Minhas deprê

Você é o sopro do pó que resvala pelo universo, faça seu tempo valer.

Não existem motivos ou mazela, só existe dor. Não tem mais cor ou odor, apenas a incessante deturpação de todo meu humor. Sem calor, só frio esqueci até mesmo o som de meu assobio. Nada passa esse torpor, é tudo proveniente da falta de um amor.

Somente eu sei as dores que carrego no peito. Meio sem jeito, ainda desequilibrado tento continuar, tentando não mais titubear. Não tarda muito caio novamente. Cada queda uma cicatriz e uma mágoa a recordar.  Tal mágoa não perturba meu ser, pois o que me fortalece são elas. Tal mágoa macula o meu ser, difícil mesmo é relembrar... Sapiência se adquire com o falhar... Mas ninguém sabe o quanto me dói errar. Admito, sou falho sim, incansável e incorrigivelmente humano. Assim como você lendo. Não tema em falhar,  tema em parar de tentar.

De passagem no mundo estou, de bobeira na terra eu vou, caminhando sem direção, procurando na vida o que é bom!

Olá. A IGNORÂNCIA É UMA BENÇÃO. Não, ela não é uma benção mas com ela você pode ser feliz. Explico: Um belo dia, você com a sua maravilhosa namorada vai ao cinema. Tudo vai as mil e uma maravilhas, você está feliz e tudo corre bem. Até o momento que você passa por uma loja e lembra-se que as pessoas que produziram uma respectiva peça de roupa, trabalham por meio de um sistema escravista. Tudo bem, isso não te abala e a vida segue. Você vai para a praça de alimentação, onde vê uma criança se recusando a comer e jogando a comida no chão. Você se lembra das milhões de crianças no mundo passando fome e aquela infeliz alma mimada jogando fora aquela comida, que milhares de outras sonham dia e noite em comer. E não obstante a isso, as vezes você pode até mesmo se tornar um paranoico e afins... Admito que agora sofro um pouco com esse lado... Pensar é uma bela maldição. E você, escolhe uma doce ilusão ou uma verdade devastadora? Escolha.

Respiro fundo, engulo enjoado e muito nauseado o sangue indigesto que escorre com pus. Angustiante constância, da falta de relevância, que a presença de minha persona causa em qualquer um. Escorraçado, abandonado, declamado como qualquer um, indigente, delinquente, repetente, eu sou só mais um. Declamo minha dor  sem o resplendor de uma história bonita com final feliz. A profunda dor, que queima com ardor, o fundo de meu peito, não cesse por favor. Pois no desencanto de todo o meu pranto eu mesmo me espanto com um final “feliz”. Melancolia, misantropia explosão de alegria de um triste fim.  C:

Ser o alfa, e logo após o ômega. Ser a epígrafe do livro de minha vida, sem nem ao menos saber quem será o escritor de meu epílogo. Estar em constante inconstância; Pacificamente inquieto. Ser a incoerência de um processo lógico, elaborado por gênios loucos. No passado, não apenas o nascimento. No presente, não apenas a existência. No futoro, nada além da morte. O começo do futuro não se dá no presente e sim no passado. Assim, sou senhor do meu destino,  Detentor de minh’alma . Criador de meu próprio futuro.

Vagamente me lembro dos meus dias vagando no infinito daquele oceano. Tentando recordar-me, consigo ver vividamente a imagem de quando o meu farol foi apagado, entrando repentinamente numa imensidão negra. Perdido e sozinho, por dias lutei contra terríveis tempestades, numa noite sem fim. Remando incessantemente saindo de lugar algum para lugar nenhum da escuridão. Não sei quando acabou, mas um belo dia acordei com uma brisa leve, um céu azul, e um sentimento de que hoje o dia ia ser bom. A brisa ainda não me abandonou, não sei se um dia poderá se tornar um vendaval infindável que inebria todo o brilho deste mar. Mas o importante é que eu consigo continuar a remar, e não apenas isso, como também perceber a brisa.

Hoje, 18 anos após a minha morte, desato a escrever. O ar que abtara meus pulmões desde minha morte, aparentemente cada vez mais, mazela minh’alma. Mais uma frustração a acumular, mais um peso a carregar. A muito me sinto atulhado de responsabilidades, que juro não ter ideia de como lidar, mas pior ainda são os pensamente atordoantes que me perseguem não importa onde eu vá. Negatividade pra quê, se você pode ser positivo e falhar ainda mais miseravelmente...

                                                                                                             Psicologia                                                                                                                 psicolog                                                                                                                   psicolo                                                                                                                     psicol Sentimento de frustração                      =                                                    psico                                                                                                                   psicop                                                                                                                 psicopa                                                                                                                psicopati                                                                                                             psicopatia.

Sentenciado a viver. Aparentemente é o modo que me sinto em relação ao meu nascimento... Não reclamo de ter nascido, apenas do cansaço constante de ter que viver. Minha preguiça conseguiu chegar em um nível abismal... Mas estranhamente isso não afeta minhas ações. Penso calmamente nas minhas ultimas frases escritas... Talvez o que eu mais odeie seja a incoerência constante que minha vida é. Aparentemente algo que era pra ser, é, mas jamais será.

Hoje de manhã queria dormir, podei minha vontade, pois tinha de trabalhar. Hoje eu não queria trabalhar, mas o trabalho enobrece o homem... Logo fui trabalhar. Hoje queria fumar, mas o guarda avisou que é proibido fumar. Hoje eu queria sambar, mas infelizmente a roda foi desfeita antes de eu chegar... Hoje só quero mesmo é me desmanchar no teu aconchego, quando chegar lá no nosso lar.

Irrelevante, isso que acho da sua opinião. Não é como seu eu cagasse pra você... É que é um sentimento generalizado por todos... um sentimento de “fodam-se vocês, esse não é meu mundo” não sei se sou louco ou sociopata por pensar assim... Não tenho o orgulho e a prepotência necessária pra pensar que sou melhor, nem a falta de razão ou lógica pra ser louco... Mas foda-se isso, no final todos acabam sentando aqui no meu divã.