#include 〈stdio.h〉

이렇게 딸에게 말했지만, 솔직하게 말하자면 난 그맘때 꽤나 공부를 좋아했던 것 같다. 뭐가 됐든 정답이라는 것이 존재했고, 일련의 과정 속에서 그걸 맞히는 재미가 있었고, 그 결과 일정한 보상이 따라오지 않았던가. 설령 처음엔 틀렸다 해도 그걸로 게임이 끝나는 것은 아니었으며 재도전 끝에 장벽을 뛰어넘는 것도 성취감을 주기에 충분했다. 말하자면 긍정의 피드백.

또한 굳이 보상이 아니었다 해도 이른바 답이 주어져 있는 세계가 주는 안온함이 좋았으며, 비록 내 스스로 그 경계를 정하지는 않았지만, 오히려 그것 때문에 그 고립계 속에서 내가 고민해야 할 것이 별로 없었음을 고백하지 않을 수 없다.

그런 면에서 공부가 재미 없다는, 그래서 그놈의 공부가 영 내키지 않는다는 딸들에게 그것을 강요할 명분이 없다. 나와는 달리 공부가 재미 없다잖은가. 나로부터 나왔으나 엄연히 나와는 다른 존재들에게 처음엔 어리석게도 화가 났었고, 나중에는 안타까운 마음이 들었으나, 이런 나의 생각은 길거리에서 '예수천국 불신지옥'을 외치는 누군가와 다를 바 없다. 그런 말에 내가 낚이지 않았으니 내 유전자를 절반은 가지고 나온 그들이, 하기 싫어도 공부는 해야 하는 것이라는 내 말에 낚이지 않는 것은 어쩌면 당연한 일일까. 그리하여 그들이 무탈하게 이 터널을 빠져나가는 것만으로도 충분히 감사해야 할 일로 결론을 내려야 내 맘이 편해지지 않겠나.

UDP 패킷을 메시지큐에 전달해 주는 브로커가 어제 낮 경기에서 예고도 없이 조용하게 죽었다 살아났다. 하긴 예고하고 죽는다고 마음이 덜 아플 것 같지도 않고, 만약 그랬다면 그게 더 신기한 일.

아무튼 원인을 조사해 보니 패킷 하나를 슬쩍 흘리고 죽었는데, 아무리 봐도 멀쩡해 보이는 패킷이라 왜 죽었는지 더욱 궁금.

일단 해결 방안을 마련해 보자면,

1. UDP 패킷 수신 태스크의 tx.send() 함수 호출할 때 unwrap()이나 나름 우아하게 물음표 연산자를 사용하지 않고 match 문을 통해서 SendError를 받는다.

2. SendError를 받으면 바로 죽지 말고 해당 패킷을 redis에 lpush해 놓고 사망.

3. 브로커를 재시작할 때 NATS 큐를 바로 소비할 것이 아니라, 그 전에 우선 redis의 패킷 배열을 rpop로 처리한 후 메인 루틴으로 들어간다.

4. rpop으로 재처리하는 패킷들의 RequestId를 모아두었다가 NATS에서 재수신하게 되면 메시지큐 전송 태스크에 전달하지 않고 휴지통으로...

5. 그렇지만 전송 태스크(rx 핸들러)가 왜 죽는지도 진단 메시지를 통해 알아봐야 할 듯.

6. 아니지 정말로 rx 핸들러가 죽는지, 그게 아니면 채널 버퍼 자체에 문제가 있는지부터 먼저 알아봐야 할까. 그런 면에서 채널을 unbounded로 다시 돌려 볼까?

결국 redis 모듈을 추가해야 되는 상황까지 가는군. 아우 귀찮아.

코로나 격리 닷새째. 위장장애와 인후통, 그리고 후각과 미각의 왜곡, 피로감 등의 자잘한 버그가 남았으나, 이제는 조금 살아났다고 말할 수 있다. 이틀이면 기본적인 통증에서는 벗어난다는 사람도 많던데 왜 나는 나흘을 꼬박 끙끙 앓아야 하는지를 따져 보면 억울한 면도 있지만, 어쨌거나 고통의 터널을 빠져나왔다는 것이 중요하다.

