На пороге Нового года
Как встретишь Новый год, так его и проведешь.
Банально начинать вот с такого предложения эссе незаурядному писателю. А впрочем, только я так о себе и мню, заурядности во мне хоть отбавляй. Да что там, и писатель из меня некудышний. И все таки, люблю я эту поговорку. Каждый год боюсь встретить его как-то не так, чтобы тьфу-тьфу-тьфу не дай бог чего не скучилось. И все равно ведь случается. Хоть тысячу бумажек в куранты сожги и подавись ими, не бывает года без какой-нибудь параши. Чудеса новогодней ночи только в этих ваших фильмах показывают, мозги людям пудрят. Вот мамка моя который год «Приходи на меня посмотреть» пересматривает, да все сидит под дверью год от года, наряжается и ждет, что какой-нибудь голубчик залетит случайно не в то гнездышко. А он, собака, все не летит да не летит. Может, от того и не летит, что сидеть под дверью меньше надо, а голубчиков во дворике на семечки прикармливать, глядишь, какой-нибудь хахаль и найдется. Хотя в этом самом дворике они те еще поганцы, им лишь бы на все готовое да под теплое женское крыло. А мамашка то моя-тетка не простая, ей этаких принцев заморских подавай, чтоб самой под венец да в кругосветку сразу, фрукты да ягоды наедать. В общем, загадывай не загадывай желания в новогоднюю ночь, а все, как ни крути, идет своим чередом. Так и на этот раз закружила метель историю, что ни в сказке сказать, ни пером описать..
Случилось как-то в моей жизни встречать новый год с замужней парочкой. Любовничкам этим было лет по 19, так что, сами понимаете, какая у них семейка. Два шибздитка, одним словом. Накрыли мы стол по-барски, черной икры по 100 рублей в магазине пачки 3 купили, а как же, Новый год все таки, можем себе позволить. Охорошили столик, да стали шампанское открывать. Бутылок семь на стол поставили, аж ножки у бедняжки заскрипели. Оливье по всей скатерти распласталось натюрмортом, крабовые палочки из майонеза словно шаловливые раскрасневшиеся попки девчонок торчат, шпроты на чесночные гренки наложили толстыми пластами и даже шоколадный подарок во главу стола поставили, который у ребенка какого-то на утреннике отобрали. Одним словом-праздник! Мальчишек каких-то позвали тоже. А только присматриваться не к кому, один леди свою привел одноглазую, другой голубец с перетянутыми яичками, третий вообще, как зашел в квартиру, так с унитазом уже два часа не расстается.
23:56
Шампанское допито. Пьяная моя подруга с девушкой одноглазой отношения выясняет. «Ты в моем доме, -говорит, -Вали отсюда, коли музыка моя не нравится!». А потом шатается и волосы у другой тянет, словно та лизун какой-то. В гостином зале мужики под гитарку Летова завывают, времени другого никак не нашли. Путина никто и подавно не ждет. Телевизора в квартире нет, а сеть на телефонах перегружена, россияне друг друга с Новым годом поздравляют. Только я Путина и жду. Всегда жду, как второго пришествия. Нет, вы только не подумайте чего, я просто традиции жуть как люблю, чтоб все как в детстве: с президентом, с курантами, под оливьешку да с шампанским-желание загадывать и жечь, пока «часы двенадцать бьют». А потом давиться, и чтобы пузыри из носа текли да глотку обжигали. А потом чтобы Дед Мороз в дверь, и подарок под елкой волшебным образом оказался. Да только все это не про тот Новый год было.
23:59
-Ребята, ну кто-нибудь, Путина, блин поставьте!
-Да сдался тебе этот Путин, че мы его, по телевизору никогда не видели? Вон, в каждой школе в кабинетах висит да следит за всеми, крыса эдакая.
-Да че ты, блять, на Путина то гонишь? Все лучше, чем Ким Чен Ин!
-Ребят, да врубайте уже скорее! 00:00! АААААААА! С НОВЫМ ГОДОМ! С НО-ВЫ-М ГО-ДО-М!!
Молчание. Лица у всех какие-то недовольные, даже блевотные что-ли, словно крабовый салат и ванильное мороженое не поделили коронное место в желудке и разом высвободились наружу. Одноглазая девчонка манатки свои собирает, трусы вот махровые натягивает, мороз на улице как никак. Парень ее недовольный тоже какой-то, все смотрит на курочку свою ненаглядную, а потом со злостью так на нас взгляд переводит. Голубец во всю давиться шампанским, кажется, желание на этот раз не по размерчику выбрал, парочка сосется и жмется к елке своими попами и гениталиями, которую я, блин, украшала. И Путина не включили, уроды.
00:12
Да какой тут к черту Путин вообще. Заберите меня отсюда. Стол перевернут вверх тормашками. Пацан и его благоверной циклоп давно куда-то испарились, блюющий уже второй час незнакомец заснул над унитазом, не потушенный бычок от сигареты моей подруги прилетел ее мужу в густые армянские брови и загорелся пламенем похлеще любого праздничного салюта.
-Я тебя просила не докуривать и оставить мне пол сигареты!
-Да пошла ты, женушка тоже мне нашлась, шлюха ты-вот кто!
Ножик, принимавших шпротные ванны лобызнул по венам моей подружайки. Та истерично тыкала своей маленькой ручонкой в лицо своему муженьку, видимо, в попытках вызвать жалость. Только какая тут может быть жалость, вены вдоль а не поперек резать нужно, и ребенку этакое известно. Вместо того, чтобы поцеловать или что там делают в таких случаях, он схватил гвозди и молоток и начал заколачивать ее в отдельной комнате прям как рыцарь из средневековья. Посадил принцессу в заточение, только дракона из толчка вытащить забыл. Да не учел храбрый рыцарь, что с женщинами шутки плохи, особенно когда пьяные. Так что подружка моя долго не мешкалась, схватила гитару, которую принес блюющий мальчик, выбила ногой дверь и со всей дури трахнула его гитарой по башке.
01:05
Сотрясение мозга и порезанные вены. Килограмм оливье разбросан по всей квартире. Осколки гитары и щепки от выбитой двери загородили проход в туалет. Блюющего парнишу перетащили спать на коврик в коридоре, голубец наконец-то окончательно передавил себе яички, так что его голосок даже стал чуть тоньше. Путина мы так и не послушали.
Знаете ли вы русский Новый год? Нет, вы не знаете русского Нового года.
С наступающим, дорогие россияне!














