Issues

Ich bin verfallen, zerfallen, auseinandergefallen und zerbrochen. Abgesplittert am kalten Grund. Wie war ich vorher? Gab es jemals ein vorher? Ein bevor-ich-ihn-sah? Sicherlich. Dennoch hätte ich meinem Schicksal von dem Moment an, an welchem ich ihn das erste Mal sah, nicht mehr entgehen können. Nachts starre ich die Wand an, bis ich die Tränen nicht mehr unterdrücken kann. Flashbacks rasen vor meinen Augen in einem atemberaubenden Tempo hin und her. Ich könnte sie bremsen, mich genau an die Situationen erinnern und die Momente erneut erleben. Doch ich bringe es nicht mehr über mich. Sowohl mein Magen, als auch meine Brust schnüren sich zusammen, als würden sie ein scheußliches Liebesspiel in mir austragen. Wahrscheinlich tun sie genau das. Ich bin müde, mir ist kalt und meine Nerven haben mich bereits vor Monaten verlassen. Schwach, wie ich bin, meistere ich dennoch jeden beschissenen Tag, finde jedoch keinen Frieden mit mir und der Welt. Alles ist falsch, alles ist kaputt. Ich fühle mich einsam, trostlos, verlassen. Und das bin ich: verlassen. Ausgerechnet von der Person, von der ich am meisten hoffte, sie würde eine Konstante in meinem Leben werden und bleiben können. Einer Person, die mir seit Ewigkeiten immer und immer und immer wieder vermittelt, dass sie mich liebt. Eine Person, die sagte, sie sei jederzeit für mich da. Eine Person, die eines Tages mein bester Freund war. Die erste Person, die ich je geliebt habe. Noch nie hat mich jemand so oft zur Verzweiflung getrieben, mir Hoffnung gegeben und mich daraufhin erneut fallen lassen. Ich bin naiv. Ich lasse mich bewusst zerstören, um meine Grenzen auszutesten, um zu testen, wann meine Zuneigung zu ihm meinem eigenen Glück unterliegt. Vermutlich nie. Ich weine und stoppe, beginne erneut, unterdrückte es dann wieder. Ich kratze meinen Arm auf. Zum schneiden kann ich mich nicht mehr überwinden, nachdem meine Mutter vor mir in Tränen ausgebrochen ist. Er liebt mich, er liebt mich nicht. Er liebt mich, er will mich nicht.

Reality is comin' to fuckn' get me and it comes with all those sad and relatable songs..

~Gedanken bedürfen weiterer Ausarbeitung~

Idk

Die Ferien sind zuende, der Alltag kehrt langsam zurück und wir alle haben uns verändert. In der Zeit, ohne das gewohnte Umfeld hatten wir mehr Zeit, um uns mit uns selbst zu beschäftigen und haben unser ich möglichst unserem Ideal näher gebracht. Doch was passiert, wenn man nach den Ferien in ein eiskaltes Becken geworfen wir und feststellen muss, dass sich auch das gewohnte Umfeld verschoben hat? Individuen können nicht länger im gleichen Maße miteinander agieren, man selbst versucht sich der Gruppe zu beugen und versucht altes wieder zum Leben zu erwecken, wobei man vergisst, seine eigenen Veränderungen beizubehalten. Man fühlt sich fremd und unbrauchbar, vielleicht auch ungewollt oder ausgeschlossen und ist unglücklich darüber, nach den Ferien allein dazustehen.

Bin ich ein Idiot oder sind es die anderen?

Sollte jemand von Euch eine Frage haben oder jemanden brauchen, der seine/ihre Probleme objektiv beurteilen kann, stellt mir eine Frage und wir können versuchen gemeinsam eine Lösung zu finden.

Nachdem ich genau 180 Minuten wartete, rief er endlich an. Es ist 00:26 und unsere Stimmen klangen müde und kratzig. Wir beide scheinen erschöpft zu sein. Ich kann nicht aufhören zu denken und mein Schlaf wird dadurch behindert. Meine Gedanken drehen sich nicht nur um ihn, das sollte klar sein, aber wie sonst auch hängt er in meinem Kopf fest. Am Telefon habe ich mich selbst runtergemacht..

