Đời Ngắn Đừng Ngủ Dài

Một người tự ti và nhạy cảm là chỉ cần một lời nói vu vơ đêm về vẫn làm bạn căng thẳng và vỡ vụn dần.

Người nói vô tâm, người nghe hữu ý.

Biết là ngta cũng như mình nói xong chả có ý gì sâu sa nhưng có những ngày tâm trạng chạm đáy, cái bản tính nhạy cảm lại trỗi dậy, lại suy tư lại tủi thân muốn khóc.

Welcome to my team!!

Tuần làm việc đầu tiên sau kỳ nghỉ Tết dài đã kết thúc. Cảm thấy vẫn chưa bắt guồng công việc lắm cơ mà thấy bản thân có chút lờ mờ nhìn lại cách nhận thức với công việc và mọi thứ xung quanh. Vẫn chưa rõ ràng nhưng thấy bản thân cần điều chỉnh lại nếu không muốn tự gây áp lực cho mình.

Mọi thứ mới bắt đầy đẹp đẽ, muốn cái kết có hậu thì bản thân phải thay đổi thôi. Mình còn k thay đổi tính xấu được thì nghĩ sao có thể thay đổi người khác chứ.

Tròn một tháng kể từ ngày chuyển sang chỗ làm mới :)

Mọi chuyện dường như diễn ra qúa nhanh so với những gì mình tưởng tượng. Bao nhiêu tháng ngày trằn trọc vì muốn ra đi nhưng rồi tâm cũng không buông được, cho đến thời điểm đó, khi tất cả mọi người đều ra đi thì bản thân lại thấy lưu luyến, lại thấy muốn ở lại, lại không muốn mình là người vô trách nhiệm.

Thiệt kỳ cục!! Cứ cổ tỏ ra cao cả trong khi bản thân thì đã muốn ra đi đầu tiên mà, suy nghĩ của con người thiệt là phức tạp và khó hiểu.

Đã có những buổi chia tay bạn bè đồng nghiệp, có những giọt nước mắt đã rơi, có những lời chưa nói được nhưng đến hiện tại thì mình ổn.

Sang chỗ mới cảm thấy bản thân thahr thơi, vui vẻ hơn, bớt suy nghĩ liên thiên và cáu gắt cũng như stress. Thấy bản thân còn nhiều yếu kém lắm, cố gắng làm miếng bọt biển để thẩm thấu càng nhiều càng tốt mà xem chừng cái tính này còn phải tự rèn luyệ nhiều. Ra đi để thấy bản thân cũng đã được rèn luyện khá tốt, có thể tự lập tự bơi chứ không còn lúc nào cũng khép nép bên người khác.

Cảm ơn mọi người đã giúp thanh xuân của mình thêm phần trọn vẹn, vì gặp được những người anh/chị như vậy mà cảm thấy 6 năm rồi thiệt xứng đáng. Cố gắng vì tương lai cta có thể vui vẻ ngồi lại với nhau chứ đừng ra đường thấy nhau mà làm ngơ nha. Cuộc hội ngộ nào rồi cũng có chia ly mà, nhưng tin rồi ngày nào đó ta lại được đoạn tụ :D Love all :*

Quyết định bất ngờ!

Bản thân quả là đứa không giỏi ăn nói, không biết diễn đạt, không có tý máu hài hước và quá ư là nghiêm túc.

Nay bảo đi nói chuyện để giải toả hiểu nhầm và rút thêm sợi kinh nghiệm mà rồi lại bị cuốn theo câu chuyện và cách nói của người ta.

Sau mấy năm đi làm, lần đầu đề xuất nghỉ việc, không do lương thưởng hay sếp mà chỉ đơn giản thấy bản thân cần bứt ra ngoài, cần tự mình tìm chỗ đứng và tiếng nói riêng thay vì cứ ở vùng an toàn.

Nhìn lại thấy lưu luyến nhiều thứ chứ, thấy muốn ở lại chứ, thấy bản thân tự ti vì biết năng lực của mình ở đâu. Nhưng giờ phải tự đối diện và phá cái safe zone đó thôi, không ai bao bọc và tha thứ cho bạn mãi được. Đi để trở về, biết đâu có ngày mình quay lại và gặp nhau, biết đâu lúc đó mới thấy ra đi là đúng để về lại niềm hạnh phúc gấp mấy lần. Còn hơn cứ cố giữ lại để rồi mệt mỏi và oán trách nhau.

Cách chúng tớ yêu nước mùa dịch.

Nhà không có gì ngoài hoa giấy :3 (không chăm được ngày nào cơ mà cứ thích chụp khoe đấy :3)

Từ bao giờ thấy bản thân bớt sân si, bớt khẩu nghiệp.

