Min go

🌿Новый пост знакомство🌿

Привет! Около года назад я к сожалению перестала вести тут блог, но сейчас я хочу вернутся🐾

Если коротко: я романтик, лесная душа и бесконечный мечтатель 🐋

В моем небольшом блоге я пишу какие-то свои мысли или выкладываю любимые фотографии за день.

Буду рада, если зайдешь в гости на чаек ☕️ ах да, чай это моя страсть в последнее время!

Добро пожаловать

Они сидели на границе леса, там, где тишина становится почти осязаемой. Костёр дышал ровно и уверенно, согревая их своими маленькими огненными сердцами. Холодный ветер пытался проникнуть под тёплое одеяло, но не мог — не там, где двое укрывались друг другом.

Она казалась ему ребёнком — трепетным, доверчивым, светлым. Таким ребёнком, которого мир хочет оберегать. Не с каждым судьба позволяет быть настолько настоящей, настолько открытой. Но с ним она была именно такой. Он стал её миром. Её отражением солнца в утренних окнах. Её защитой, её единственной любовью.

И сколько дорог они прошли — извилистых, трудных, полных испытаний. Эти пути доступны не каждому. Но они выдержали. Были слёзы, крики, разрушения, падения. Они уходили друг от друга — и всё равно возвращались. Судьба не позволяла им быть порознь. Они были связаны там, где слова теряют власть — в глубинах души.

Он чувствовал её дыхание так же хорошо, как она слышала его мысли. Она знала, что после тяжёлого дня он любит тишину и книги, мягкий свет лампы и кресло у окна. Что его чай — малиновый, обязательно без сахара. Что имбирные пряники радуют его сильнее, чем он признаётся, а готовит их она — с теплом, которое невозможно подделать.

Перед сном он обнимал её так, словно держал в руках весь свой мир, вдыхал её запах — вишнёвый, нежный, тёплый, иногда с ноткой корицы.

Он любил касаться её кожи: она была словно соткана из утреннего тумана. И она старалась — не из тщеславия, а от любви, от желания быть его красотой. Он видел это, замечал каждую деталь, каждое её усилие. И сердце его становилось мягче.

За годы испытаний он научился слышать её тишину. Научился быть тем мужчиной, который становится не опорой — а тёплым домом. Она могла покорять вершины, но иногда возвращалась разбитой, в слезах. Тогда он молча готовил что-нибудь тёплое, позволял ей надеть свою огромную футболку и укутаться в плед. Он сидел рядом, аккуратно удерживая её мысли от падения в пропасть тревог.

Он понимал: она жива, настоящая, может ошибаться, спотыкаться, быть упрямой или слишком чувствительной — и это было прекрасно. Он никогда не поднимал на неё голос, никогда не позволял себе думать о ней зло. Она была для него светом — таким же чистым, как он был для неё.

По утрам она просыпалась чуть опухшая, сонная, будто маленькая тёплая зверушка, которую хочется взять на руки и согреть. Она была хрупкой, быстро мёрзла, и ему нравилось быть её теплом.

Она любила его так глубоко, что эта любовь становилась частью воздуха в их доме. По выходным вечерами они сидели на огромном балконе, пили сладкое гранатовое вино, делились тем, что обычно скрывают от мира. Смотрели, как солнце медленно тонет в небе, и слушали, как поляна дышит цветами.

Их дом был маленьким, но он держался на любви. Лес мягко охранял его, а зелёные луга простирались до самого горизонта. На деревянном столе каждую неделю стояли свежие букеты — простые, луговые. На веранде — розы. Солнце любило их дом: оно оставляло на полу золотые следы, играло бликами ловцов света, заполняло комнаты запахом цветов и свежей выпечки.

И знаете, что самое чудесное? Их любовь не началась с первого вздоха. Она рождалась среди ошибок, ссор, потерь. Они много раз думали, что всё кончено. Что дверь закрыта навсегда. Но однажды поняли: их души давно выбрали друг друга.

Так рождаются редкие истории — те, что кажутся невероятными, но сохраняются вопреки всему. Так они стали семьёй.

Да, они вымышленные.

Но сердце верит в них так сильно,

как верит в свет после дождя.

Берегите любовь.

