Cafiaspirinas

A veces, cuando más pega el insomnio, me pongo a pensar. Pienso en mucho, en poquito, en todo y nada. Me doy el lujo de acordarme de las cosas buenas que hice que nadie notó y me permito también sentir culpa por mis cagadas. Pero como de costumbre, en los programas que hay en mi cabeza siempre lo malo tiene más rating. Y de una forma u otra, no hay vez que no termine castigandome por lo que pudo haber sido y no fue, o lo que fue y no tendría que haber sido. Me autoentrego el premio a las malas decisiones y si tengo suerte me quedo dormida. Si no, sigo bajando en el ascensor al infierno. Los peores días, son los que se te acumulan las cuotas de los errores que parece que nunca vas a terminar de pagar. Los que parece que sacaste un crédito en el banco y lo invertiste en cagarla. Ahí te preguntas qué se van a acordar de vos cuando no estés, qué ejemplo vas a poder ser para tus hijos si hoy sos un desastre, qué le vas a contar a tus nietos. Esos días cuando tu papá te dice “me decepcionaste”, cuando pierden la confianza en vos, cuando sentís que no servís para nada. Así era un día típico en mi vida en finos detalles. Durante esos meses que significaron para mi puro cataclismo espiritual y unas pares de docenas de tweets y posts tristes en las redes sociales, conoci una señora que me ayudo a encontrar la respuesta a todo. Magdalena, o Lena que era como le decían era una señora de más o menos 80 años que conocí una vez que fui a ayudar a una villa. Me ofreció un vaso con agua y me pidió perdón por no tener otra cosa, se sentó conmigo y me contó toda su vida como si fuésemos las amigas más íntimas. Cuando terminó y yo me estaba por ir, volvió a disculparse y me dijo que no suele abrirse así nunca porque no tiene nadie que la escuche. Se le empañaron los ojos me abrazó y me dijo “ojalá hubiese mas chicos como vos, que me diste tanto, cuando yo no soy capaz de ofrecerte nada” y se despidió. Esa noche me imagine un mundo repleto de soles, cuando yo sentía que había días que una sola Sol era demasiado. Me dió risa, porque por primera vez mi nombre me sonaba a luz. A claridad. Esa noche me dí cuenta que lo único capaz de destruirme, soy yo. Esa noche me di cuenta que me encanta ser esto soy, que me quiero, que pifiarle es humano y que como cada mil defectos hay una virtud cada mil personas de mierda hay una Lena que te hace sentir que estás acá por algo, que Dios existe, que aunque al infierno haya ascensor al Cielo hay escaleras, y se llega igual pero más despacio. Y por esas personas es por las que todo vale.

Gracias!! Prometo seguir💞

Nunca me gustó la gente que llora en lugares públicos porque no sé como reaccionar. Pero un día me tocó a mí tener los ojos empañados en plena línea D del subte. Ojos empañados de miradas que no hice por vergüenza, y la garganta cerrada de palabras que no dije por respeto. Las manos temblando de ansiedad, el corazón desbocado de angustia y la lengua mordida para que mi lagrimeo no se convierta en catarata. Nunca me gustó la gente que llora en lugares públicos, pero la respeto porque yo no puedo. Necesito la oscuridad, la soledad, la tranquilidad y la calidez de las mantitas de mi cama que te abrazan como si fueran una mamá. Y que te hacen dormir, porque durmiendo te olvidas de todo. El sueño es la mejor droga, porque te vas a otro lado donde podes cambiar todo lo que no te guste. Eso lo sabes, pero nadie te enseño que en tu vida podes hacer lo mismo.

Si estoy, pero nadie me nota ¿realmente existo?

Hoy es un día distinto. Hoy llueve y hace frío, pero podés pedir un abrazo de esos que te abrigan hasta el corazón. Cerrá el paraguas, sacate la capucha. Hoy caminá con la cabeza para arriba, y que las gotas de lluvia te laven las lágrimas. Pisá todos los charcos, caete, levantate, reíte, cantá. Hoy cruzá la calle corriendo cuando falten 5 segundos para que corte el semáforo. Hoy tomate cualquier bondi, llegá tarde a todos lados. Hoy que griten todo lo que quieras, si vos estás en calma. Hoy hablá, escribí, expresá. Que te escuchen, porque a tus palabras no se las lleva ningún viento. Hoy estás distante pero reflexiva. Y si no brillás vos, brillará tu ausencia. Hoy vos te das cuenta que te pasa, y te entendés mejor que nadie. Hoy sos más vos que nunca. Hoy Dios es Charly García, que al compás de una guitarra te canta que por favor respires todavía.

