Mon Chandelier

Não é fácil se libertar das expectativas e das pressões que nos são impostas imperceptivelmente. Família, filhos, aparência, saúde, amizades, trabalho, vida social… Aceitar e compreender nossas imperfeições é um processo complexo, e nem sempre o fazemos com sabedoria e respeito às nossas condições. E está tudo bem errar nisso. O que importa é saber entender o que acontece internamente. A busca por ser melhor deve partir de nós e não ter como objetivo agradar aos outros. Afinal, só somos insubstituíveis para nós mesmos.

De todos os amores que existem por aí, o mais benéfico é o que nos traz bem estar, que libera energia de alívio, que eleva pra outro nível o que é se sentir confortável, respeitado e seguro. Afinal, respeito e segurança são tudo dentro de uma relação, desde deitar a cabeça no peito a dar liberdade de forma incondicional. De não ter inseguraças, de se permitir confiar. De não impor condições que interfiram no ir e vir ou estar. Sentir força, segurança, com espontâneas garantias. Uma animação em manter em dia a nossa autoconfiança. Com um amor assim, as noites de sono ficam mais sossegadas e o dia fica mais intenso de ser sentido. Um amor seguro assegura a gente. É tão bom e expressivo viver um relacionamento desse jeito que tudo fica fácil de lidar, tudo é espontâneo e genuíno. Amar não é exatamente dar um mundo, mas é fazer o mundo ao teu redor ficar melhor de se viver, deixando deslumbrante cada minutinho que estejamos perto. Amar não é preço, é valor. Amar não é comprar, é dar e receber, é se entregar, é uma troca de doações. O amor não deve ser complicação ou agonia, o amor é pra ser sadio, verdadeiro, acalentador, legítimo. O amor tem que ter qualidade e responsabilidade emocional. A gente quer vivência de primeira linha, com brilho, com toques vivos, tem que transcender, tem que ter no mesmo pacote um misto de sutileza e intensidade. Estamos fora de relações com stress 24 horas, de egos que querem comandar, que tiram a voz do outro, ou de brigas e deboches que trazem densidade. A gente tem sede de relação justa, cheia de bonança! A felicidade está dentro do casal que se deseja, não importa se o espaço é minúsculo, ou naquele dia o horário é curto, o importante é estar, é começar, é continuar, é viver! Quem não tem dúvidas sobre a gente merece as nossas melhores certezas.

Quero guardar aquele momento sempre na minha memória, quando você tirou meu cabelo dos olhos e beijou minha testa, enquanto deixava cair seu corpo sobre o meu logo depois de ter cedido ao ápice de seu prazer, junto a mim. Quero guardar esse momento porque sei que dele você explícita seus sentimentos sem dizer uma palavra. Por esse e tantos outros, que minha memória repassa nas lembranças de forma constante, que eu sigo no meu sentir que se fortalece a cada dia. Simplesmente eu te quero, simplesmente eu sinto.

Eu me sinto totalmente a flor da pele. Tão a flor da pele que qualquer suspiro me deixa sensível. Qualquer tom que seja usado já faz meu coração bater diferente. Qualquer notícia, qualquer palavra que saia da boca me deixa sensibilizada, abalada e palpitante. Para o que é bom e para o que entristece. Confesso que prefiro viver sob essas emoções, na ânsia de ter alguém que me faça sentir que aqui dentro existe um coração que palpita, que bate forte por emoções constantes. Melhor ter isso do que não sentir nada, ser vazia. Mas sinceramente, até quando eu aguento isso? Até quando eu aguento ser deixada em segundo plano? Até quando eu conseguirei seguir em frente com isso, em dispor minhas energias? Eu não suporto migalhas. Eu não quero ficar presa ao que sinto, eu quero agir racionalmente mas eu não consigo sair desse limbo. Eu não sei. É um misto de frustração e confusão.

Tomara que não reparem as olheiras do meu semblante insone. Tomara que não reparem a intumescência dos meus olhos chorosos. Tomara que não reparem na dor interna e latente. Tomara.

Tentei desviar desse caminho, mas não deu certo. Juro que tentei, só que eu tenho um coração teimoso demais. Ele diz o tempo todo que estou apaixonada por você. Eu sei que já disse isso, num momento que imagino ter sido inoportuno e que talvez ainda seja pra você, eu não sei. Mas não me arrependo. Falei ali o que queria dizer. E fico bem com isso. Acontece que eu to aqui vivendo minha vida e aparece você na minha mente, tiro um tempo do meu dia pra pensar ti, ligeiramente dou um sorriso de canto de boca pensando e fantasiando coisas dessa minha cabeça imaginativa, como você mesmo diz. Volto pra minha realidade, vivo meus dias, faço minhas obrigações e vira e mexe tá lá, um pensamento em você. Me deixa bem, na maioria das vezes. Mas em outras, confesso que tenho dúvidas. Por você, não por mim. Eu sei o que eu quero. Mas meus anseios são basicamente sobre o que você quer, quando penso que sei, acontece alguma coisa, aí vira um redemoinho aqui dentro e eu não sei mais. Eu observo, não pense que eu não vejo os detalhes, seu jeito, olhares, eu sinto. Sinto que você gosta de mim. O que eu não sei ainda é quanto, o que você quer com isso, pra onde está indo. As vezes suas palavras dizem uma coisa e seus gestos dizem outras. Eu só quero ver onde tudo isso vai dar, não tem problema, eu pago o preço, sem medo. Quero viver assim. Quero ter essas palpitações cotidianas, quero ter pensamentos, quero ter tudo que envolve isso. Porque prefiro viver assim do que não ter ninguém nem pra pensar com incerteza. Isso dá agitação aos meus dias. E assim se vão quase 6 meses (pois é, assustei), tendo olhos pra você mas não dependentes de você. Menino, você me faz bem, sou feliz pelo tempo que fico contigo. Eu invisto nisso de coração, sigo até onde tenho segurança em seguir. Até onde meu limite alcança. Até onde meus olhos conseguem enxergar, á frente, eu apenas sigo.

