Welcome to An's blog

  Tháng 5 năm trước, còn những cảm xúc bồi hồi đến khó thở khi đưa ra 1 quyết định rời xa Hà Nội để đến 1 nơi bình yên hơn. Nhưng khi đi rồi mới nhận ra bản chất của sự bình yên không nằm ở vị trí địa lý mà nằm ở trong tâm ta. Nơi nào ta cảm thấy an yên thì nơi đó có hạnh phúc !

  Còn nhớ tháng 6 giữa cái nắng oi bức của mùa hè, quyết định vào công trường ở Dung Quất, Quãng Ngãi. Kẻ ngu ngơ, sau gần 2 năm ra trường vẫn mơ mộng về 1 công trường trong trong lý thuyết. Nơi có những cần cẩu cao vút cùng với những âm thanh máy móc vội vã và tiếng xôn xao của những con người làm việc nơi đây. Nhưng đâu, tất cả đều trở nên xa lạ, và đáng sợ đó là nỗi cô đơn có thể ùa đến bất cứ lúc nào. Ở nơi đó, 1 vùng đất hoang sơ 140 hecta, tôi nghe tiếng âm thanh tĩnh mịch trong màn đêm, tiếng sóng biển ở cảng, tiếng gió rít từng cơn như muốn làm vỡ tan một tâm hồn nhỏ. Vào những đêm hè, những cơn mưa rào làm không khí trở nên mát mẻ. Những lúc như thế, tôi lại bước ra trước cửa nhìn ngắm toàn cảnh đại công trường và nhìn về 1 nơi xa xăm, tôi nghĩ về ngày mai, về những nơi tôi đã qua, những nơi tôi sẽ đến và rồi tôi sẽ đi. Cuộc đời như thế liệu có quá phiêu lưu ! Nhưng không đó là điều mà con tim tôi mong muốn.

Continue !

Kỷ niệm Lý Sơn với shopdrawing team: https://youtu.be/d8eHYz9i99o

Mùa hè gợi cho ta nhiều kỷ niệm. Nhớ những mùa hè tuổi thơ cùng lũ em, lũ bạn vui chơi ở quê nhà, 3 tháng hè chất lịm ko 1 chút vướng bận với học hành và các kỳ thi.

Mùa hè đáng nhớ thứ 2 là kỳ thi đại học, khi đó 1 mình đón xe vào Đà Nẵng rồi ra huế túc tốc đi thi, cái cảm giác cô đơn đầu tiên xuất hiện từ đó, mà sau này những thứ cô đơn khác đều làm cho tôi liên tưởng đến. Và rồi biến sự cô đơn thành thứ sức mạnh.

Mùa hè thứ 1 ở đà nẵng, chỉ muốn chạy về nhà thật nhanh để ngửi mùi lúa, mùi rơm mới gặt, màu óng ả của cánh đồng, đồi cát mà tôi và lũ bạn, lũ em thường dạo chơi.

Mùa hè thứ 2, 3 ở Đà nẵng, quyết tâm ở lại học 1 số thứ nhưng cuối cùng thấy chả gì ra gì chỉ có kỳ đi tình nguyện cùng đội Tư vấn sinh viên là vui và ý nghĩa, những chuyến tình nguyện sau này đều xuất phát từ ý nghĩ lúc này.

Mùa hè thứ 4, một kỷ niệm đáng nhớ với hơn 1 tháng rong ruổi đi tình nguyện từ Kiên Giang ra Hà Nội vs gia đình hành trình đỏ, chính nó cũng làm cho mình thay đổi nhiều nhận thức về xã hội, về cuộc đời một con người.