Nunca en mi vida hice lo que se supone que hay que hacer. Nunca me fue bien en el colegio, nunca me encariñé demasiado con nadie y por sobretodas las cosas, nunca fui precisamente un buen pibe. Ely es mi nombre, y aunque se pronuncie “Ilai” todo el mundo me llama igual que como se escribe, típico de argentinos. Nací y crecí acá en Belgrano, en una calle empredrada y en el piso 10 del edificio más lindo de toda Avenida Los Incas, aunque puedo decir que mi casa es cualquiera menos esa ya que prácticamente nunca estoy. Aparezco de vez en cuando a pedir plata y me voy a lo de mis amigos y cuando se da a lo de alguna chica, pero no mucho, porque en cuanto se ponen pesadas me borro para siempre. Esa es la paja de las minitas, se re comen el chamuyo y piensan que te vas a casar con ellas. Y ese es el momento de desaparecer. Para evitar los momentos incómodos, me inventé una regla que me impedía tener más de 3 salidas con cada chica, lo cual para mí estaba bien ya que ninguna me llamaba tanto la atención como para verla más que eso y lo que pensaran ellas realmente no me importaba. Después de una de esas noches de besos y vasos vacíos de boliche, me tomé el subte para ir al colegio y sin querer me quedé dormido. En un momento sentí una mano en el hombro y me desperté sobresaltado. -Perdoname no te quería asustar, pero te vas a pasar de estación.-me dijo una chica con anteojos oscuros que estaba sentada al lado mío. Ví que tenía un bastón en la mano y pude notar que era ciega. -No es que te quiera ofender, pero ¿cómo sabes en que parada me bajo?- le respondí. -Viajo con vos todos los días, y lo sé porque siempre bajas hablando por telefóno cuando el parlante dice Estación Florida. Y además, yo también bajo acá. No veo, pero escucho y se asociar.-se rió. Me acuerdo que en ese momento pensé que esa chica aunque no miraba, veía más que yo y todas las personas de ese vagón, pero no lo dije en voz alta, solo me levanté y esperé que las puertas se abrieran parado adelante de una de ellas. En el trayecto hasta el colegio pensé en que había sido un pelotudo pero sobretodo en que me hubiese gustado saber por lo menos su nombre y agradecerle. Estuve retraído todo el día pensando en esa chica hasta que en el recreo reconocí una cara, me acerqué y era ella. Pregunté a cada persona que conocía hasta que descubrí que se llamaba Helena y ahí sí me sentí el rey de los nabos porque ni siquiera sabía que fuera a mi colegio. Fui hacia donde estaba ella, le di las gracias por lo de esa mañana y me fui caminando con las manos en los bolsillos, un poco avergonzado. A la mañana siguiente fui yo quién le habló en el subte, e incluso fuimos caminando juntos hasta el colegio. Con el pasar de los días, después los meses y luego los años Helena se volvió mi mejor amiga. De ella, aprendí que odiaba su nombre porque decía que tenía una H muda y que ella ya era ciega (lo que le parecía un mal chiste), que su canción favorita era Seminare de Sui Generis, que la mejor radio es la Rock&Pop, y que su mayor talento era tocar el piano. Con ella, aprendí a estudiar para las pruebas del colegio en braile, pero lo que más me enseñó fue a descubrirme a mí. Helena me despertó sentimientos que nunca me había creído capaz de sentir, los cuales se multiplicaron el día que ella ya no estuvo. Una madruda de Diciembre, recibí una llamada de su mamá diciendo que fuera al hospital porque mi amiga no tenía mucho tiempo. Me vestí en un dos por tres, y corrí lo más rápido que me dieron las piernas. Resultó ser, que esta mujer que me había dado vuelta el mundo no era solamente no vidente, si no que su ceguera era resultado de un cáncer terminal que le habían diagnosticado desde muy pequeña. Todos estaban preparados para este momento desde hace mucho, menos yo. 16 años teníamos los dos, eramos bebés en lo que a una vida se refiere. Me pidió perdón por no decirme nada, y me dijo: “Yo sé que capaz vos no lo entendés, pero yo acepto que es mi hora de irme. Porque quizá mi vida fue corta, pero yo ya cumplí mi misión acá, yo te hice sentir algo.” Al mes, ella me dejó. Tuvo días buenos, y otros no tanto pero no fueron suficientes para poder despedirnos. Después de eso, al contrario de lo que todos pensaron, me permití sentir más. Porque descubrí que a veces lo mejor dura un instante. A veces me enganché y me comí un flash, y otras me la jugué por alguien que ya había apostado por otra persona. Pero al final, me dí cuenta que sentir todo eso era mejor que no sentir nada. A mi no me importaba ganar, yo iba a dejar todo en el juego. Siempre me pareció que de noche era todo más intenso; los recuerdos, los sentimientos, los pensamientos, las canciones. Ahora escuchando a Charly García entendí que no sé a donde fue ella, pero sí se a donde voy yo.

