Edea

¿Cómo se puedo seguir con una vida normal cuándo todo a mi alrededor se prende fuego?

Hacerme un prequirúrgico justo cuándo se está por anunciar la quita de todos los derechos laborales suena ridículamente distópico. Después del estudio tengo que apurarme para volver a trabajar mientras, seguramente, a kilómetros estén reprimiendo a quienes supieron ser mis compañeros.

No estoy preparada para vivir como adulta una crisis social y económica como la que viví de pequeña. En esa época mis viejos y mi hermano mayor aguantaban los trapos para que a los 3 menores no nos faltara nada. Hoy soy yo la que tiene que soportar una estructura entera en pos de mi mamá, mi hermano discapacitado y mi vieja.

No doy más.

No damos más.

No quiero pensar qué quienes votaron esto no saben votar, pero realmente votaron a lo peor que vieron sólo por odio a lo otro.

En el aire se vive una tensión permanente. Algún tarotista falopa dirá que son malas vibras. Yo lo llamo un gobierno de mierda.

Me recuerda a cuándo estábamos en cuarentena ¿Cómo querían que siguiera con mi vida normal y una cursada cuándo afuera no sabía que estaba pasando, cuánta gente moría y cómo saldríamos adelante?

Hoy soñé con vos. No fue bueno, no fue malo. Fue lo que fue, o lo que es.

Es una necesidad de verte, un deseo, un anhelo, quiero explicaciones ¿pero no soy muy egoísta en pedirlas, si yo tampoco te las di?

No sé. Prefiero no saber que podría ser de nosotres, si ni siquiera existió un nosotres por más de unas horas.

En mi sueño te cruzaba por casualidad, pero me latía con fuerza el corazón sabiendo que te iba a cruzar. Vos también parecías estar esperándome, al menos eso creo.

Siempre me gustó tu espalda, te lo dije ¿no? No hay manera en la que puedas pasar desapercibido, ni siquiera en un patio lleno de gente, ni siquiera en mis sueños.

No me quedaba mucho tiempo ahí, no sé si es que estaba por despertar o porque me tenía que ir. Te miré y encontré que me estabas mirando de la misma manera, esa que invita a reunirse en privado, esa que quiere decir mil cosas.

Te esquivé primero, busqué otra cosa para hacer, otro lado al cuál ir. Pero no había a dónde huir.

Fui directo a otro lado, de verdad tenía que irme. Me seguiste de todas maneras, buscaste un lugar en que nadie nos viera, ni nos escuchara.

Cualquiera pensaría que eso indica algo, un engaño o una traición a tu pareja, y a mi pareja.

Pero ambos sabíamos que no era así, a mi parecer la verdad es peor. No ibas a engañar a nadie, mucho menos a traicionarla a ella.

Querías abrirte, expresar lo mal que te sentías sin miedo a que alguien te juzgue, sin miedo a no parecer la clase de varón que sos. Un pelotudo, a mi parecer. Pero bueno, me dijiste todo lo que sentías qué me extrañas, que no entendías porque las cosas se dieron como se dieron

¿Y qué querías que te respondiera? No sabía que era un sueño, me sorprende como mi mente es capaz de recrear tus caras y reacciones ante mis palabras, de manera tan exacta como si hubiese dado en la realidad.

Te dije todo, como me sentía, cómo me hacías sentir. Lo ignoraste, como siempre. Es que para vos es más fácil culpar a un tercero antes que asumir tus errores y que, inexplicablemente, también tenes un corazón.

Hay una frase que odio y mi hermano suele decírmela seguido. Prefiero cuándo me insulta o grita incoherencias, cuando revolea cosas o simplemente me ignora. No soporto qué me griten "¿No entendes o sos tarada?", la idea de no entender algo me angustia tanto que me hace querer morir.

A veces pienso que el 90% de mis problemas se solucionarían si me matase, otras veces sólo quiero flotar y dejar de tener qué hacer cosas. Ya no pienso en eso, me tengo que recordar. Estoy en contra de no permitirse a une misme sentir cosas, pero no quiero sentir de más y entrar en un pozo del que me costó dos años salir.

Mejor seguir así, sintiendome miserable cada vez que estoy en casa, buscando alquileres, llorando por la imposibilidad de acceder a uno por mi cuenta propia y yendome a dormir sin cenar, porque colgué y eso implica no sólo cocinar, sino lavar lo que no usé del mediodia, de la noche y lo propio.

Ah, pero cuanta algarabía en una sola nota.

Me la pasé enferma, oxigenando bajo y entre nebulizaciones. Y entre recuerdos, claro, porque si algo te hace la fiebre es extrañar. Pero no extraño a quienes debería estar extrañando (a mi mamá, a mi pareja): tengo ganas de verlo a él. 

¿A qué viene esto? ¿Es alguna de esas falopas autodestructivas que todes tenemos?  ¿Es mal querer?  ¿Es… qué es? 

para odiar hay qué querer,  para destruir hay que hacer,

Extraño lo bueno. Eso es lo obvio, no voy a extrañar lo malo. Pero eso que me hace no querer verlo más, es algo que siempre estuvo ahí; y no soy la primera en verlo, ni en ignorarlo los primeros años. Dejé de hacerlo cuando se metió con quienes quiero, con quienes me hacen bien. 

Y eso él no lo ve.  Para él ser así es simplemente “cuidar”

Nos queríamos mucho, ¿nos queremos mucho? Él me quiere, yo no sé cómo llamar a esto que siento. Una parte de este nudo emocional es la nostalgia, eso sí lo puedo reconocer. Hicimos una amistad preciosa, una relación que al día de hoy extraño. 

y por todas esas cosas que tenemos en común,  hace tiempo ya marchaste de acá,

Extraño esas tardes juntos, en las que no había comentarios cargados de veneno o guerras a medio finalizar. Cuando sólo éramos dos borreguitos pasando el día, con mates, bizcochitos y videojuegos. O era de noche y nos tirábamos en la misma cama, mirábamos el techo e intentábamos predecir el futuro. Dormíamos abrazados, sin que nada fuese confuso o hubiese algo de qué tener cuidado. 

Extraño el brazo alrededor de mi cintura, escucharlo murmurar en sueños, despertar por la luz que se metía entre los cositos de la persiana y pensar en qué materia paja teníamos que ir a cursar o a quiénes de nuestros amigos íbamos a ver esa tarde. 

te cansaste de mí,  yo me cansé de vos,  pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad, porque tanto de quise y tanto te quiero,  siempre una marca tuya llevará mi corazón.

Extraño la sensación de confort y cuidado, pero tuvo que llevarla a un extremo que me resulta insoportable. A mí y a cualquiera, sospecho. Siempre me hago la “Ay no necesito que me cuiden”, pero, posta ¿quién no lo necesita? Me gustaba sentir que sin importar qué pasara o que dijera, siempre iba a tenerlo para hacerme la segunda. 

Pero en ese afán de cuidarme, termino siendo bastante agresivo con quienes más quiero. Y de eso hay que alejarse ¿no? Trato de recordar todas esas actitudes y comentarios de mierda, al menos para no sentir como se me desborda el corazón cada vez que te veo en la calle. O el impulso de escribirte, de llamarte o correr hacía tu casa cada vez que pasa algo horrible y necesito hablar, esos momentos en que quiero que alguien me cuide y me haga sentir como que todo va a ir bien.