Немного психологии для себя (но может вам тоже будет близко)

Если ты не чувствуешь любви от своего партнера - ты ее вряд ли почувствуешь когда он стабилизируется. Ну это просто невозможно. Тем более жизнь никогда не будет стабильной. А если ему банально сложно обнять тебя после работы в свой выходной, а тебе это нужно - стоит задуматься. Ты тактильный человек, а он нет. И его не поменять. Людей нельзя изменить. И я этот опыт уже дважды прошла. Пришлось 6 лет на это убить, чтобы понять. Поняла. С этим можно смириться на недолгий срок. Но ответь себе честно: Готова ли ты так жить через год?

И я могу себе спокойно ответить, что так через год я жить не хочу. Да, он может говорить что через год все поменяется, еще через пару он заведет собаку и будет с ней ходить отдыхать в горы. А я..? Я буду сама по себе, как и сейчас. А мне хочется быть рядом с человеком, который так же готов покорять этот мир и который будет любить меня так же, как и я его. Показывать это, обнимать, целовать, заботиться. Разве это так много..?

И я не знаю, что будет дальше. Если честно мне немного страшно про это думать,

Он никогда не говорит что в будущем мы будем вместе. Он говорит что обеспечивает свою жизнь. Правильно конечно… Но в его будущем присутствует только он и его собака, а когда я говорю «а я..?» он говорит, что еще ничего не понятно💔

Сонная я, здравствуйте 😹

Знаете, в последнее время мне казалось что все хорошо. Я целыми днями пропадала на работе, работала за тех кто не мог. И мне было комфортно. В кофейне тепло, уютно, любимый коллектив. И самое ужасное - я не хочу возвращаться домой.

Вроде же все нормально. Парень работает с утра до самой глубокой ночи. Я ему не мешаю и тихо засыпаю под боком. Про объятия, романтику и т.п. я уже и не думаю, когда раньше всегда намекала и просила хотя бы обнять. Или сама пыталась обнять, но это было навязчиво что ли… Не проявляю ничего, кроме заботы. И то мне кажется, она тоже летит в пустоту.

Я стала жить сама по себе. Белград меня зацепил и я всеми силами хочу тут остаться. Не смотря на то, разойдемся ли мы с парнем или нет.

Невозможно сильно хочу съехать из этой квартиры. Влажность 87%, которую никак не убрать. Плесень ползет по стенам с огромной скоростью. Она даже в барабане стиралки появилась 💔

У меня был эмоциональный шторм целый месяц, который сейчас вроде стих, но глубоко в душе я понимаю, что просто я его заглушила. Проблемы, боль на душе и мое желание любви никуда не пропали. Любовь не пришла и с каждым днем отношения становятся лишь холоднее. Я чувствую себя чужой находясь рядом со своим партнером. Ищу способы остаться в Белграде. Теперь еще и добавилась плесень в квартире.

Поэтому я не хочу возвращаться домой. И зависаю на работе. В выходные мне трудно куда-то вылезти из-за усталости. И вот так вот продолжает все качаться.

[ Но не будьте мной, лучше подходите осознанно к витаминам!!! ]

Так вот. Я писала в предыдущих постах, что я пипец как нервничала. Эмиграция в другую страну, непонятки в отношениях и в заработке. И все это меня съело с головой. Я не могла впустить радость в свою жизнь даже на минуту. До сих пор могу целыми днями спать или бунтовать почему мне не ставят смен в кофейне.

Уже пол месяца пью магний. А стала его пить, потому что было уже просто невозможно дышать.

И я заметила такую странную особенность. Я просыпаюсь и появляется ощущение, что сегодня будет какой-то праздник, что целый день впереди, столько возможностей! Знаете, чувство схожее с ощущением Нового Года в детстве

Когда ты просыпаешься 31 января у бабушки на даче, за окном медленно падают хлопья снега, вокруг все светлое, а в доме тепло. И ты маленькая запуталась в огромном одеяле, рядом спит папа и ты знаешь: этим вечером будет вкусная еда и самое главное - подарки и веселье.

Вроде как я успокоилась. По мне будто прошелся шторм из слез и нервов. Метало из стороны в сторону, но пора остановится.