..fehlt mir die Kraft und die Motivation alles, was mich in den letzten zwei Wochen bewegt hat niederzuschreiben, aber ich denke, ich muss es tun. Mein letzter Eintrag liegt nun schon etwas in der Vergangenheit und ich habe mich seitdem.. verändert. Ich hatte etwas, woran ich glauben konnte und das mir Kraft gab. Nur blöd, dass das genau die Person war, mit der alles angefangen hatte. Ihr zuliebe habe ich nicht mehr berührt, nicht mehr verletzt. Ich war einfach still und habe in mich hinein gelitten. Habe davon geträumt, meine Gedanken waren überlagert mit blutigen Szenarien und ich habe mit niemanden darüber gesprochen. Doch dann kamen Kleinigkeiten und es war niemandes Schuld, außer meiner vielleicht. Taubheit übernahm mein kurzes Glücksgefühl und nichts schien mehr relevant. Alles war mir so egal. Ich dachte, ich könne weglaufen und alles hinter mir lassen. Aus dem Fenster springen und durch die ganze Stadt zu ihm fahren. Dann wurde mir klar, dass er mich nicht will und das meine Freunde mich nicht brauchen und das meine Familie ohne mich besser dran wär und ich griff wieder zu ihr und berührte und verletzte und verstand nicht recht, warum ich das tue.

Seine Nähe

Ich weiß nicht, ob ich noch eine Woche dort aushalte. Keine Freunde. Oder doch. Die mal fies und mal nett sind. Keine Motivation. Keine Liebe. Keine Nähe. Keine Liebe... Aufmerksamkeit Schmerz Blut Schnitt gut Wein heul kreisch nichts Gut schlecht Betäubungsmittel. Es war so gut. Ging es mir jemals so gut? Eine Woche Zwei Woche. Tag Stunde Minute Sekunde Die Zeit steht und ich komme nicht raus Übergeben? Krank sein? Einfach gehen .. Weinen Tränen

Hey, ich kann es nicht in realen Worten ausdrücken, aber ich kann sie dir nicht einfach so senden. Vielleicht hälst du mich für kleinlich, vielleicht für übersensibel oder dramatisch. Vielleicht weißt du, warum ich dir das hier schreibe (oder auch nicht) und vielleicht bewirkt es etwas. Du hast mich verletzt und das nicht zum ersten Mal. Du wiederholst dich mit deinen Wörtern, stichst immer tiefer in die Wunden an meinem Oberschenkel und nun auch meinem Handgelenk. Mein Blut klebt auch an deinen Fingern. Ich habe dich gebeten, mir nicht beide Seiten von dir zu zeigen. Denn du bist zur Hälfte ein unfassbar verletzender, eigensüchtiger Mensch ohne Empathie, der mich beleidigt, verunsichert und sich über mich lustig macht. Du nennst mich hässlich, dumm oder Fotze und sagst ich sei Scheiße. Du umarmst jeden außer mir, nur um mich dabei anzulächeln und wieder Fotze zu rufen? Gleichzeitig kannst du aber auch eine mitreißende, gefühlvolle Seite haben, die den Wunsch in mir weckt, den ganzen Tag von dir umarmt zu werden. Du lachst mit mir und blickst mir tief in die Augen, bis du mich wieder abweist und mir befehlst in eine andere Richtung zu starren. Und ja, ich weiß, dass hier ist der reinste Kitsch, aber ich denke wirklich so. Ich lag schon nächtelang nur wegen dir wach und kam am nächsten Tag mit den dunkelsten Augenringen zu dir. Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf und ich kann mich echt nicht entscheiden, ob ich dich mag oder nicht. Jeden Tag vor dem Kleiderschrank frage ich mich, ob ich etwas anziehen soll, was mir gefällt oder ob ich dich beeindrucken möchte. Ich fühle mich hässlich, wenn du da bist, denn ich bin einfach nicht schön oder intelligent genug für dich. Und manchmal steigt mir das alles über den Kopf und ich bin dann auch nicht nett zu dir und reagiere abweisend, denn dann habe ich dich satt. Dann schütze ich mich selbst, indem ich dich nicht näher an mich heranlasse und eine Blockade für meine Gefühle aufbaue. Doch irgendwie schaffst du es immer und immer wieder sie zu zerbrechen und einzutreten. Ich saß einmal neben dir und du hast mich verletzt. Es war wie so oft einer deiner seltsamen, beleidigenden Witze gewesen, doch du hast das nicht realisiert. Stattdessen hattest du deinen Arm um mich gelegt, mir tief in die Augen gesehen und gefragt, was los sei. Wie sollte ich dir sagen, was los war, wenn doch du der Grund für meine, mit brennenenden Tränen gefüllten, Augen warst? Du weißt es ging mir nicht ok und du weißt auch, das die Aussage, dass es mir gut ginge eine Lüge war oder? Ich wünschte mir, ich könnte dir das alles sagen ohne dabei vor Peinlichkeit im Erdboden zu versinken, aber das ist unmöglich. Das sind nun mal eben meine Gedanken und ich weiß, wie sehr sie nach tragischem Teeniefilm klingen. Ich brauche nur einmal ein Zeichen von dir. Und diesmal solltest du dich nicht drücken vor dem, was du mir sagen willst. Wenn du mir nichts zu sagen hast, dann bitte sei ehrlich und sag', was du über diesen Text denkst. Von mir aus analysiere und interpretiere ihn, aber bitte gib mir etwas zurück.

