Morgen am 17.02.24 ist der schlimmste Tag in meinem Leben, es war dein letzter Tag, schon 6 Monate her! Vor 6 Monaten am 16.07.23 war der letzte normale und glückliche Tag in meinem Leben und in deinem! Seitdem 17.07.2023 ist nichts mehr wie es war! Unsere schöne Zeit war zu Ende, Du bist gestorben und mein Herz ist auch zerbrochen.Es schlägt zwar noch einfach weiter, jeden Tag aber es ist nicht mehr glücklich! Ein Herz kann ja eigentlich auch nicht glücklich sein aber so sagt man es, denke ich zumindest. Ich dachte eigentlich das ich nicht ohne Dich leben kann aber ich muß es, für unsere Kinder und besonders für unsere Tochter, die noch bei mir lebt und noch ihren Schulabschluss braucht und eine Ausbildung. Ich vermisse Dich sehr, wir hatten fast 30 Jahre zusammen, die natürlich nicht immer nur schön waren aber wir waren eigentlich ein gutes Team! Ich habe mir zwar oft mehr Zeit mit Dir zusammen gewünscht, deine Arbeit hat Dich sehr beansprucht und auch privat hast Du sehr viel Zeit am PC verbracht. Nicht immer hatte ich Verständnis dafür und habe mich oft etwas zurück gesetzt gefühlt und es Dir auch mit geteilt, da hattest Du nicht immer Verständnis dafür. Trotzdem hätte ich so gerne noch viele weitere Jahre mit Dir zusammen verbracht und unsere schöne Insel Bubble mit Dir zusammen genießen. Es reicht nicht nur das Du gestorben bist, deine Firma muß aufgelöst werden, Du warst der Kopf der Firma, mein Job ist auch weggefallen, ich hatte einen Minijob bei dem Callcenter für das Du programmiert hast und ohne Dich kann ich den Job nicht weiter machen. Ich fand es schon immer blöd abhängig von Dir finanziell zu sein und trotzdem hab ich nichts geändert und fand es auch gemütlich und habe mich auch gut behütet gefühlt. Du wolltest ja auch das es mir gut geht. Ich bin dankbar für unsere gemeinsame Zeit, fast 30 Jahre und fast 19 Jahre verheiratet, das muß man erstmal schaffen. Niemals hab ich dran gezweifelt das wir unseren 30.Jahrestag im November 23,nicht feiern oder das wir keinen Hochzeitstag mehr haben werden. Ich bin fest davon ausgegangen das wir unsere Silberhochzeit im Dezember 2029 feiern werden, weil wir uns geliebt haben auch körperlich was nicht immer ist nach so einer langen Zeit. Seit September trag ich meinen Ehering nicht mehr und man sieht immer noch einen leichten Abdruck und manchmal vergesse ich das ich den Ring nicht mehr trage und möchte ihn drehen da ist aber kein Ring mehr. Auch die goldenen Ohrringe die Du mir zu Weihnachten 2001 geschenkt hast, als unser Sohn unterwegs war, trag ich nicht mehr, der goldene Schmuck paßt jetzt nicht mehr zu mir, ich bewahre es alles zusammen in einer Schmuckkiste auf, mit einem Zettel auf dem das Datum notiert ist, von dem Tag als ich den Schmuck gewechselt habe. Ich fühle immer noch Liebe wenn ich an Dich denke und möchte manchmal gar nicht aufwachen, wenn ich von Dir träume. Mindestens einmal habe ich schon geträumt das Du wieder da warst und ich mich gefreut habe Dich wieder zu sehen. Um so größer ist die Enttäuschung und die Erkenntnis das Du nicht mehr da bist, wenn ich aufwache. Manchmal möchte ich gar nicht aufwachen aber es wäre zu schlimm wenn ich nicht mehr aufwachen würde, im Moment. Ich lebe dafür auch viel zu gerne auch wenn ich im Moment nicht glücklich bin. Ich muss mich wieder neu wieder finden, das habe ich teilweise auch schon aber ich muss auch noch viel dazu lernen, auch wenn ich inzwischen 47 Jahre alt bin, fühle ich mich in einigen Dingen wie mit 17 Jahren und Dinge die ich nicht kenne oder nicht weiß wie ich das erledigen soll, machen mir Angst und ich hasse es Angst zu haben und sich überfordert zu fühlen!
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