الولد الذي صار البحر

الحياة دائرة معرفية؛ نبدأ بالبداهة دون وعي، نغادرها بحثًا عن العمق، ثم نعود إليها بوعي ناضج.. هذه رحلة حياة الإنسان؛ عودة متأخرة إلى البديهيات. ملخص حياتك كلها، وخلاصة فلسفتك في النهاية، لن تتعدى حكمة قديمة سمعتها، بضجر، وأنت تتجاوز الرابعة عشرة بثقة من يحوز العالم في جيبه..

تعبت من ادعاء القدرة على منح اشياء انا مش بس غير قادر على منحها لكني عمري ما امتلكتها. أولها الطمأنينة

بمناسبة ذكرى يناير… أطهر حاجة شوفناها، وعشناها، في البلدعلاقتي بالثورة معقّدة جدًا، وأظن إن ده حال كتير قوي من جيلي-أو تحديدًا اللي في سني أو قريبين منه.الثورة قامت في وقت من عمرنا لا عرفنا نشارك فيها بكل طاقتنا وأفكارنا، ولا قدرنا نتجاهلها، أو ما نسمعش عنها، أو ما نتأثرش بيها.كنا أصغر من إننا ننخرط فيها بكل طاقتنا، وأكبر من إننا ننجو من لوثتها.شفناها، وراقبناها ببطء في كل مراحلها: من البداية، والانتصارات، لمحاولات نفخ الروح فيها، لحد النهاية…الهزيمة، ثم التشويه.آمنا بيها، وتعلّقنا بيها، وشربنا مبادئها، وكبرنا عليها. في أكتر توقيت حساس من عمر الإنسان اللي بتتكون فيه مفاهيمه وشخصيتهشفناها وهي بتعيد كتابة التاريخ، وتغيّر المناهج، وتزيح رموز أزلية فاسدة، وتحط نفسها مكانهم.علاقتنا بيها معقّدة لأننا ما لحقناش نشارك، وفي نفس الوقت ما عرفناش نهرب. لسه عايشة جوانا، وإحنا عايشين جواها.بقت مرجعنا الوحيد كل ما نشوف خلل، أو نحس إن في حاجة غلط.إحنا مش أبطال الثورة اللي خاضوا معاركها، ولا رموزها اللي كان ممكن في لحظة واحدة يربكوا حسابات دولة .إحنا أولاد ثورة يناير.أولادها اللي كانت شخصياتهم، وميولهم، وأحلامهم، ومبادئهم لسه بتتكوّن في وقت ما كانش في صوت أعلى من صوتها.طلعنا من بطنها على الدنيا.يمكن ما دفعناش تمن مادي فادح زي أجيال قبلنا، لكن يوميًا في مقارنة شغّالة في دماغنا: بين الحلم اللي حلمناه، والواقع اللي عايشينه.حلم مثالي جدًا، ما بيخلقش غير بشر مثاليين جدًا، غير قادرين على التعايش مع واقع غير مثالي بالمرة، وفي نفس الوقت غير قادرين يتجاوزوا جمال الحلم نفسه.وهنا الفخ. الفخ اللي لسه مش عارفين نطلع منه.لأن الخروج منه يا إمّا بالتشكيك في التجربة نفسها— ودوافعها، وصدقها— وده معناه هدم كل الأساس اللي كنا واقفين عليه.يا إمّا بتجاهل الواقع، أو الانفصال عنه، أو تشويهه عشان نهرب من الصدمات المتكررة والفارق المهول.وأظن إن الفخ ده عرف يهرب منه اللي كانوا أكبر مننا أو أصغر مننا وقتها.الصغيرين ما شافوهاش، والكبار—بحكم التجربة— ما صدقوش الحلم غير لما يتحقق فعلًا، فسابوا مسافة أمان تحميهم من هول الصدمة.إحنا بقى أول حاجة وعينا عليها كانت هي.ما كانش في غيرها.ثورة بتقلب كل الموازين، فاستوعبناها لا إراديًا، وشربنا مبادئها كأنها بديهية وطبيعية ومسَلَّم بيها.ما شفناش غيرها، ولا تخيّلنا إنها ممكن تخسر، أو تنتهي، أو تختفي.شفناها وهي بتحطم التماثيل،وتحط الأباطرة في قفص واحد، وتنصر الفقير، وتوحد الصفوف، وتطالب بالعدل، والأمان، والإنصاف.لدرجة إن ريحة قنابل الغاز بقت في وقت ما أكتر ريحة مألوفةفي شوارع مصر.لسه مش عارف أبطل أقارن بين الحلم والواقع.الواقع اللي بيهدم كل حاجة حلوة، وبيكذّب وجود الحلم.بس العيب ما كانش على الحلم.العيب كان دايما عل اللي فرط فيه.

