Unfiltered

Quando andavo all'asilo una delle attività libere più popolari era "giocare alla casa". Un bambino e una bambina venivano vestiti di stracci e sciarpine colorate per simulare abiti nuziali, venivano fatti sfilare (in quello consisteva il "matrimonio"), e poi venivano accompagnati alla cucina giocattolo, dove entrambi, insieme ad altri bambini, preparavano da mangiare, andavano a lavoro, si occupavano dei bambolotti ecc...

Mi sto perdendo!

Non riesco a dormire perché mi sento sola.

Io ai compleanni degli altri: oh wow auguri stella del cielo sono felice di essere stata spettatrice della tua esistenza spero che tu non abbia mai un giorno di dolore in tutta la tua esistenza perdonami per questo misero regalo che ti ho preso perdono perdono potessi ti regalerei la vita aaaaaa

Oggi riflettevo, non senza un po' di sorpreso orrore, su quanto velocemente, almeno a questo giro, io mi sia resa conto di essere precipitata sul fondo di uno dei miei ciclici stati di... apatia? (non ho un termine preciso, non ho mi parlato con un esperto del settore), e di quanto altrettanto velocemente io abbia cominciato ad uscirvi.

A volte vorrei solo essere... figa.

Ho costruito un'altra di quelle che io chiamo affettuosamente "le mie stronzatine". Un simpatico accrocchio di cartone per un cosplay che vorrei fare. Una cosa che mi rende felice, e che vorrei far vedere a tutti.

Se avessi il talento per dipingere qualcosa di comprensibile mi piacerebbe riprodurre l'effetto del riflesso di un volto su un finestrino di un treno, di notte.

Vorrei avere una telecamera in testa, tipo travel vlogger. Vorrei un terzo occhio telecamera. Vorrei poter scaricare quello che vedo e proiettarlo sul muro in salotto. Vedete adesso? Cos'è questo? Cos'è quello? Non mentitemi mai più, perché ho la prova che le mie impressioni corrispondono a realtà. E adesso che facciamo?

È imbarazzante quanto io ti voglia bene. Cinque secondi di te sottoforma di pensiero equivalgono a ore di gioia e pace. La mia voglia di te è razionale e irrazionale allo stesso tempo. Vorrei donarti a chiunque e tenerti solo per me.

Cara entità superiore non meglio identificata, quando anni fa ti dissi che volevo diventare grande intendevo solo più alta e con più tette, invece adesso ho 22 anni, probabilmente lo stesso numero di neuroni residui e non arrivo al metro e settanta.

Io ti odio. Ti odio profondamente. Come ti permetti di non amare te stesso? Io ti amo così tanto, e tu non ti rispetti nemmeno un po'! Sei la mia persona preferita, e ti tratti così?!