Desde chiquitos nos enseñan a creer en cosas sin mucho sentido como el destino o el azar. Nos aturden de frases como “pasó porque tenía que pasar” cuando capaz así no tenía que pasar un carajo. Nos dicen que seamos felices y que aceptemos “la vida que nos tocó” pero, ¿es pecado soñar a veces con ser más que eso? Y nosotros nos rendimos, así, sin pelear. Aceptamos y nos convertimos en eso que nunca quisimos ser. Ahora nadie se la juega por nadie, porque nos podemos consolar con frases como “capaz no valía la pena” (pero, ¿y si valía?). Las personas venimos con fecha de vencimiento, y ya pasó de moda eso de agarrar fuerte. Ahora todos quieren soltar, pero no piensan si ciertamente vale la pena dejar ir algunas cosas, porque al final no tenemos tiempo ni para decidir cómo nos hace sentir el vacío, pero asumimos que nada es mejor que mucho, en cuanto a sentimientos se refiera. Hoy no es solamente que nadie apuesta, ni siquiera jugamos. Porque si no juego, ni pierdo, ni gano.

Agustina

No era un capricho ni mucho menos una cuestión solamente de piel. Yo lo amaba de los talones a la cabeza. Lo que me enamoró de él es un secreto que solo sabemos yo, y un poco el corcho de mi cuarto donde están las fotos suyas que más me gustan. Lo que si les puedo decir, es cuándo y cómo. Fue una noche de esas que la luna está amarilla y llena en el medio del cielo, y como maestra de orquesta, sincroniza las melodías de todas las estrellas para que toquen una sola nota (y la más bella de todas) el silencio. La temperatura era la más cálida de todo Septiembre y al compás, soplaba fresquita una brisa que te perfumaba los pulmones. Con short y sandalias entre en el bar, y a las nubes de humo que se acurrucaban en el techo les sume la de mi cigarrillo, y me puse a bailar el mejor tema de The Kooks. Hasta que lo ví, y me di cuenta que no iba a ver a nadie de la misma manera en toda mi vida. Y me enamoré. Y nos enamoramos. Y un tiempo después me despertaba día por medio en su casa con los rayitos de sol entrando por la ventana, y me batía un café mientras lo miraba dormir y lo sentía más mío que nunca. Pero la felicidad no es eterna ni mucho menos. Y creo que todo lo que empieza en algún momento tiene que termimar. No sé que pasó, no entendí si nos desgastamos, si nos aburrimos o sí simplemente no estábamos hechos para ser. Pestañié mucho tiempo despacio para que no se me cayeran las lágrimas, y me construí una pared tan gruesa que ni yo podía llegar atrás. Por un tiempo no podía alcanzar las sonrisas, hasta que un día por abajo de mi puerta se deslizó una carta. “Lucía: Acá me tenes, acá nos tenes, a nosotros tus amigos que siempre estuvimos y nunca nos vamos a ir. Te escribimos una carta porque nos gusta el papel, porque te podemos decir todas esas cosas cursis que siempre quisimos. Porque el papel no te caga, y nosotros tampoco. Porque venimos acá a arreglar todo lo que rompieron de vos." Al otro día cuando los ví en el colegio no pude evitar abrazarlos a todos y se me cayeron las lágrimas. Pero era un llanto de alegría, llanto de que encontré algo que había perdido y me sentía más Lucía que de costumbre. En el recreo lo crucé a él, a Bautista, y nos miramos un poco con vergüenza y otro poco con el mismo amor de siempre. Y mi melancolía dejo de pesarme en la espalda y se transformó en alegría. Alegría de que capaz nuestro último beso tenía escondida la promesa de que habría otro primero, sólo era cuestión de esperar que nuestros corazones que crecieron uno al ritmo del otro se encontraran de nuevo, y se amaran de nuevo y (ojalá) más que antes. Capaz no tuvimos una historia de amor propia de ser cantada por Cerati, ni leída en el más dulce de los poemas de Neruda, pero nos teníamos a nosotros y eso era todo lo que necesitábamos.

Mil doscientas gracias a vos!!! No me parecería patético que me digas quien sos, pero bueno, para decir cosas lindas no se necesita nombre y apellido. Hiciste feliz a este pequeño y obeso ser, besos!!