Mùa hè thứ 5, không ngờ đó là mùa hè phải chia tay Đà nẵng, mùa hè của sự trưởng thành bằng lễ nhận bằng tốt nghiệp. Tôi còn nhớ bức ảnh chụp ở đèo Hải Vân vs caption: “ ….chúng ta có duyên nhất định sẽ gặp lại”,

Thế đấy, và mùa hè này là mùa hè thứ 2 ở Hà Nội, cuộc đời cứ thế vô thường trôi, đâu ai biết ngày mai mình sẽ là ai và sẽ làm được gì. Thời gian trôi như 1 giấc mơ mà đến giờ tôi mới có cảm giác của sự tỉnh táo. Ngày đó ra hà nội, trong đầu ấp ủ bao nhiêu là suy nghĩ, kiểu như 1 đứa trẻ con sắp được bố dẫn lên thành phố chơi. Trong đầu đặt ra bao nhiêu là câu hỏi nhưng đến giờ vẫn chưa trả lời được.,,,,,,

Xa Đà Nẵng, tôi lại nhớ cái thời sinh viên vs cái ký túc xá gắn bó 5 năm. Mà cho đến khi ra ngoài này tôi phải tìm lại đến kí túc xá bách khoa hà nội ăn cơm cho thỏa nỗi nhớ mong. J

Hà Nội đẹp đến lạ trong những ngày đầu mới đặt chân đến, lang thang hà nội ngắm phố phường nhận ra Hà Nội không có biển, con thuyền tôi bơ vơ tìm bến đổ chợt nhận ra biển xa xôi nhường nào…..(trích thơ J)

Mùa hè ở Đà Nẵng của tôi gắn liền với Biển. Biển đó là nơi sáng sớm chạy ra ngâm mình trong dòng nước trong veo, chào bình minh tươi mới, hòa nụ cười với những người ngư dân. Biển là buổi chiều cùng bạn bè chạy bộ ra để tập thể dục nhưng mục đích là ngắm các cô em gái. J,…Mùa hè cũng là mùa của nhiều mục tiêu và nhiều hoạt động được đặt ra nhất. Ký túc xá những ngày hè sẽ ko còn nhộn nhịp như bình thường nhưng hoạt động sôi nổi thì nhiều vô kể. J. Mấy đứa bạn của tôi ở lại học lại các kiểu còn tôi ở lại học trước mới kinh, nhưng học trước toàn chơi nên điểm thấp lẹt tẹt rồi vô năm đăng ký học lại. J.

Ra Hà Nội, ko có biển nước trong veo nhưng có biển lớn của những điều mới lạ, văn hóa mới, con người mới, cơ hội mới,…Nhưng giờ tôi mới nhận ra chính những thứ đó đã làm cho tôi dần dần mất đi nụ cười và sự vô tư. Trong thâm tâm tôi, luôn mong mỏi được đi ra nhiều nơi đã khám phá nhiều thứ, nhưng bề ngoài thì lại cố chấp, trầm lắng và ko muốn mạo hiểm. Chính sự khác nhau đó trong suy nghĩ và hành động đã nhiều lần ức chế con người tôi.

Và cứ thế, dường như thời gian ở Hà Nội càng dài tôi lại càng khép kín mình hơn, nhiều mục tiêu, lý tưởng đã hạ dần xuống đến mức còn lại con số 0. Bao nhiêu mục tiêu, kế hoạch hành động các kiểu dán trên tường dần dần bị gở xuống, những cuốn sách thời sinh viên đọc sao thấy sai sai. Cuộc sống cứ thế đắm vào không gian của sự mơ hồ, âu lo. Thời sinh viên, cũng có đặt ra mục tiêu dán đầy phòng như thế, mặc dù không làm được nhiều nhưng vẫn cố gắng có cái được cái ko,… Bây giờ nhận ra, giai đoạn tiếp giáp giữa sinh viên và đi làm chắc ai cũng như mình. Chẳng qua là mình suy nghĩ quá nhiều mà thôi. Chính vì điều đó mà tôi cũng cảm thấy mình đánh mất đi nhiều thứ, nhiều cơ hội và đặc biệt là đánh mất mình. Xung quanh có biết bao nhiêu người yêu thương, giúp đỡ nhưng mình vẫn chưa trân trọng nhưng cơ hội đó

Có lẽ nó cũng như cái định luật 3 của ông Newton nhưng áp dụng vào cuộc sống khi mà mình ko tin vào bản thân và xã hội thì bản thân và xã hội sẽ phản lại 1 lực giống như thế đối với mình. Cảm thấy sau hơn 1 năm nay mình sống quá vội, suy nghĩ quá nhiều mà hành động thì quá ít, cái tôi quá lớn, bao nhiêu thứ xấu bộc phát. Có những lúc tưởng chừng mình mình không vượt qua nổi bản thân, nhưng đôi lúc lại muốn bỏ hết mọi thứ đi đâu đó thật xa sống cuộc sống thi nhân như mấy cụ hồi xưa J uống sương, ăn thơ, ngắm hoa nở, nghe tiếng suối róc rách,... Nhưng thực ra đó là sự trốn tránh. Nhưng mà cơ bản cũng đi được nhiều nơi ngoài này phết rồi J))

