my personal diary

Mi manca la vecchia me, e il mio dare importanza a tutto, a pensare costantemente in modo profondo e attribuire dei veri significati alle cose.

Quell’innocenza e allo stesso tempo profondità stanno svanendo: sono tutta disincantato e speranze grigie oramai , forse sto cominciando a comprendere davvero lo schifo che ci circonda e me lo faccio andar bene come tutti quanti gli altri .

Non credo che soffrirei così tanto se fossi diversa come dico, probabilmente in fondo sono sempre io: solo consapevole dell’orrendo tempo in cui sono collocata e del peccatore mondo umano, il che è peggio per il mio cuore ancora incantato d’amore.

ma forse sto solo ingigantendo tutto.

Sogno l’oceano di notte e una spiaggia in california…

Se non fossi umana e donna soprattutto non mi dovrei preoccupare di tutti i problemi fisici e delle responsabilità incombenti e potrei solo passare le giornate a sognare ad occhi aperti la mia spiaggia in California .

Vorrei fingere la morte, e rimanere un mistero per gli altri, forse solo così potrei diventare un fantasma senza scomparire del tutto da questo mondo . Vorrei aver vissuto come Emily Brontë. Lei è diventata immortale solitudine. E vivendo la natura fra le preghiere, col vento freddo che le accarezzava i capelli e scrivendo scrivendo scrivendo…

I don't know who I am anymore because of “love”. I never thought love was supposed to be this painful, at least for one of the two parties. And I never thought it would make me feel even lonelier—isn't it supposed to be the opposite? Maybe, just as I've always thought anyway, I wasn't made for love. It's just not written in my DNA, which is why I always get it wrong. In love, I end up losing myself and becoming someone's little doll. Purple is definitely not the color of love. And now everything is blue.

Non voglio essere dimenticata,voglio solo scomparire.Come cambierebbe il mondo se io non fossi qui?Tutto rimarrebbe tale e quale,ognuno nella sua orbita, nella sua vita.

Ma io non cerco l'oblio.

Io vorrei lasciare il segno.

Una cicatrice di luce, una prova che io, dopotutto, sono esistita. Non voglio essere dimenticata, voglio solo scomparire.

Il sollievo di quell'assenza sarebbe immenso.

Fuggire da tutto, fuggire da tutti,

ma avere la certezza specchiata di venire ricordata.