~Thoughts~

Al final no lo arruine...al menos eso siento, pero aún así, todo se acabó...supongo que al final eso es lo único que me espera, que me abandonen. Logré amarte más que a nadie, logré sacar de mi corazón a la otra persona de la cuál me enamore y logre ponerte a ti, en medio de todo, nunca lo dude porque la forma en como eras conmigo, jamás me hizo dudar el entregarte todo de mi...ahora sé realmente lo que es amar a alguien con toda el alma, va a sonar algo tonto o ingenuo, dije lo mismo del otro personaje...pero después de conocer el amor sincero que me dabas, la forma en como me mirabas, pude finalmente comprender, que lo anterior fue solo un capricho del destino. Ahora, a pesar de todo lo que nos amamos nos tenemos que separar y la verdad, lo encuentro tan injusto, estoy tan triste y enojada con el destino. Para que si al final nos íbamos a tener que separar? No quiero que pienses mal, la pasé realmente bien contigo, fueron los momentos más felices y los más tristes, con la muerte de mi tata y de mi kimba en enero de este año...pero pude salir adelante, gracias a ti, me salvaste de volver a lo mismo de antes, muchas gracias por ayudarme a darle sentido a todo esto...ahora, no se como debería sentirme, como nos separamos amándonos, espero que el destino no sea tan cruel y nos podamos volver a juntar en el futuro, nos podamos volver a reencontrar, de verdad lo espero...y creo que es la motivación que tengo para no hacer cosas como las que hacia antes...como cortarme y planear como acabar con mi vida...debo decir, que si me han pasado esos pensamientos por la mente, sobre todo estas últimas semanas, la semana que te fuiste y estos días que he estado sin ti...pero el pensar que podemos volver a estar juntos me da la fuerza. Sé que me dijiste que probablemente ni podríamos porque me hiciste daño con la decisión, pero de verdad yo espero que olvides eso. No quieres que te espere...planeo hacerlo, pero sinceramente si llego a estar con alguien más y me entero que podemos volver a estar juntos, terminaré con esa persona...lo siento mucho por él, pero planeo ser sincera, no te preocupes. Él sabrá que el amor de mi vida no será jamás él, solo tú y nadie más que tú.

Yo arruino todo pero solo esta vez deseo no arruinarlo contigo.

Y a veces cuando estoy sola, tranquila, recuerdo tu partida...y no puedo evitar llorar, aveces pienso que es mentira, tu me criaste junto con mi abuela, fuiste mi padre, mi abuelo, mi todo, me llevabas al jardín, al colegio, me ibas a buscar, me comprabas el helado que tanto me gustaba, la fruta que tenía ganas de comer, me enseñaste el valor de el conocimiento, me enseñaste un inglés que ahora encuentro tan básico, pero que fue el inicio de todo, me enseñaste que tenía que trabajar y estudiar para lograr tener mis cosas, me enseñaste a valorar la familia, disfrutar de la comida, de los buenos momentos juntos, los momentos más felices de mi infancia fueron junto a ti, las vacaciones en la playa, cuando íbamos a la nieve, cuando salíamos a recolectar leña, cuando me comprabas algo y me decías que no le dijiera a nadie, hasta el último aliento velaste por mi futuro.

Mi novio ha sido mi mejor amigo durante este tiempo, me escucha cuando nadie más lo hace, me apoya en todo momento, me ha demostrado que su amor es incondicional, ha estado a mi lado en los momentos más difíciles, me acepta tal y como soy, no soy perfecta y sin embargo él me ve así, es el mejor hombre del mundo.💛

Querido abuelo...ya no podré verte más, ni abrazarte más...sucedió lo que tenía que pasar estoy feliz por haber estado ahí...en tu último aliento, acompañándote.

Querido abuelo, ayer fue la última vez que pude mirar tus ojitos...hoy te pusieron a dormir para que no sufras más...me cuentan que tu respiración es lenta y se te ve tranquilo. Quiero que estés bien y que puedas descansar...la pasamos bien juntitos, disfrutamos arto, aunque me habría encantado disfrutar aún más contigo...ir al cine una vez más, a ti que te encantaba ir, ir a la playita, y por supuesto que conocieras mi departamento. Ya te extraño, y sinceramente he llorado mucho...pero siento que cuando me den la noticia...será peor. Espero que sea a donde sea que vayas tengas un buen viaje...quien sabe, en una de esas nos volvamos a encontrar (realmente lo espero) y te pueda abrazar una vez más y compartir contigo.

La mayor tortura es esperar, sabiendo que no puedes hacer nada...

La espera se hace eterna, sé que el momento llegará, pero realmente no quiero que pase...