Zzzz

in a threesome with anxiety and depression

E comunque vorrei davvero vedere voi persone che scrivete frasi in greco come se fosse la lingua più bella del mondo tradurre una versione lunga 15 righe, dove la maggior parte dei verbi vuol dire sia “scodinzolare” che “sedurre”, vorrei davvero vedervi presi dal panico pre-compito e dovervi studiare a memoria tutte le regole per poi chiedervi: “ma perché l'ho imparate se poi giusto due o tre parole le rispettano e tutte le altre sono irregolari?”. Vorrei davvero vedervi con le mani tra i capelli durante la spiegazione dell'aoristo asigmatico e del perfetto, vorrei vedervi disperati mentre scoprite che la lettera η può essere sia un semplice articolo che un pronome relativo o il futuro di seimila verbi solo cambiando uno spirito o un accento. Vorrei davvero vedervi mentre, presi da una crisi isterica, guarderete le due righe di versione che avete tradotto, che recitano all'incirca “Zeus voleva distruggere la stirpe con una moneta di bronzo, irato dai monti che lo superavano, lega la fanciulla ai piedi del sottomarino e la uccide” e riderete, riderete perché in fondo quella scuola l'avete scelta voi e riderete ancora di più quando scoprirete che non avete intenzione di cambiarla, perché, in fondo, vi piace.

Lo odiamo, diciamo che vorremmo essere dovunque tranne che qui, rinchiusi fra queste quattro mura che sudano alfabeti sinistri e fatidiche domande esistenziali, come il celeberrimo: “machimel'hafattafare??” E per un attimo ci crediamo davvero che se potessimo scegliere, se potessimo farlo di nuovo, se quel bivio si presentasse ancora sul cammino della vita a delineare a tinte nitide il nostro futuro, sceglieremmo tutt'altra cosa. Ma non sarebbe vero. Ma sarebbe una menzogna. Noi amiamo il liceo classico. Amiamo Cesare che scrive in 3ª persona e tu che trascorri tutti i cinque anni ad odiarlo per poi renderti conto all'esame di stato che era il più facile da tradurre; amiamo Dante e il suo svenire matematicamente ad ogni fine canto; amiamo Catullo e i suoi doppi sensi e il suo passero a cui intere generazioni di classicisti tentano da sempre di dare una spiegazione non sembra uscita fuori dal Kamasutra; amiamo il leggendario duale, che alcuni imparano prima, altri dopo, e tutti si rallegrano credendo che non ti serva a niente fino a quando nell'ultima versione dell'anno non te lo trovi spiaccicato nel penultimo rigo di una versione di Senofonte. Amiamo la storia, che è dovunque come quella salvifica barbabietola da zucchero in geografia: è persino nel panino del bar e pure in educazione fisica; amiamo il greco che non ha regole e sorridi sollevato, ma poi scopri con sommo rammarico che possiede 87536 eccezioni e ti senti tradito; amiamo i vocabolari grandi quanto sei Bibbie, i verbi irregolari che sono così irregolari che anche la professoressa ha dubbi a riguardo, le versioni sull'aoristo cappatico, gli studi di storia della lingua che ti vogliono far credere che l'italiano ha caratteristiche in comune con l'indiano, gli aumenti che non si riescono mai a trovare/capire/indovinare ma sai che ci sono perché una parola come “λοπἄδο­τεμἄχο­σελἄχο­γἄλεο­κρανιο­λειψἄνο­δριμ­ὒποτριμμἄτο­σιλφιο­καραβο­μελἵτο­κατακεχὔμενοκιχλ­επικοσσὔφο­φαττο­περιστερ­ἄλεκτρυον­οπτο­κεφαλλιο­κιγκλο­πελειο­λἄγῳο­σἵραιο­βἄφη­τρἄγἄνο­πτερύγων” deve avere qualche malformazione da qualche parte. Amiamo la carrellata di dei che non sapevi esistessero ma di cui devi imparare tutto l'albero genealogico con 99 figli e incesti vari con madri, padri, sorelle, nonni e cugine di terzo grado. E lo iota sottoscritta. La mascotte del liceo classico. Quel povero.iota.sottoscritto. Non c'è spazio per lui, lo escludono e poi tu lo devi scovare nella marmaglia di aspirate e sibilate perché se no è 2. Ed è 2 molto spesso. Ma dopotutto no, non ce ne siamo pentiti.

turkish coffee

i miei cambi d'umore ogni 3 secondi mi spaventano