휴가 전날 확진을 받는 바람에 올여름 피서는 당연히 물건너갔으며, 격리하는 남편을 위해 삼시 세끼 거안제미하는 아내에게, 곧 개학인데 어디 놀러 가지도 못하게 된 딸들에게 미안하게 되었다. 그 대신 겨울에 시간이 났으면 좋겠는데…

코로나 별것 아니라고 하는 사람들도 있지만 최소한 내게는 쉽게 지나가는 질병은 아니다. 고열과 오한, 근육통이 무시로 찾아왔으며, 약 기운이 떨어지는 새벽에 잠을 제대로 잘 수가 없다는 것이 가장 큰 문제였다. 이렇게 아팠던 적이 있나 싶었지만, 곰곰이 생각해 보면 이번이 처음은 아니다. 2009년 신종플루가 있었고, 단순 비교는 어렵지만 순전히 내 주관적인 평가 기준으로는 그 때가 더 아팠다. 코로나는 지난 2년 동안 알려진 정보도 많고 주변의 경험자도 많아서, 이 정도 아프다가 좀 있으면 나을 거라는 믿음이 있다. 그러나 신종플루 때에는 주변에 물어볼 때도 없었고, 난생 처음으로 마주하는 고열에 ‘이러다가 죽는 건 아닌가’ 하는 두려움이 컸다. 약을 먹어도 열이 내리지 않다니… 지금 그 때를 다시 떠올려 봐도 고통스러웠던 기억이 생생하다.

아무튼 살 만해지니까 갑자기 옛날 게임을 하고 싶어진다. 요즘처럼 그래픽으로 덤비는 게임 말고, 중딩 시절 하던 ASCII의 Rise Out 같은 게임 말이다. 누군가는 Apple의 로드 러너의 아류작이라고 폄하하던데, 그럼 뭐 어떤가. 난 재밌기만 하더라. 그래도 게임은 하지 않으련다. 막상 하면 30분이나 할 수 있을까. 무언가에 불타오르는 것도 다 때가 있는 법.

1. 아내와 난 쫓기고 있었다. 누가, 왜 우리를 쫓는지는 몰랐다. 그저 그들에게 잡히면 안 된다는 정도만 알고 있었다. 그들은 조직적으로 움직였고 언제 어느 곳에서나 우리를 지켜볼 수 있었다. 버스와 지하철을 몇 번이나 갈아탔을까. 포위망은 점점 좁혀 들어오고 있었고 더 이상은 빠져나갈 수 없어 보였다. 우리는 황급히 한 건물의 지하 술집으로 몸을 숨겼다. 자리를 잡고 앉아 그들이 지나가기를 기다려 보고 싶었으나, 굳이 바깥 상황을 확인하지 않고서도 그런 요행은 바랄 수 없다는 걸 알고 있었다. 그런데 주위를 둘러보니 뭔가 좀 이상하다. 처음엔 지하 1층이 전부라고 생각했는데, 알고 보니 이 건물의 지하는 꽤나 넓고 복잡한 다층 구조로 되어 있었다. 그렇다면 여기서 이렇게 잡히길 기다리고 있을 수는 없다. 아내의 손을 잡고 지하 2층, 3층으로 계속 내려갔다. 지하에 사람이 많았음에도 층을 내려갈 때마다 느껴지는 답답함의 크기는 배로 커졌다. 지하 4층 계단을 내려올 때가 되어서는 거의 숨도 쉬기 어려웠다. 지금 생각해 보면 참으로 우습게도 거기서 도서관을 발견했는데 문득 여기서 아내와 헤어져야 한다는 생각이 들었다. 그래서 나중에 서로 전화로 장소를 정해 다시 만나기로 하고 큰 서가 앞에서 헤어졌다. 숨을 가쁘게 몰아쉬면서 서가 안쪽으로 들어갔는데, 문득 그 안쪽에는 그들이 이미 도착해서 나를 기다리고 있을 거라는 확신이 들었다. 이대로 잡히는 건가. 그 순간 될 대로 돼라는 생각이 들었다. 다리는 점점 무겁고 숨도 쉬기 어려울 정도로 답답한데 그들에게 잡히면 뭐 어떤가. 이쯤에서는 사실 왜 내가 쫓겨야 하는지 궁금하기도 했다. 그렇게 서가 안쪽에 서서 나를 기다리고 있는 검은 양복의 남자 앞에 섰다. 옅은 웃음을 머금고 있는 남자. 그런데 뭔가 이상하다. 이 남자, 낯익은 얼굴인데. 그런데 이름이 기억나지 않는다. 누구였더라. 아 그래. 생각났다. 그런데 저 사람이 왜 이곳에... 그렇게 잠이 깼다. 마지막 순간에 그 남자의 정체를 알았다고 생각했지만 깨고 나니 여전히 누군지 알 수 없다.