Да мне сейчас достаточно тяжело, потому что я метаюсь от одной специальности к другой. Но я для себя твердо решила: фотография останется моим самым любимым хобби. На ней я далеко не укачу. А мне нужна стабильность и хороший доход. В той сфере которая мне интересна. И я для себя остановилась на дизайне интерьеров. Всю жизнь он меня окружал. Я все время что-то неделями строила в симсе, полностью поглощенная этими процессами. Я всю жизнь обожаю передачу «Переделка» или «Дачный ответ» и кстати до сих пор смотрю. Я жила в в семье, где у бывшего мама архитектор-дизайнер. И я вижу в этом развитие.

Будем пытаться, пробовать. И держаться одного курса

💌Тамблер навсегда останется самой теплой и уютной соц сетью. Всегда сюда возвращаюсь

Но сейчас хочу поговорить не об этом.

Мне почти 23 года и я до сих пор жутко метаюсь в выборе профессии и как мне вообще существовать.

Летом я закончила колледж на Графического дизайнера, ушла снова работать в кофейню, а потом и навыки как то растерялись и желание заново учится уже нет. Оставила дизайн как опыт. Теперь я стараюсь вернутся к фотографии, но уже в другой стране. И я вроде хочу начать что-то делать, но с другой стороны мне так леееень. И по итогу снова работаю в кофейне, никак не развиваюсь, хотя свои платформы я запустила. Но не хватает энергии. Единственное на что хватает сил - это понервничать, выпить магний и спать, а вечером посмотреть киношку и снова спать.

Не хочу оставаться в общепите, но пока это единственный способ заработать деньги.

Говорю парню, что хочу за год полностью уйти из общепита, а он сказал что не получится, это нереально. Вроде и так переживаю, а так еще и прям масло в огонь.

Привет!

Рассказываю) Раньше у меня была камера Fujifilm X-A5. Недорогая камера по сравнению с остальными фуджиками, но она так же хорошо держала свое имя и создавала очень классную цветопередачу. Кадр был вкусным. Экспериментировала в объективами. Помимо родного 15-35мм был еще художественный китайский объектив 7Artisan 15-25мм. Он вот был в самом сердечке🥺🥺

У камеры был выдвижной сенсорный экран, который держался на небольшом шлейфе, который в итоге сломался по полам. Но это неудивительно, должно было рано или поздно случится, так как фотик был со мной на Алтае, где я снимала звезды в -30, а потом заносила его в теплый домик, топившийся дровами. Перепады температур сказались.

К сожалению в официальном сервисном центре мне заломили огромную сумму. Около 20к рублей чисто за починку шлейфа. Такими деньгами я не располагала на тот момент и отдала фотик бывшему, который говорил что починит и по итогу сделал только хуже.

Но не будем о грустном, теперь расскажу про новую камеру🥰

Новая камера у меня это мыльница. Как говорят, достаточно хорошая и считается раритетом. В 2000 за ней многие гонялись за счет ее цвета и супер зума. Это Panasonic DMC-LZ6. Пока что временно буду снимать на эту малышку, пока не накоплю денег на любимый фуджи

Давайте еще раз познакомимся. Меня зовут Елизавета, я фотограф и сейчас проживаю в Белграде, в Сербии. Сама я из Москвы.

Фотография это то чем я дышу. Съемки в удивительно красивых местах, с пленочной эстетикой, с воспоминаниями. Я не люблю модельные съемки. Я люблю настоящее.

Знаете то чувство, когда ты снимаешь на пленку и ценишь каждый кадр? Так же и у меня, только с цифрой. Не знаю, можно ли считать мыльницу цифрой, но по сути да.

Я убила свой любимый фотик в Москве, от чего до сих пор болит сердце. И в новой стране купила себе мыльницу, дабы быть спокойной. И хочу вновь проводить красивые съемки на рассвете, на закате, портреты, и просто жизнь.

Кстати интересный факт, но в 9 классе я хотела быть режиссером и даже ходила на кружки в московский киноколледж. Ох как же у меня горели глаза ко всему этому!!!

А потом жизнь так закрутилась, так много опыта пришлось пройти, и до сих пор прохожу. Но теперь знаю, что точно хочу. Ушла нафиг от графического дизайна, потому что душа не горит. Задыхаюсь я в нем. Красиво - бесспорно, но не мое. Мое это кино и фотография ❤️

Так что как то так

Спасибо если читаете мои посты

Представляете, я переехала в Белград, в Сербию

Вроде вау, как круто, а на самом деле я жутко одинока. С работы походу хотят уволить, в фотографии пока только начало, а друзей нет, я тут совершенно одна. И мне одиноко, страшно. Хочется покорить фотоиндустрию, но знаете чувство, когда есть цель, но лень?

