Aku kembali menangis. Menangis untuk sebab yang juga tidak jelas... Kau bilang aku cengeng, kau bilang aku lemah, sudahlah terserah... Aku menangis, menyesali kenapa begitu bodoh aku membiarkan 4-5 bulan atau satu semester di kuliahku ini berlalu, yaa berlalu dengan cukup buruk... Kemarin, aku ditegur dengan salah seorang dosen yang ternyata diam² cukup perhatian dan memberikan pengamatan terhadapku. Dia mengevaluasi yang sudah aku lakukan di semester ini, benar saja memang aku akui aku cukup menurun di semester ini. Terlalu banyak faktor pemicu, bolehkah aku menjelaskannya satu persatu?? 1. Aku merasa ini sama sekali bukan duniaku. Aku mulai mual dengan segala tugas, responsi, laporan, bahkan bau zat kimia dan obat di laboratorium. YaTuhan bukankah seharusnya aku turutin kata hatiku saja, masuk sekolah Seni, masuk jurusan sastra, atau bahkan manajemen sesuai obsesku untuk bisa masuk dunia bank. 2. Kemarin aku sedikit kaget dengan salah satu quest di akun askku, salah seorang anon menanyakan kenapa aku memperbolehkan mama menikah. Sudah aku jelaskan sebenarnya alasan aku mengizinkan mama menikah disana, tapi sebenarnya aku berbohong aku tidak sepenuhnya berbesar hati akan keputusan mama, iya memang mama sudah jauh lebih bahagia sekarang, tapi sungguh aku yang tertekan sekarang. Aku selalu terngiang alasan dahulu mama tidak pernah memperbolehkanku kuliah di luar kota, dia bilang dia tidak mau sendirian, dia bilang dia takut aku jauh di rantau orang, dia bilang aku dan dia harus selalu bersama. Tapi nyatanya apa mama sudah jauh lebih berbahagia dengan keluarga barunya. Sedang aku?? Hiraukan saja, aku asyik mencari kebahagiaanku sendiri.... 3. Aku bekerja. Entah parttime ini bisa dijadikan faktor pemicu terbesar atau tidak, yang jelas aku memang dengan sengaja menenggelamkan diri dengan segala kesibukan mengajar dan bernyanyi. Bagiku itu adalah obat untuk aku mencoba berdamai dengan hidup, iya ketika satu persatu orang mulai ku hindari sebab mereka terlalu enteng untuk meyakiti.... 4. Sadewa. Yaaa, dia adalah sentral dari segala masalahku sepertinya. Kenapa nilaiku turun, kenapa mama menikah lagi, kenapa aku bekerja, kenapa aku sakit, kenapa aku tertekan, salahkah aku jika aku menjadikannya sebagai pusat dari segala masalahku? Memang seharusnya tidak perlu menjadikan dia subjek dari segala masalahku, tapi bagaimana lagi Tuhan, kenyataannya aku seperti ini atas turut campur perannya. Bahkan jika aku boleh mengatakannya "aku menyesal mengenal dia"..... Seberapa besar cintanya terhadapku pun entah kenapa aku masih selalu saja menyimpan luka jika melihatnya atau mengingatnya. Semua dustanya bagiku adalah luka yang tidak pernah bisa terobati. Ya Tuhan bisa²nya aku pernah jatuh cinta kepadanya lelaki yang tidak pernah bisa belajar untuk menghargai dan menjaga perasaan seorang perempuan. Entah sudah berapa banyak dusta yang dia umbar untukku, untuk tuanya, untuk perempuan lainnya, untuk sekitarnya. Iya benar, aku menyesal mengenalnya. Doa yang ku panjatkan padaMu sederhana Tuhan, semoga kau tak memberikanku waktu lama untuk aku segera memadamkan rasa terhadap dia....
izzy806
ellievsbear