2. 한동안 꿈이 기억나지 않아서 고통 받던 시간이 있었다. 지금도 여전히 대부분의 꿈은 망각의 늪에서 건져 올리지 못한다. 그래도 요즘은 조금씩이나마 꿈에 대한 기억이 돌아오는 것 같아 다행. 무엇보다도 지인들이 꿈에 돌아가며 방문해 준다는 점이 매우 고무적이다. 김에 그간 뜸했던 사람들에게 연락할 구실도 생기고... 물론 노력 없이는 아무 것도 할 수 없다. 일어나자마자 TV나 휴대폰과 연결되는 순간 꿈은 다 흩어진다. 단편적인 장면이라도 끈덕지게 붙잡고 늘어져야 겨우 한 두 개의 꿈이 살아남는다.

3. 지난 2년 반의 육식 멀리하기는 얼마 전 그만두었다. 고기 없이 사는 게 힘들지는 않았다. 오히려 채식을 하겠다고 마음먹고 나서는 자연스럽게 고기 냄새가 싫어졌는데, 심지어 고깃집에서 가면 벽에 베어 있는 냄새도 견디기 힘들었다. 뿐만 아니라 고기를 구울 때 나는 연기가 옷과 머리카락에 베면 그 모임 내내 신경이 쓰였으며 집에 돌아오자마자 얼른 샤워는 물론이고 입었던 옷을 세탁기에 집어던졌다. 그러다가 다시 고기를 먹게 된 것은 최근의 건강 상태 때문이었다. 올해 들어 갑자기 건강의 균형이 무너졌다는 느낌을 받았다. 몸무게도 갑자기 늘었고, 무엇보다 반복적인 경련이 찾아왔는데 이유를 알 수 없어 애를 먹었다. 알고 보니 근손실이 심해져서 그렇다고 한다. 탄수화물 위주의 식단이 이런 부작용을 가져올 수 있다는 걸 모르는 바는 아니었으나 막상 마주하고 보니 더 이상 고기를 멀리할 명분을 잃었다. 처음엔 식물성 단백질로도 충분하지 않을까 생각했으나, 고기를 대체하기에는 그 양이 턱없이 부족했다. 게다가 근손실을 막으려면 꾸준한 근력 운동이 필요했는데, 걷기 외의 다른 운동은 생각지도 않는 게으른 내가 빠져나가는 근육을 잡기란 불가능했다. 그리하여 먼 길을 돌아 다시 고기 앞에 섰으나, 여전히 순대나 곱창 같은 건 어렵다. 물론 앞으로도 굳이 찾아서 먹고 싶은 생각도 없고.

