K

Marseille- Pháp

Một khởi đầu mới

Paris- Pháp

Ở tuổi 25, mình chia tay lần đầu tiên.

Quả thực khoảng cách và thời gian đã làm lụi tàn tình yêu trong mình. Những mơ mộng, niềm tin, và sự cố gắng cho 1 tương lai có 2 đứa đều trở nên vô nghĩa. Mình đắn đo, bồn chồn, và dằn vặt vì mình không còn muốn tiếp tục cố gắng theo đuổi 1 tình yêu chỉ toàn là sự đợi chờ. Đợi chờ ngày chúng mình có thể gặp nhau, đợi chờ quyết định của bạn ấy, đợi chờ ngày cuộc sống của bọn mình có thể hoà làm một. Mình vẫn nhớ những lúc được thức giấc cùng nhau, ăn những món mà mình thích, đi những nơi mới mẻ. Nhưng mình không còn muốn bám víu vào kỷ niệm để kéo dài hiện tại tới 1 tương lai mông lung.

Mình luôn tin tưởng người yêu mình. Bạn luôn cố dành những gì tốt đẹp nhất cho mình, dù bạn chẳng có nhiều. Sinh nhật năm ngoài bạn tiêu 1000 đô cho tiền vé máy bay để có thể đón sinh nhật cùng mình. Thời điểm giáp Tết nên vé bị độn lên khá nhiều, nhưng bạn chẳng hề quan tâm, chỉ đơn giản là không muốn bỏ lỡ ngày đặc biệt của mình. Bạn luôn ưu tiên cho cảm xúc của mình, luôn đặt mình lên đầu, luôn chiều chuộng mình. Bạn học tiéng việt để có thể nhắn tin "anh yêu em nhất trên đời" mỗi ngày, lúc đi ngủ và thức dậy. Bạn kiếm việc ở Việt Nam vì mình bảo mình không chắc về việc sống ở Nhật. Mật khẩu của bạn là sn của hai đứa.

Vì bạn là green flag như thế, mình lại biến thành red flag. Vì thời gian yêu xa quá lâu, và lần này chúng mình xa nhau tận 1 năm, mình đã bị giao động bởi môi trường xung quanh. Có những người theo đuổi, cũng có những người không ngại việc mình đã có ny. Mình không cho phép bản thân làm gì mà có thể tổn thương đến ny mình, nhưng thật sự mình đã bị rung động. Chỉ phút chốc thôi. Có lẽ mình đang cần những sự quan tâm ở ngay bên cạnh, cần 1 người gần mình để mình bớt cảm thấy mông lung. Nhưng dù lý do là gì, tất cả đều là ngụy biện. Mình thích được theo đuổi như vậy, làm cho mình cảm thấy bản thân có giá trị hơn. Thật phù phiếm phải không. Hóa ra mình không có tự tin như mình tưởng.

Nhưng mà mối quan hệ đều là những sự lựa chọn. Mình không bao giờ hối hận vì đã chọn người yêu mình. Chẳng qua là không thể ngăn tâm trí mình rung rinh mà thôi. Mình thấy rất tội lỗi. Mình đều kể với ng xung quanh là mình không thích bị theo đuổi như thế, nhưng thật ra mình dường như bị kéo theo sự theo đuổi ấy dù dặn lòng rằng không ai có thể đối tốt với mình như ny mình, và mình thật sự sẽ hối hận nếu mình mất bạn ý.

London blue

Blue sky

London

Hành lang trống trải xế chiều hôm nay.

Mình cảm thấy mình cũng trống rỗng như vậy. Cánh cửa đóng im lìm, sự yên lặng lạ thường, và điểm thêm chút âu lo chơi vơi của những ngày tháng mơ hồ. Mặt trời chói chang cả ngày, vậy mà mình chỉ có thể lưu giữ giây phút cuối cùng của thái dương rực rỡ. Mình cảm giác mình đã bỏ lỡ nhiều thứ, nhiều người, nhiều thời gian. Mình đứng thất thần với chiếc túi trên tay, mái tóc đã có chút rối loạn, và mình cảm thấy cô đơn. Mình vừa đi hẹn hò online với bạn trai. Dường như mình quên đi hết những áp lực mà gần đây mình phải đối diện; nhưng hành lang cùng ánh nắng cuối ngày này nhắc nhở mình rằng, mình đang một mình. Vì là một mình nên mình không thể tận hưởng ánh mặt trời rực rỡ 1 cách trọn vẹn: mình bù đầu với những công việc ngổn ngang. À thì ra, đây là hương vị của “làm người lớn.” Vì là một mình nên mình chỉ có thể lau nước mắt thật nhanh trước khi quay lại làm việc. Vì là một mình nên mình phải tự vực dậy.