May mắn có những thời điểm và những con người đến đúng lúc để giúp mình cân bằng lại cuộc sống. Trong đó có em, một người mà ngay từ khi nhìn vào ánh mắt ấy tôi đã bắt gặp được sự thân quen, tin tưởng nhất từ hơn 1 năm ra Hà Nội đến nay và dần dần tôi lấy lại được nụ cười, thầm cảm ơn em. Nhưng tự trách bản thân không đủ bản lĩnh, cảm đảm để nói ra những điều trong lòng….

Cuộc sống may mắn cho tôi đi nhiều nơi, cảm nhận được nhiều thứ, có nhiều trải nghiệm, tưởng rằng mình trải nghiệm đã đủ nhiều nhưng thực sự trải nghiệm bao nhiêu là đủ cho 1 đời người, quanh đi quảnh lại thì cũng chỉ trong nếp nghĩ cá nhân, ko thoát được thực tại. Cuối cùng mục đích của trải nghiệm để làm gì mới là quan trọng. Cũng như câu hỏi mà không phải ai cũng trả lời được cho đến khi cuối đời, đó là Mình sinh ra trên đời này vì mục đích gì ???. ( Còn nếu không vì mục đích gì thì lấy đĩa bay bay về hành tinh của mình điiiiiiiiii J )

Mới đây, sinh nhật mình FB có nhắc lại bài thơ đã viết 3 năm trước có câu:

“21 năm sống trên dòng đời, hỉ ái sầu bi dường như nếm đủ”

Nhưng đâu, nếm bao nhiêu là đủ. Cũng như hạnh phúc vậy, bao nhiêu là đủ. Có lẽ đủ là khi ta cảm chế ngự được bản ngã bản thân, hạ cái tôi mình xuống mỉm cười với cuộc đời thì mới có được hạnh phúc. Mà công nhận thơ mình hồi đó viết hay ghê, còn nhớ hồi nhỏ lớp 4, lớp 5 còn có cả tập thơ viết trong quyển vở kẻ ô ly, ngày thương binh liệt sĩ ba đem cho chú Thạch để đọc trước hội trường thôn, ai ngờ họ bảo mày chép của ai nên ko đọc, tổn thương sâu sắc nên từ đó lấy thơ đốt làm củi, ko sang tác nữa J. Chuyển sang học xây dựng, ko thôi thì giờ trở thành thi nhân cũng nên J

Viết ra nhiều thứ người bớt thơ thẩn hơn, biết quá khứ đã qua đi, tương lai thì chưa đến. Giờ phải sống thực tại sao cho đúng mới là quan trọng (trong pháp của thiền sư Thích Nhất Hạnh )

   Phóng tầm mắt mình đi đến xa hơn, những con người vĩ đại chưa dừng lại ở đó. Thầy cô, nhà khoa học, trường đại học Bách Khoa chỉ là 1 phần nhỏ của cái đất nước Việt Nam này,còn Việt Nam chỉ là 1 phần nhỏ của cả Thế Giới to lớn này. Tồn tại trên thế giới đó là hàng tỷ con người nhưng không phải ai cũng biết cách sống để trở thành vĩ nhân. Được sinh ra ta chỉ mới tồn tại còn cách sống mới tạo ra phần người trong “con người” của chúng ta.

