anumm

Namun.. aku fikir semua orang berhak memiliki kesempatan, apalagi akan merasa tidak adil untuk seseorang yang baru yang sangat mencintai ketika aku masih dihantui dengan rasa takut, takut untuk dikecewakan kembali.

Dengan dia yang saat ini menemani, aku berkali-kali terus menumbuhkan rasa percaya, berkali-kali pula aku membunuh perasaan takut yang datang menghampiri, bahkan berjuta kali aku ingin dia percaya bahwa dia berhak memiliki kesempatan untuk mencintai dan dicintai.

Setelah dikhianati, sulit sekali bagiku untuk bisa melepaskan perasaan yang menganggap aku ini tidak berharga. Sungguh

Sesekali aku dihantui oleh rasa takut..

Takut..

Dan takut..

Aku takut ketika aku mencintai kembali aku takut untuk dikecewakan dan dibuang begitu saja.

Berjuta kali sudah aku tepis perasaan itu..

Aku ingin percaya, aku ingin ia mengerti, dan aku ingin ia tahu bahwa saat ini aku sangat mencintainya..

dan itu cukup.

Semoga ia mengerti tentang hal-hal yang tidak bisa ku utarakan dengan kalimat ini didepannya.

Aku ingin memulangkan segala resah dan gundah tanpa takut. Aku ingin pulang kepada rumah yang dengannya aku tidak takut untuk berkeluh kesah tentang apapun dan siapapun. Aku ingin pulang yang dengannya aku merasa nyaman, aman dan terlindungi. Aku ingin pulang yang hanya dengannya aku ingin membagikan segala isak tangisku, yang dengannya aku tidak perlu khawatir suaraku tidak terdengar karena ia akan selalu mendengarkan sekecil apapun suaraku.

Aku ingin pulang..

Memulangkan segala lelah, memulangkan segala gundah, memulangkan segala resah...

Akankah aku temukan rumah itu?

Berjalan menyusuri diteriknya matahari, di derasnya hujan, dikencangnya badai.. menyusuri seorang diri tertatih namun belum ku temukan rumah itu

Dimana rumah itu?

Iya, kalimat pertama dalam tulisan ini berkali-kali berputar dikepalaku. Sepertinya mau sebaik apapun orang yang ada disampingku kalau rasanya aku belum selesai dengan diriku, semua gak akan baik-baik aja.

Aku pernah punya masa kecil dimana dalam keluarga opini atau suara anak itu tidak pernah didengar alias 'nothing' alias 'your voice not important. Berkali-kali merasa diterabaikan ketika bersuara/beropini membuatku tumbuh menjadi seseorang yang takut ketika menyampaikan pendapat, takut kalau pernyataanku tidak penting, bahkan takut kalau opiniku bahkan tidak didengar.

Aku tumbuh dengan rasa 'takut' itu. Aku tumbuh menjadi seseorang yang rasanya ingin sekali ketika bersuara atau menyampaikan opini ingin selalu didengar dengan seksama.

Apakah aku egois?

Sampai usiaku beranjak 22 aku masih mengalami rasa itu, bahkan ketika menjalani hubungan percintaan sekalipun. Aku merasa sakit hati ketika pernyataanku bahkan tidak mendapat respon, aku sampai merajuk.

Apakah rasanya salah ketika aku bersikap demikian?

Tumbuh menjadi seseorang yang merasa terabaikan dari kecil menjadikan aku sosok yang rasanya hanya butuh seseorang yang bisa mendengarkan keluh kesahku.

Aku tahu aku menjadi seseorang yang egois, aku harusnya menyelesaikan dahulu masalah dengan diriku agar pasanganku tidak merasa terbebani dengan luka masa kecilku.