so isolated on this topic?

I got great jobs before and now I’m not. Not because I got fired or anything, it’s my choice to resign after all. I feel like people judge us based on our job and now what? On what news they’ll judge me? Will they judge me for being unproductive enough because I’m not working?

Barangkali ini ketakutanku saja. Aku tidak pernah merasa tersesat seperti ini dalam hidup. Ralat, aku pernah, tetapi tidak terkesan demikian sebab aku masih punya pekerjaan. Sekarang? Siapa juga yang mau peduli aku belajar apaan di rumah? Yang dilihat, kan, kamu bekerja di mana atau berkuliah di jurusan apa. Mentok-mentok, kamu nikah sama siapa.

Buset. Aku belum menyandang tiga label tadi. Jadi, aku ini siapa? Nadia macam apa yang dapat orang sebut? Tetap Nadia Almira Sagitta, sih. Tetap jadi Nadia yang senang belajar, membaca, dan bercerita. 

Saat ini aku sedang mencoba terjun ke dunia tarik suara. Bukan menyanyi, ya, melainkan menjadi pengisi suara. Baru saja aku mendaftarkan diri ke beberapa kelas voice over untuk bulan Juni. Deg-degan, tetapi juga senang! Ya, aku tidak tahu apakah nanti Allah memberiku kesempatan untuk menjadi profesional di bidang ini. Yang jelas, aku penasaran dan suka dengan bidang ini. Bukan, kok, ini bukan pelarian dari proses pendaftaran S-2. Toh, jikapun dianggapnya ini pelarian, tidak ada salahnya juga sebab aku mendapat ilmu baru. Aku, kan, tidak sedang bermain-main tanpa juntrungan. Kalau ada yang berpikir sebaliknya, ya silakan saja. Tidak sedang menyenangkan siapa-siapa, kok.

Mempertahankan pendapat tidak semudah mengucapkannya, ya? Pagi ini sembunyi dan tidak berani menghadapi satu obrolan. Baru memberanikan diri beberapa menit lalu yang ternyata bikin hati mencelus.

Antara ingin marah pada pemberi warta dan diri sendiri. Juga ingin membangun tembok tidak peduli. Kenapa yang sudah kokoh mau diusik-usik?

Sabar. Kamu sendiri yang bilang hati harus lapang. Nah, ini ada saran perubahan. Baca tenang-tenang, resap perlahan. Jangan emosi dulu.

Nggak apa-apa kesal selama angkaramu tidak meledak. Wajar. Jarang ada yang sejujur itu. Dilontarkan oleh ia yang kau sayang pula.