Я всегда любила фотографию, и какое то время была фотографом в России. По теперь я в совершенно другой стране. Одна. Волнует, тревожит.

Пью по вечерам джин тоник и не особо понимаю что происходит.

Может быть кто-то тоже в Белграде и тоже горюет от одиночества. Могли бы пойти исследовать этот город в режиме «полако», то есть в режиме спокойствия.

А вообще я хочу организовывать фото прогулки в киношном стиле. Чтобы собирались группой из 5 человек с одинаковым или похожим вайбом, и я вас фоткала. Звучит же здорово. Особенно в киношном стиле! Как в фильме Теренса Малика «Древо жизни».

А в будущем я хочу организовывать настоящие вылазки группами в горы. Не знаю, в Сербии или еще где-то, но я точно знаю, что это моя мечта. Мне нужно в горы, меня туда тянет ❤️

Мне нужен человечик, который будет рядом и с которым мы исследуем этот город. Одной мне правда некомфортно и одиноко, хоть убейся.

Спасибо если прочитали до конца

А мои соц сети можно найти тут:

Inst: https://www.instagram.com/_min_go_?igsh=MTI5YmU1enFvbGptag%3D%3D&utm_source=qr

Tik tok: https://www.tiktok.com/@_min_go_?_t=ZS-90xdYLX9j97&_r=1

Tg: @mannngo (сюда писать по поводу походов по городу и в принципе)

📍Белград. Сербия

Удивительно, как сильно мы можем меняться рядом с любимыми людьми

Эта история будет наверное долгой, но я постараюсь сделать ее интересной🌙

*заварила вкусный пряный чай*

Еще когда я училась в школе, я наступала на огромное количество грабель. С отношениями мне все время не особо везло. Один затащил в заброшенный домик и своровал первый поцелуй, второй захотел сделать паузу, и я его послала, а потом год рыдала в подушку. Третий забрал в Анапу, где я набрала кучу моральных и как оказалось, физических проблем. А четвертый лил кучу воды. И я на момент совсем отчаялась и подумала, что видимо такова судьба.

Долгое время я считала, что я должна пинать парня в отношениях, ведь девушка является мотиватором, направляющей. Все ведь наверное об этом слышали? Я ходила в психологу и мы сделали вывод, что я копирую поведение мамы, ведь она тоже рулит папой.

И так тянулось очень долгое время, пока однажды я не влюбилась в того самого замечательного парня, которого я бесконечно люблю.

И все эти фразы по типу «девушка должна вести своего парня» или «ты должна вдохновлять его на поступки» приобрело совершенно новый смысл! И оказывается что я не копирую поведение мамы и что просто были не те партнеры! Все перевернулось и я будто попала в сказочный сон, в котором мечтала о таких отношениях.

Хочется вдохновлять, но я знаю, что мне не нужно пинать партнера, это вообще бред! Появилось чувство уважения личного пространства. Появилось желание дарить ту любовь, что копилась многие годы. Никому из бывших партнеров я не хотела делать большие сюрпризы так, как ему.

Хочется быть красивой рядом с ним. Появилась необычайная любовь к себе.

Я осознала, насколько сильно топила себя раньше. И насколько сильно меняюсь сейчас. Я лечу свое здоровье, забочусь о себе, а раньше я редко думала об этом.

✨Хочу поделится с вами одной очень приятной мыслью✨

Три года назад мне поставили диагноз - железодефицитная анемия. Дела делались очень трудно, не хватало сил и энергии. Я восстанавливалась дома целыми днями, думая, что просто очень сильно устала и мне нужно время. Время на заземление. Меня выматывало абсолютно все, даже 20-минутная дорога до дома.

Совсем недавно мой невероятный молодой человек погнал меня по врачам. А я являюсь тем человеком, который ненавидит бесплатную медицину. Собрав силы, я сходила, сдала кровь. Диагноз подтвердился вновь. Мне назначили витамины и капельницу.

И знаете… Уже идет пятый день, как я пью витамины и знаете, я чувствую, как они работают. Во мне будто ожила та энергия и сила, которой не хватало. Я могу танцевать и не уставать. Ездить в город по делам и держаться бодрячком. Я чувствую себя живой и не уставшей. И это невероятные ощущения 🥺🥺