El cielo, todo siempre está igual , igual de triste y desolador como siempre. Y yo sigo igual de mal, enferma quizá de la cabeza, arruinando mi vida hasta el punto que ni siquiera puedo ocultar mis problemas mentales, más vergüenza y culpa, casi no puedo resolver nada más.
Mis problemas mentales están dificultando mi vida diaria, es más evidente mientras más trato de salir, no quiero que me vean con lástima, o rara, o que piensen que soy una mentirosa, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar guardarme todo lo que siento, no puedo evitar no confiar en mí, no puedo evitar no estar triste por mi vida, no puedo evitar quedarme callada hasta desbordarme en llanto, no puedo evitar hacer una montaña de un grano de arena.
Deseo tanto, tanto que dejara de importarme, no quiero sentir más, no quiero sentir culpa, ni vergüenza, ni responsabilidades. Quiero ser normal como los demás, como aquella chica de 17 años una gordita que no teme alzar su voz y hacerse notar, esa chica a quién la opinión de los demás no le importa, y ella es libre y habla para hacerse escuchar. Mientras yo no puedo , es mi culpa por nunca lograr nada que me hiciera confiar en mí, y en que si puedo y soy capaz.
Yo una chica de 21 incapaz de ver algo más que no sea su dolor, me escondo, me siento pequeña cuando veo a chicas de mi edad ya a mitad de sus carreras universitarias, yo quería haber echo eso, quisiera estar así como ellos construyendo su futuro ladrillo por ladrillo en lugar yo me estoy rompiendo o me estoy dañando.
Quiero dejar de sentir todo esto, pero no es posible, no veo nada más que sufrimiento para mí, no me imagino una vida sin el dolor y la tristeza y no quiero acabar en una vida mediocre, me asusta mucho, porque con mi estado mental o pierdo la cordura en algún punto de mi vida o decido tomar las riendas y acabar con esta vida y no sufrir más humillaciones ni deshonrar a mi familia.
He estado sola toda mi vida y no quiero estarlo más pero no hay nadie más, todo me asusta, nadie me cuida, nadie me acompaña.
Y no debo culpar a nadie más porque la responsabilidad está en mí, cómo haré esto? , cómo resolveré esto?? . Acaso nadie...
Estoy tan cansada de intentar resolverlo yo sola desde hace mucho tiempo, sé que nadie vendrá a salvarme ni ayudarme, porqué te cuesta tanto enfrentar las cosas pequeña? , todo fué injusto desde el momento en que fuiste concebida así que tienes derecho a estar aquí y a actuar como lo haces y a sobrevivir como lo haces porque nadie nunca estuvo ahí para enseñarte, y si papá te enseñó solo te rompieron más y no tienes que disculparte ni sentirte culpable por como vives el día a día y qué haces en sociedad, o la forma en que experimentas la vida.
Esta vez no huyas y enfrenta esto en la situación que estés, solo enfoca tu atención en bajar de peso un kilo tras otro y si es verdad lo que dicen de obsesionarse con ello todo dolerá menos o ya estarás tan limpia que no pensarás en lo que ocurre a tu alrededor.
Piensa en esto todos los días y sueña con él : "Cuando no hay esperanza en ninguna otra área de tu vida por ser tú ,cuando bajar de peso se convierte en la única fuente de sentido o control para alguien que además está atravesando una desesperanza muy profunda, es exactamente el patrón que suele derivar en un trastorno alimentario — no por casualidad, sino porque la restricción de comida le da a la mente una sensación de logro y control inmediato que "tapa" por un rato el dolor de fondo, y luego cuesta muchísimo parar, porque dejar de restringir significa volver a sentir todo lo que estabas evitando. "
Será más fácil mientras más bajas y es una forma de salvarte a tí, y nunca, nunca te detengas porque pronto podrías escapar de este maldito mundo.
tangentwithtanner
andulkaphoto