Die letzten drei Tage waren wirklich gut. Anstrengend, aber gut. Fühle mich zurzeit nicht wirklich eingesperrt und erhalte teilweise gutes Featback von den Menschen aus meiner Umgebung.

Dieser Blog ist nach wie vor mein Rückzugsort und meine Wohlfühlzone, weshalb meine Babys nicht fehlen sollten. In den letzten Tagen ist mir aufgefallen, wie sehr wir uns gegenseitig beeinflussen und was wir uns geben. Sie sprechen auf ihre eigene, abgefahrene Weise miteinander und geben auch mir Signale. Es ist wunderbar jemanden zu haben, der sich auf mich verlässt und der mir etwas zurückgibt. Wir sind zwar noch relativ am Anfang unserer Beziehung, aber ich kann sehen, wie sie wächst und gedeiht.

Es ist lang her Und heut' fällt's mir schwer Ich wäre so gern Weit von allem entfernt An einem anderen Ort Denk' an Selbstmord Doch mein es nicht ernst Keine Sorge Merke wie du dich entfernst Ich mein es ernst Keine Sorgen Und es öffnen sich Türen und Tore Er sagt, er sei immer dabei Doch ruft mich nie an Und geht auch nie ran Und sie sagt wir wären unzertrennlich Doch meint es nicht ehrlich Vielleicht auch schon Nur sie weiß nicht Was ich denke Denn sie fragt nicht Und ich sag's nicht Denn es ist hoffnungslos Und er sagt, wir seien Freunde Und umarmt mich fest Und ich genieße es Wünsch mir einen Kuss Doch er lässt mich los Und antwortet mir nie Und hört mir nie zu Und ruft mich nie an Und geht nie ran Wenn ich versuche ihm zu sagen warum Doch er redet und redet und redet Nur von sich selbst und von Anderen Und dann ist da noch sie Die alles weiß Und alles fühlt Und doch gar nichts Die sich verabschieden wollte Doch es nicht konnte Und mit mir hier fest sitzt Bis sie mich zurücklässt Doch ich verzeihe es ihr Denn ich versteh' ihre Mühe Auch wenn die anderen es nicht wissen Und höre manchmal auch zu.

Sentimental und ehrlich Traurig und herrlich Wir beide bis ans Ende der Brücke Entschlossen aus eigenen Stücken Spring ich herunter Und du blickst hinunter Und alles ist hell und dunkel, trocken und nass zugleich Mein flehen zu spät Meine Tränen zu hart Aber bis dahin bleib’ ich gefühllos im Schattenraum.