مبرر حياتي كله انكشف لي حين أعطيتُ طفلة بثوب رث قطعة حلوى… فابتسمت. ربما لن تُنقذها الحلوى، ولن تُنقذني الابتسامة، لكنها أخرت قليلا كراهية العالم لنفسه. ورغم كل ما أفسدتُ، ما زلتُ قادرًا على أن أترك في هذا العالم أثرًا صغيرًا.. أثرا ينمحي لكن، لا يؤلم.

‏اختراع فرناندو بيسوا لشعرائه الأربعة؛ كايييرو ورييش، ودي كامبوس، وسواريس، لم يكن مجرد حيلة أدبية يختبر بها الحيلة، والابتكار.كان- في جوهره- محاولة ذكية لتمرير شعوره الداخلي بالتعددية المرضية، وإخفاء اضطرابه الهوياتي تحت أقنعة فنية تقترب من اكتمال الملامح.‏وبعدما نجح مشروعه، وتحولت تلك الأصوات إلى كيانات شعرية تُقرأ كأنها أشخاص من لحم ودم عاشوا بالفعل، شعر بيسوا بقدر من الأريحية مكنه من الاعتراف بأزمته الهوياتية دون مواربة: لستُ واحدًا. أنا تعددية..في النهاية، كل واحدٍ منا هو - على الأقل - اثنان. لا أحد منا أقل من اثنين. وأحيانًا نكون أكثر. ثلاثة.. أربعة.. أو ربما خمسة..ومن هنا يبدأ الصراع الأول؛ الصراع الداخلي: صراع الأصوات المتنازعة في رأس كل واحد منا

الزمن لم يمحُ شيئًا، بل زاد الأشياء وضوحًا. وأدرك الآن، بعد كل هذا الوقت، أن كل تكرار، كل استرجاع، ليس عبثًا ولا مجرد شعور عابر. شيء ما يصر على البقاء، يفرض نفسه على حياتي، ويعلمني شيئًا عن نفسي لم أكن أعلم أنه موجود.نعم؛ شيء ما يصر على البقاء، يفرض نفسه على حياتي، ويعلمني شيئًا عن نفسي لم أكن أعلم أنه موجود..

بقدر ما تضيق بها اليابسة، تحدق العيون في الفراغ السماوي بفزع..

العزلة لا تلد سوى عزلة. والحزن يتكاثر في صمت مثل طحلب على جدار الوقت. تحاول أن تقنع نفسك بأن ما تشعر به هو مجرد إرهاق طويل من العالم. لكن العزلة كالفكرة حين لاتجد نقيضها، تبدأ في التهام صاحبها.تحاول الخروج، لكن كل باب يؤدي إلى الداخل.تجلس في المنتصف، حيث لا خارج ولا داخل،وتتعلم أن تصغي إلى الصمت كمن يصغي إلى موسيقى قديمة يعرفها القلب.لا شيء يشفي، فتحاول أن تتصالح مع الوجع كما يتصالح البحر مع ملوحته.ومع كل محاولة للخروج، تدرك أنك تسير في دائرة أوسع فحسب.تكتشف أن العزلة ليست جدرانا حولك،بل فراغا في داخلك يتسع كلما سميته بيتا.