   Đúng như quy luật của tự nhiên, Cát bụi đã tạo nên con người. Cát bụi có từ đâu. Cát bụi không phải có từ trong bài hát của Trịnh Công Sơn mà có từ trong vũ trụ. Vụ nổ BigBang đã tạo nên cơ sở cho sự hình thành của Trái Đất và Trái Đất đã hội tụ đủ yếu tố để tạo nên sự sống. Trải qua nhiều kỷ nguyên của sự phát triển, con người đã dần được tạo nên và phóng tầm nhìn về quá khứ chắc có lẽ tổ tiên của ta là những con vi khuẩn, vi rút gớm ghiếc. Bản chất của con người liệu có bẩn thỉu như thế…Trái đất, chỉ là 1 hành tinh trong 9 hành tinh của hệ mặt trời nơi mà có sự sống. Hệ mặt trời chỉ là 1 đơn vị nhỏ trong dải Ngân Hà Xử nữ của Vũ Trụ. Kề bên dải Ngân Hà đó lại là vô số những dãy Ngân Hà khác. Bạn hãy tưởng tượng 1 giọt nước trên đại dương là 1 Ngân Hà thì Vũ Trụ là cả 1 đại dương Ngân hà đó. Rồi lớn hơn nữa, Cả vũ trụ bao la là tập hợp của các Ngân Hà. Và biết đâu đó ngoài kia lại có 1 hay nhiều Vũ trụ khác nữa bởi vì tầm phát triển của khoa học Vũ trụ chưa có thể nhìn được đến đó. Để đi hết được Vũ trụ đó thì phải mất bao nhiêu năm tỷ ánh sáng chúng ta mới du lịch hết được. Qua đó thấy đời người quá ngắn ngủi phải không?. Vì thế khoa học mãi là sự tiếp nối. Những nhà khoa học đi trước sẽ tạo tiền đề cho những nhà khoa học đi sau và dần dần Thế giới, Vũ trụ sẽ được mở ra.

   Nói đến đây ta lại liên hệ đến nhiều thứ. Từ con người ta cho tới bạn bè ta. Từ những nghề cao quý cho tới nghề thấp hèn. Cho sự nhỏ bé và mãi mãi nhỏ bé của chúng ta. Nhắc lại bài hát của Trịnh công sơn, ông là nhạc sĩ và âm nhạc của ông là 1 thứ khoa học khi khẳng định Cát Bụi đã tạo nên con người và rồi con người sẽ trở về cũng với Cát bụi. Đó là quy luật của tự nhiên. Nhạc sĩ có lẽ là 1 nhánh nghề của khoa học. Giữa cái Vũ trụ bao la đó, ta cảm thấy 1 mùa hè Xuyên Việt của ta quá nhỏ bé, cái đời người quá nhanh, học chưa đủ thì làm sao mà muốn đi hết Thế giới này, muốn lao ra cả Vũ trụ nữa, muốn khám phá đi nhiều hơn nữa. Quy luật của cuộc sống là sự nối tiếp, sao con người chúng ta không sống chân thành với nhau, chia sẻ với nhau mọi thứ, làm việc tập thể và cùng giúp nhau tiến bộ chứ đừng ích kỷ, sống vụ lợi để rồi hãm hại nhau. Con người chúng ta chỉ là 1 điểm nhỏ trong vũ trụ bao la, cát bụi đã tạo ra ta để ta tìm về lại với cát bụi, tìm về với nguyên nhân có con người.  Và ta đã làm nhiều được hơn thế khi biết về vũ trụ to lơn biết chừng nào. Nhưng chắc chắn sự hiểu biết đó cũng lại là 1 điểm nhỏ trong không gian hiểu biết vô tận của sự bao la. Hơi trừu tượng nhưng tôi sẽ đưa bạn trở lại về với mặt đất- nơi con người chúng ta sống ở đó. Con người chúng ta, dù vĩ nhân,vĩ đại đến chừng nào thì cũng luôn luôn là nhỏ bé trong ánh mắt của cha vũ trụ. Vì vậy sự cố gắng của chúng ta chỉ ở trong 1 phạm vi hẹp của cái gọi là loài người. Có thể bạn ngưỡng mộ người này người kia vì học thức, bề ngoài hay 1 cái gì khác, nhưng hãy đừng tự ti về chính bản thân vì so với không gian vũ trụ bao la đó thì chúng ta luôn nhỏ bé như nhau. Từ giáo sư, tiến sỹ, giám đốc,nguyên thủ quốc gia, ngôi sao ca nhạc hay lao công, phụ hồ,giúp việc, cắt tóc…bình đẳng cả. Thế giới là tập hợp của các nghề cao quý nếu nghề đó giúp tạo nên thế giới. Đừng nói với tôi bạn giỏi toán nhưng ngu văn, giỏi vẽ nhưng ngu khoa học hay nhiều cái khác. Leonadevenxi, nhà họa sĩ,những bức tranh của ông vô cùng đẹp nhưng ông cũng là 1 nhà khoa học ,nhà thơ vô cùng thông minh ở thời kỳ phục hưng. Cacmac, leenin là những nhà cách mạng học, chính trị học, vô sản học, họ sắc bén trên lý luận để đưa chúng ta đến 1 xã hội văn minh và công bằng. Newton, Pitago, Euler, Picasxo,….không bao giờ họ chỉ giỏi về 1 chuyên ngành cả…họ luôn giỏi về mọi thứ.

