Hoy no me siento tan triste. Mi primer findesemana en casa, con mis medicamentos a la hora, intentando sobrellevar esta carga emocional que llevo encima.

Fui a comer comida koreana con una amiga, que me pago todo porque ahora como no cometo delitos soy pabre. Después de eso fuimos a los juegos de hualpen, me subi ql tagada 2 veces y al kamikaze. Grite como enferma. La pasé muy bien.

Son las las 00:50 de la noche y estoy acostada junto a la moli en los pies y el gordo en la cabecera, es un pesado, no le gusta dormir abrazado, pero lo amo. Al igual que a mi moli, viejita y casi ciega. Me gustaria que los vieras, están grandes. El gordo tiene tus rulos jajs amo cuando se ubica en la ventana y mueve su colita, se le ven todos sus rulitos, como a ti.

Eso. Me siento mejor. Espero seguir así. El lunes tengo psicólogo y he trabajado como china de uber ( para pagar mis cuentas ) pero no me rinde. Es difícil despegarme de lo que estaba acostumbrada a hacer, pero almenos puedo dormir tramquila sin pensar que mañana tengo tanto y tanto que pagar.

No me derivaron al hospital psiquiátrico, ya que ni habían camas y debía seguir esperando en el hospital.

Me siento frustrada, y triste. Dormiré

Mañana me internan. Me voy al psiquiátrico por unas semanas antes de trasladarme a casa de rehabilitación porque me están gestionando un cupo y es por voluntad propia. Increíble, me siento como una persona débil y sabes qué no lo soy. Mi psiquiatra y psicólogo me dicen que es lo mejor para mi, sobre todo por mis adicciones. El otro día cuando casi morí, pensaba después en que horrible hubiera sido para ti no alcanzar a despedirte de mi, porqué si bien ya no me quieres, sé que me tienes cariño.

Pero no morí y aquí estoy, dándome una oportunidad más pero ahora enserio de seguir. Llevo 3 días hospitalizada y mi cuerpo y mente han descansado. Lo necesitaba, con toda mi fuerza. Que alguien me cuidara, y dejar cuidarme por fin.

Mañana no tendré celular y eso me pone nerviosa XD porque cuando caí presa me lo quitaron obligada, ahora lo entrego por voluntad propia. Me hice una promesa y espero sanar de verdad esta vez. Sin interrupciones (amores pasajeros, amistades pasajeras, drogas, alcohol) que solo fueron una distracción de mi problema real. Mi salud mental que venía mal hace un tiempo y el duelo que nunca pasé, tú.

Espero que estés bien y feliz, y que cuando salga de ese lugar ya no escribirte. O escribirte solo para recordar que por fin te solté.

Espero algún día poder hablar, desde un punto más sano y más estable para las dos. Si necesitas cualquier cosa, sabes donde encontrarme. Te abrazo y te amo, por siempre.