Floresci na vida ao aprender sobre o mundo. Mesmo sabendo que ele é ruim, não é assim o tempo todo. As vezes eles tem cores latentes, azul do céu, verde das árvores, amarelo do entardecer ou castanho claro igual os seus olhos.

Sei muito sobre irem embora. Sei muito sobre estar em um lugar que você só quer conforto e recebe vazio. Na real, não tenho mais idade pra desamores.

Hoje eu sonhei que morri. Não preciso dizer que foi péssimo, que foi angustiante. Acordei com uma imensa vontade de falar o que eu sinto aos quatro ventos, pensando que a vida é tão efêmera e daqui 2 minutos posso simplesmente morrer, mas ao invés disso eu travei. Dei uma pausa na respiração, hesitei. Uma insegurança tomou conta de mim, eu me segurei numa incerteza latente. Medo. Pavor. De ouvir o que eu não quero ouvir. De rejeição, porque sou um ser humano cheio de amor pra dar, mas eu só posso doá-lo pra quem o aceita. E não saber sobre a tal aceitação me corrói. Eu calei, mas não calarei pra sempre. Tomara que eu não morra, porque a ânsia por me expressar toma conta de mim de uma forma tão avassaladora que qualquer hora minha boca abrirá e dela só sairá verdades, sem hesitação.

Ainda bem que eu tenho eu. Ainda bem que eu existo e tenho força pra viver. Essa é uma gratidão que só a morte leva.

As vezes a gente precisa ouvir o óbvio. Alguém que pegue na nossa mão e diga: eu gosto de você, eu estou aqui. O quão é difícil escutar coisas assim hoje em dia... eu sinto tanta falta.

Espere muito de mim. Pode saber, eu quero suprir as expectativas. Precise, chame, peça. Quero estar presente, crua, inteira. Mostrar meu lado real, meus medos, meu íntimo. Medo eu não tenho nenhum, so preciso de uma sincera abertura.

Eu não sei se pareço incomodar, eu não sei se as vezes sou demais, eu sou o que sou nas entrelinhas e as vezes me faço de palhaça, mas é só pra te fazer sorrir. Ah, se tu soubesse... Teu sorriso solta fogos de artificio dentro de mim.

Seu toque me faz dançar, ritmo que adentra as células do meu corpo, pouco a pouco, inunda de afeto em leves porções, preenche o que antes era uma pequena poça de sentimentos mornos. Extravasa. Alaga meu coração e dá cor aos dias gris. Abraço quente e cheiro de boas intenções. Afagos doces na calmaria de um momento tranquilo. Sinto-me pertencer a um mundo superiormente cativante. O seu. Ali onde os corpos estremecem, e física e emocionalmente os desejos afloram a pele, ali sinto-me pertencente a um universo de sentidos que quero sempre apreciar, ser e viver.

Das meias relações que aconteceram até hoje na minha vida, quando conheço alguém e me apaixono, percebo que estou sendo a pessoa certa na hora errada dela. Não sei ainda o que a vida quer me mostrar, a lição que tenho que aprender - e se é por isso - mas sempre quando eu acho que vai acontecer uma relação madura, vejo que as coisas não caminham pra isso. É um fardo, um karma, não sei nomear. Não sei se é meu jeito de valorizar as pessoas, dar o que eu tenho de amor, carinho e dedicar, ao invés de ser seca, não demonstrar, fazer jogo e não ligar pra nada, sumir e só pensar em mim. Eu penso no outro também. Eu só vou, não tenho medo não. Acho que a questão aqui não é medo, porque sofrer não é opcional na vida, o que eu acho é que as pessoas que entram na minha vida não querem viver o amor que eu tenho pra oferecer. É difícil, porque eu não entendo quem não queira ser amado, mas eu entendo a individualidade do outro, compreendo o rumo e os caminhos que as pessoas querem seguir por si só como o objetivo principal de vida e isso me instiga a querer mais que a pessoa cresça e se dignifique, a única coisa que eu quero e ter um espaço nisso, que não seja primário, mas que seja na parceria. Na vida. Que me inclua, que me dê o que eu mereço, não o que eu quero, que entregue na mesma moeda, não precisa ser mais e não deve ser menos, só igual. Aí que chega o entendimento da coisa toda, ser a pessoa certa na hora errada. To aqui lutando por minha vida, nunca deixarei que ninguém ocupe o primeiro lugar das minhas prioridades, mas quero que ocupem uma parte disso. Quero ter alguém legal, que me ouça e que me dê o suporte do companheirismo, que seja maduro, independente e que me ame no meio de tudo isso. Assim a minha vida segue, meus caminhos e decisões dependem somente de mim e eu estou em busca todos os dias de ter e ser melhor, só quero de uma relação saudável que siga como eu. É pedir muito? Pelo visto é.

O amor vem da alma, de sua mais tenra profundeza, lá onde nosso julgamento não chega, onde nossas especulações são falhas, onde o erro e o passado não são vistos, onde não há rancor. O amor é a pureza do destino, é onde mora a aceitação, onde o externo é apenas um detalhe.