4. 일부러 그랬던 아닌데, 고기를 끊으면서 술과 커피도 그동안 입에 대지 않았다. 커피 멀리하기는 카페인으로부터 벗어나고 싶은 생각으로 시작한 것이었으며, 술과는 원래도 친하지 않은 사이였으니 커피를 멀리하는 마당에 술이 웬 말이냐 싶어 딱 끊었다. 술은 별로 걱정하지 않았으나 사실 커피는 금단 현상이 생기지 않을까 하는 걱정이 있었다. 그런데 막상 해 보니 그런 것 하나 없더라. 커피 같은 건 안 먹어도 아무 일도 안 생기더라는 얘기. 물론 담배도 마찬가지이지만, 커피는 현대인에게 약물이라기보다 습관이고 반복적인 경험이라는 면이 강한데, 그런 거야 맘 먹고 딱 끊어내면 불가능하지 않다. 무언가를 끊는 데에는 특별한 기술이 필요하지 않으니 말이다. 그런데 고기와 함께 커피도 다시 돌아왔다. 고기와는 달리 커피를 끊고 무슨 부작용이 생겨서 그런 것은 아니다. 커피 없는 일상으로 가는 데에 무슨 커다란 의미가 있었던 것도 아니니 돌아오는 데에도 큰 결심이 필요하진 않았다. 생각보다 카페인 중독이라는 게 나에게는 심각한 일이 아니라는 걸 확인한 것으로 충분하다. 다만 이전과는 다르게 믹스 커피는 안 먹으려고 한다. 먹어 봤는데 한마디로 맛이 없더라. 아이스아메리카노 또는 설탕을 넣지 않은 카페라테가 좋다. 얼마 전 합정 포비 베이직에서 먹었던 아이스 카페라테 맛이 아직도 생각난다. 처음엔 너무 진한 게 아닌가 생각했었는데 얼음이 녹으니 이렇게 맛있는 커피가 있나 하는 생각이 절로 났다. 다음에 가서 또 먹어야지.

5. 약을 안 먹고 자는 날은 대부분 새벽에 두어 번 잠이 깬다. 그래도 매일 약의 힘을 빌리고 싶진 않아서 이 달 들어서는 약 없이 도전해 보는 날이 많다. 하지만 그동안 꽤 좋은 흐름을 탔다 싶다가도 어젯밤처럼 아무런 예고 없이, 그리고 아무리 생각해 봐도 합리적인 이유도 없이 잠 못 드는 날은 찾아온다. 새벽 두 시에 약을 먹고 자기에는 너무 늦었고, 그 시각에 약을 먹고 잠에 들더라도 문제인 것이, 그 다음날은 오후 늦게까지 맑은 정신을 가지기 어렵다. 원래 지난주에 병원에 갔어야 했는데 정신없이 지나가 버렸다. 약이 조금 남아 있었던 데다가 요즘 약 없이도 잠에 드는 날이 늘어나면서 슬슬 병원에 안 가도 되는 게 아닌가 하는 생각이 들었는데, 아무래도 아직은 아닌가 보다. 병원에 전화해서 예약을 해야겠다. 약을 먹으면서 생기는 시력 감퇴나 현기증에서 언제쯤 졸업할 수 있을지...

6. 나중에 글로 옮겨야겠다고 맘먹은 것들 중 열의 아홉은 글이 되지 못한다. 메모장에 적혀 있는 ‘배운 도둑질과 걸레 아저씨’라는 글귀는 분명 내가 적어 놓은 것임에는 틀림없는데, 언제 적었는지, 어떤 내용이었는지 도무지 알 수 없다. 아마도 어느 날 꿈을 꾸었겠지. 그때 바로 쓰지 않으면 이렇게 허망한 한 줄의 메모로만 남게 된다.

7. 2002년의 시간으로부터 벌써 20년이 흘렀다. 그때나 지금이나 지나간 시간은 쏜살같다는 점에서는 다를 바 없다. 그러나 한 가지 달라진 것이 있는데, 그때와 달리 지금은 현재의 시간도 물처럼 흘러간다는 것이다. 어떻게 이렇게 하루가 금방 지나가는지. 어제와 다를 것 하나 없는 오늘의 삶이 이렇게 의미 없이 둥둥 떠내려간다. 더 늦기 전에 뭐라도 새로운 걸 해 보고 싶은 마음과, 어쨌거나 때 되면 통장에 꽂히는 돈이 가져다 주는 일상의 힘이 팽팽하게 겨루고 있는데… 그나마도 이런 균형이 오래 가진 못할 거라는, 그리하여 어쩔 수 없는 결정의 순간이 다가오고 있음을 알고 있다.