Cái nắng tháng 4 sẽ ko còn ấm áp như cái nắng mùa xuân. Nó sẽ chói chang hơn và làm cho con người ta cảm thấy mệt mỏi. Nhưng ngày ngày trên những công trường cho đến những công xưởng, những công nhân vẫn đang miệt mài làm việc, những chú cảnh sát giao thông chân chính và những con người mưu sinh vẫn đội nắng đội gió. Làn da như đen hơn vì màu nắng, tóc vàng hơn, mồ hôi hòa lẫn những giọt nước mắt. Nhưng họ vẫn vui cười trong niềm hạnh phúc nhỏ nhoi. Tại sao tôi lại ko thể cười một cách thoải mái ??? 

Mùa hè đến rồi. Tôi không chỉ cảm nhận mùa hè qua cái ko khí của nó mà cảm nhận bằng cả tâm hồn. Không biết vì sao có nhiều người ko thích mùa hè cho lắm. Nhưng tôi thì khác, mùa hè luôn mang cho tôi một cái cảm giác gì đó là lạ, cái cảm giác buổi sáng được thức dậy sớm nghe tiếng chim ca, những giọt sương hồng, mặt trời mới đỏ hồng như quả cầu lửa, cái trưa nắng chói chang mà ko dám chạy ra khỏi nhà, chiều về man mát với những vu vơ dạo biển,thả diều cùng lũ bạn và lũ em, tối đến ngồi khêu ốc (một loại động vật biển ở miền Trung) và xem phim. Mùa hè luôn gợi cho tôi những kỉ niệm khó quên................

Mùa hè ở Đà Nẵng sẽ không bao giờ giống mùa hè ở Quảng Bình. Vì đó là mùa hè của sự trưởng thành của niềm hy vọng chứ ko còn là mùa hè vô tư như ngày nào còn ở nhà. Ở lại đây được học tập và được làm việc quả thật đã nằm ngoài tưởng tượng. Nhưng trong trí tưởng tượng đó Tôi cũng đã sống những ngày ko ước mơ, ko mục tiêu và ko hy vọng. Lẽ nào khi trưởng thành người ta sẽ ko còn trong mình tâm hồn của một đứa trẻ. Thích chơi nhưng ko ngừng học hỏi, một lần phá là một lần biết mình ngu. Những ý tưởng điên rồ với những trò chơi sáng tạo, cả lũ bạn trẻ trâu chơi với nhau mà ko hề toan tính. Đâu hết cả rồi tâm hồn đó!!!... Giờ đây thay vào đó chỉ còn là sự giậm chân, mình đã dừng suy nghĩ, đã dừng sáng tạo, dừng sự làm việc. Tất cả chỉ như một cái máy. Đi đến trường rồi lại về kí túc xá rồi lại ngồi chơi, rồi lại đọc sách, rồi lại xem vội qua vở cho kì thi trước mắt, đôi khi lại ngồi suy nghĩ tiêu cực về bản thân và xã hội. Ko hòa mình vào được xã hội có nhiều sự bon chen, sự đố kị, sự cạnh tranh. Cạnh tranh về địa vị, cạnh tranh về kinh tế, cạnh tranh về học tập, kể cả cạnh tranh về tình yêu. Tất cả chỉ là sự cạnh tranh ít kỷ của cá nhân. Chỉ muốn có một con người hiểu mình hơn chính mình vì mình chưa thực sự chân thật với chính bản thân mình. Có phải ko nên trưởng thành nếu như chưa hết lưu luyến tuổi thơ.