Disappear

Cá entre nós. Você só está aqui comigo por segurança e nostalgia, porque fiz parte da sua vida num passado distante que não volta mais. Isso é triste, é um saco, eu sei, mas se você estivesse procurando por sexo, teria dado essa carona a outra pessoa, não sei, seu chefe, de repente, ou um ex-colega de faculdade, ou um amigo. E não seu primeiro namorado, o primeiro amor da sua vida, daqueles que a gente nunca mais esquece. Talvez você esteja aqui comigo pelos motivos errados, tentando resgatar um fulgor escasso na década. Você me procurou com o pretexto de uma trepada, mas acho que você quer alguém que leia poesia pra você. E eu não sou mais aquele cara de dezenove anos. Eu cresci, me modifiquei, ganhei algumas rugas, tirei lições, tenho um punhado de experiência, e até agora ninguém entrou com pedido de beatificação. Conheço bem você. Procura uma foda rápida, mas precisa mesmo de um novo amor. Eu não sou essa pessoa que você está procurando. Não voltei para salvar você. Nunca mais li poesia pra ninguém.

Eu não sei o que acontece comigo, só sei que eu nunca me senti realmente uma pessoa normal. Sabe, às vezes eu saio na rua e me comparo com as pessoas. Nossas roupas, nossas gírias, nosso penteado e as conversas são iguais. Eu sorrio como todas, brinco como todas, me divirto como todas (ou finjo me divertir). Aparento ser apenas mais uma pessoa comum no mundo. Mas enquanto eu ensaio pra parecer alguém normal, eu sei que, dentro de mim, um excesso de loucura grita em necessidade de uma tarja preta. Sozinho, no meu quarto, eu me fecho e fico lá. Revoltado com as pessoas e com a normalidade do mundo. Revoltado com o fato de parecer normal e ao mesmo tempo não conseguir ser. Converso com o espelho, leio as entrelinhas, tenho pensamentos que às vezes eu acho que sou o único que consegue ter. Eu sou normal, e é isso que você também vai achar. Mas meu interior é tão insano, que se as pessoas pudessem vê-lo, não pensariam duas vezes antes de me internar.

Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra.

Eu não me aguento mais. Parece que tem um vulcão em erupção dentro de mim, e eu não sei falar do tamanho dele para ninguém. Muito menos do poder dele. Ele me destrói aos poucos e não importa quantos gritos eu sou capaz de dar, ele não desaparece de forma alguma. Ou quantas vezes eu posso me atirar no chão sabendo que a parte onde dói mais não é aonde bate no chão, e sim aqui dentro. Não importa quantos carnavais eu faça na frente das pessoas, elas simplesmente não entendem. Não inventaram uma palavra que defina, ou nem mesmo a maior frase contendo palavras de destruição pode se assemelhar a autodestruição na qual convivo todos os dias. E ninguém percebe. Ninguém quer ver.