No puedo decir que me rompieste el corazĂłn o que me destrosaste el alma, no se puede romper algo que ya estĂĄ roto, pero de alguna forma hiciste que la vida me doliera mĂĄs de lo que ya me dolĂa. Nos conocimos en un momento muy raro para mi, aunque bueno creo que los Ășltimos años han sido bastante raros en general. Me sentĂa tan sĂłla todo el tiempo y cuando me ofreciste ese cigarillo sentĂ una profunda felicidad de que alguĂ©n quisiera hablar conmigo, que alguien se interesarĂĄ por mi lo suficiente como para fumarnos un cigarro juntos.Â
Me hacĂas tanta compañia, y me dabas alguna esperanza de que las cosas podĂan estar bien, me hacĂa sentir que estaba sanando, que estaba siguiendo con mi vida, y depronto sĂłlo ya no estaba muerta.Â
Nos divertimos, y de cierto modo vivi contigo, por algunos instantes sentĂa que vivia de nuevo. Creo que es demente que no recuerde casĂ nuestro viaje a MedellĂn, cuando hablamos siempre mencionas que estuvimos juntos casi cuatro dĂas y que nos divertimos, que esa mañana en GuatapĂ© te pareciĂł la mejor parte del viaje. Recuerdo cuando hablamos con Sophi y su novio, cuando les contamos que llevamos saliendo un par de semanas y que el viaje era un arranque. Mientras hablabamos de lo fortuito que es quererse con alguien sĂłlo pensaba: lo nuestro no funciona y jamĂĄs funcionarĂĄ.Â
Te acuerdos que te he dicho que estuve rayada contigo?, bueno, es por el momento que tengo mĂĄs presente de ti, aunque en realidad son dos. Quiza una semana despuĂ©s de que dejamos de hablar, estaba fumando un cigarrillo con Ăngela, y llegaste con LucĂa. El estomago se me fue al inframundo, me sentĂ tan confundida, tan irrelevante en tu vida. Y eso es lo que realmente me duele, siempre supe que no nos querĂamos, que lo nuestro no funcionaba, pero se sentĂa increible la esperanza de que si lo hiciera, de que aunque no pudieras sanarme te sentaras conmigo un rato a existir. Cuando te vĂ con LucĂa sentĂ que nada habĂa sido real, que sĂłlo era una distracciĂłn, una distracciĂłn mientras ella te daba una oportnidad. Lo mĂĄs raro de todo, es que ni siquiera me caes bien, y sin embargo eras de quiza la Ășnica cosa que valoraba en ese momento de mi vida.Â
Mi otro recuerdo fue llegar a la oficina despuĂ©s del viaje a MedellĂn cuando RamĂłn se matĂł. Estaba tan revuelta por dentro, tan conundida, con tantas ganas de que una bala pĂ©rdida atravesara mi cabeza, y te vi. Ibas con LucĂa, estabas siento tu, un patĂĄn que de alguna forma genera empatĂa. Y sĂłlo sentĂ tanta ira, tanto dolor, tanta rabĂa de que pasaras por mi lado y no vieras que me staba desvaneciendo en cada paso. Me odiĂ© a mi misma por todas las sonrisas sinceras que dirigĂ hacĂa ti, por quererte a pesar de que no cayeras bien, por considerar tan sĂłlo un segundo que podĂa ser parte de mi vida.Â
Tu has sido la Ășnica persona que permitĂ que me conociera en ese estado, a la que le permitĂ acercarse sin tener nada que ofrecer, nada de lo que sentirme orgullosa. Te permitĂ acercarte sabiendo absolutamente destrozada, y me permite existir asĂ junto a ti. Te reciento tambien por eso, por acerme sentir segura en la mitad de una piscina de agua helada.Â
Todo esto para, decĂr y pensar que, no quiero verte mĂĄs, no quiero pensarte mĂĄs. Dueles, todos siguien doliendo, y por hora, no puedo soportar mĂĄs dolor.
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