Nghe tai này ra tai kia, không to tiếng, không nhiều lời giải thích. Thấy ngày càng không quan tâm hay để ý đến thái độ và góc nhìn của người khác cho mình. Bản thân là một người đầy mâu thuẫn, nói là không quan tâm đến cảm nhận và ánh nhìn của người khác nhưng đêm tới thì mất ngủ ướt gối chỉ vì 1 câu nói vô thưởng vô phạt của người lạ.

Giờ thấy mình bớt bớt để ý, một chút vô tâm vậy có tốt hơn không? Có làm bản thân mình mình nhẹ nhõm bớt suy nghĩ, suy diễn lời người ta nói.

Save The Day!!

Gần 30 tuổi đầu nhưng cứ gặp khó khăn là chỉ có nhấc máy gọi về cho bố mẹ. Thấy bố mẹ già thật rồi mà mình thì sao lại cứ mải mê lang thang không rõ định hướng giữa dòng đời.

Động lực là đây chứ đâu nữa, kiếm tiền vì bố mẹ mình, cố gắng phấn đấu để sau này còn có sức khoẻ và kinh tế lo cho bố mẹ chứ.

I have a black dog.

Tưởng chừng có thể dùng lý trí để phủ nhận sự thật, nhưng rồi phải thừa nhận mình bị rối loạn lưỡng cực. Có vẻ việc sử dụng cafein thời gian dài làm sự việc trầm trọng hơn, ngày càng khó kiểm soát catm xúc khi có chất kích thích.

Bạn trở nên vui hoặc buồn cực độ, thời gian để bạn vui như tết hay cảm xúc chạm đáy quá nhanh. Nhiều khi thấy bản thân như đa ngân cách, vừa loé lên một tia vui tươi nhưng chỉ một hành động của người khác đã làm bạn thấy thật tuyệt vọng. Bạn vui vẻ thái quá và rồi không kiểm soát được cơn nóng giận ngay sau đó.

Bạn thờ ơ với tất cả mọi sự việc và con người xung quanh, cảm thấy bản thân thật tệ, thật dở trong mọi thứ, cảm thấy trong mắt mọi người mình thật kém cỏi.

Với chính bản thân mình còn phải vật lộn với cảm xúc thì sao xử lý công việc trôi chảy, sao có thể tỉnh táo để nghĩ xa nghĩ kỹ. Hiệu quả công việc giảm sút, lại cang làm cảm xúc bản thân đi xuống, và ngày càng tệ.

Bạn từ bỏ thói quen cũng như sở thích và chìm đắm vào những giấc ngủ kéo dài mong trốn tránh thực tại. Mất hết cảm hứng cho các hoạt động khoá, giao tiếp với người khác.

Cần thoát khỏi cái hoạt cảnh này, lựa chọn đầu tiên hãy tham gia các khoá học để cải thiện cái vòng bạn bè đang ngày càng co nhỏ lại, cải thiện khả năng diễn đạt, nói chuyện với người lạ.

Thèm cảm giác bình yên ở đây. Con người, cảnh vật cứ bình yên như vầy làm lòng người ghé cũng thấy an yên.

Bao giờ cho qua mùa covid để lại lang thang đến những chốn xoa dịu tâm hồn. Càng lớn càng khép kín, càng không muốn bon chen, càng muốn nghỉ chốn công sở quá lộn xộn.

Vốn đã không giỏi kiềm chế cảm xúc và sự bốc đồng của bản thân khi nóng đầu. Cơ mà lần này thì sai thật sai rồi. Lời nói ra rồi k rút lại được, không ai quan tâm thực sự bạn nghiz gì, ngta chỉ thấy lời bạn nói ra thôi.

Tôi và ông ý luôn khắc khẩu, luôn bất đồng quan điểm dù tôi có cố gắng thế nào.

Chỉ nói chuyện dăm ba câu là lại lệch sóng, lại cố tỏ ra mình là cái gì đó không phải mình. Dù tôi có cố gắng tìm chủ đề chung để tiếp tục nhưng tôi nghĩ rồi ông ý không hợp với tôi

Nửa năm mà tưởng chừng chớp mắt một cái.

Giai đoạn khủng hoảng đỉnh điểm, nhưng rồi bạn bè và những chuyến đi xa đã cứu vớt cái tâm hồn bé bỏng này. Nghĩ chừng mệt mỏi 5 năm đi làm tạo nên chai sạn cơ mà rồi trước áp lực mới ấy vẫn muốn òa khóc, vẫn muốn bỏ trốn. Cơ mà nhìn lại quanh mình nhiều người tốt mà dễ thương quá chừng, họ làm được mà sao mình lại phèn vầy :(.

Trẻ con là sinh vật ngây thơ vô tư mà còn thốt lên rằng: 'Sao nay trông dì cứ buồn buồn ý'

Nhiều khi thấy không biết công việc hiện giờ mình có thật sự phù hợp với mình hay không nữa.