¿por qué no lo haces tú por mí?
quisiera decir que es una sorpresa para mi, el darme cuenta que nos borraste de tus melodías, pero no puedo, así que no me pidas que no me duela,
de hecho, no me pidas nada, que estos días no me reconozco
que me cuesta enfocar mi mente en algo que no sea tu recuerdo,
que te podría esperar toda la vida,
que si te soy honesta, es lo único que he estado haciendo,
porque tu sombra me atemoriza, y a veces, eres lo único en lo que pienso antes de dormir
y me aterra pensar que esto sea unilateral, no bidireccional
que solo sea yo la que no encuentra la forma de sacarte de mi mente para siempre,
que si me dices que me odias a lo mejor es más fácil para mi desprenderme,
que estoy tan condicionada que sigo esperando
a que me des una señal de vida, a que me pidas una verdadera disculpa,
y luego pienso, ¿para qué la quiero?
y, ¿verdaderamente quiero eso?, o ¿sólo me encuentro esperando que sea el comienzo de algo más?
siento que nunca he podido ser sincera, porque me daba miedo, miedo que no me aceptaras y mira, de todos modos, no lo has hecho
si miro atrás y veo cómo tomaste mi dolor, me sigo sintiendo vulnerable,
porque lo único que esperaba de ti era que no fueras el villano
que no me ocultaras o me negaras y lo hiciste
sabías que no nos querían juntos,
y fue más fácil para ti aceptar eso,
quizás aún no te he perdonado algo: el que te hayas ido sin despedirte,
el que ni si quiera me hayas dicho que te marcharías,
si fui tu primer amor, ¿no tenía derecho a saberlo?
¿no me merecía, al menos, una despedida?
la última vez que te vi, en el fondo ya lo sabía, que no habría una más,
que nos estábamos condenando por no saber luchar
y es que me muero por decirle a alguien lo mucho que te extraño estos días,
y digo a "alguien" porque no puedo decírtelo a tí,
porque en el fondo sé que me rechazarías,
y que de no hacerlo, sería aún peor,
¿por qué me estaría traicionando a mí?
y es que tampoco puedo recurrir a nadie,
¿Quién querría acompañarme en una tristeza tan rutinaria?
siento que todos mis amigos se han hartado de mi,
siento que si te vuelvo a mencionar, me quedaré completamente sola, siento que ya nadie quiere escuchar eso de mi,
porque parece que por más que tropiece contigo, no aprendo,
no aprendo la lección que "debería"
y entonces me descubro buscando una luz verde,
por todos los rincones que aún conducen hacía ti,
buscándote a ti, buscándome a mí
cómo si aún fuera posible, cómo si no nos hubiéramos equivocado ya doscientas veces
cómo si no nos hubiéramos dicho ya que nos odiamos de todas las maneras posibles
cómo si no hubiéramos llorado y reído,
cómo si no hubiéramos sacado provecho de eso,
por eso te he dejado la puerta entreabierta
porque para mi es más fácil,
¿por qué no lo haces tú por mí?
tengo miedo de quedarme toda la vida esperando a que aparezcas,
pero a veces siento, que no tengo otra salida
que si nuestra historia se ha intricado innumerables veces
pero tengo miedo, de traicionarme a mí misma por serle fiel a la idea de un amor que no palpita desde hace mucho.
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