Mình cảm thấy nặng nề và tủi thân. Mình cảm thấy mình chính là tia nắng le lói kia. Có chút rực rỡ nhưng rồi cũng sẽ rơi vào trong vòng quây của bóng đêm. Biết sao bây giờ, đời mà. Có chạy như thế nào cũng không thể chạy thắng cuộc đời này. Mặt trời lặn rồi sẽ mọc, vạn năm nay vẫn vậy. Mình chắc cũng sẽ vấp ngã trong khoảng không không chút ánh sáng, và mình sẽ tìm cách đừng dậy. Ngày xưa, mình viết một bài luận về hình tròn trong văn học Châu Á. Mọi người hay nói mọi thứ rồi sẽ quay về điểm bắt đầu, như những vòng lặp, nhưng với mình, vòng tròn là sự thay đổi và biến hoá. Mặt trời mọc rồi lặn, trái đất trăm năm vẫn quay, nhưng liệu có ngày nào giống ngày nào. Sự biến hoá vô biên ấy làm vòng lặp của chúng ta có ý nghĩa.

Không phải lần đầu tiên tớ thử tìm kiếm ai đấy mới. Nhưng lần này tớ thật sự nghiêm túc. Có lẽ vì tớ bắt đầu thấy mệt mỏi với sự chờ đợi không kết quả này. Nên tớ đã thử mở lòng 1 chút. Ngay khi tớ quyết định vậy, người kia bặt vô âm tín, làm tớ rất hoang mang. Vẫn online, vẫn xem story, nhưng tin nhắn vẫn nằm ở chữ seen. Buồn cười ghê ấy. Tớ thấy bản thân thật ngớ ngẩn vì đã muốn mềm lòng. Tớ khá hiểu bản thân và độ nhạy cảm với cảm xúc của chính mình. Nên khi nghĩ đến việc cảm xúc của mình bị coi thường, tớ thực sự tức giận và tủi thân. Tớ nghĩ rằng có lẽ tớ tìm được ai đó có thể khiến anh bớt quan trọng trong cuộc sống của tớ. Dù những câu chuyện không kéo dài hàng giờ đồng hồ như của tớ và anh. Dù tớ không vô thức mỉm cười giống như khi nhận được tin nhắn của anh. Dù tớ không vùi mặt vào trong gối để hét vì không muốn bố mẹ tỉnh giấc khi anh thả vài câu tán tỉnh vừa đáng yêu lại vừa lưu manh.

Tớ biết, bản thân vẫn không ngừng so sánh những người đến sau với anh. Không cao bằng anh. Nói chuyện không duyên bằng anh. Không hiểu tớ bằng anh. Không làm tớ thấy thoải mái và an tâm như anh. Hiện tại, tớ chẳng thể tưởng tượng được ai mà nghe điện thoại của tớ lúc 3 giờ sáng khi nước mắt tèm nhem. Không nghĩ đến ai mà nhắn tin cho tớ lúc say mèm để nói linh tinh. Càng không thể hình dung ai thay thế được anh.

Em biết nếu em thực sự yêu anh hết lòng, em sẽ phải đương đầu với cuộc sống với một trái tim đã vỡ vụn. Em biết nếu em thực sự yêu anh, em sẽ tự tay ném đi chiếc chìa khoá của nhà tù tình yêu này, tự tay giam cầm bản thân trong vô vọng mòn mỏi. Em biết nếu em thực sự để cho bản thân em yêu anh, em sẽ chẳng bao giờ là em được nữa, em sẽ đánh mất em của ngày hôm nay.

Hôm nay không phải là một ngày tuyệt vời. Tớ cảm thấy chơi vơi trong thế giới của bản thân. Mọi chuyện hơi quá mức với tớ, nên tớ đã khóc. Tớ khóc đau cả đầu, sưng cả mắt, nhưng sự tủi thân vẫn còn nguyên đây. Vẫn âm ỉ len lỏi qua thái dương đang đập liên hồi với những con đau của tớ. Vẫn cứ thường trực kể cả khi cơ thể tớ đã cạn kiệt sức lực. Tớ chưa bao giờ muốn chạy trốn như thế này. Muốn tìm được không gian mà chỉ có tớ, không ai, không việc gì, không trách nhiệm gì có thể đến tìm tớ được. Để cảm giác bản thân được giải thoát. Hà Nội 3h sáng, tớ đọc đi đọc lại dòng tin nhắn từ bạn thân. Những gì xa lạ, lạnh lùng nhất dường như được chứa hết trong đó. Hà Nội 2h chiều, tớ nhìn chữ seen chua chát rồi cảm thấy nực cười.

Tớ cũng nhớ những ngày mưa hiếm hoi, những buổi tập trống, những lần đi chơi đêm và ăn thịt nướng no căng bụng mà vẫn chạy sang quan chè để ăn. Tớ nhớ tớ của những ngày đó. Một năm rưỡi nay tớ học online. Dậy từ 2-3h sáng để học, đi ngủ lúc mọi người đi làm. Đầu tớ đau như búa bổ, và thuốc giảm đau dần mất tác dụng. Tớ cãi nhau với bố mẹ nhiều hơn, và cảm giác bị cầm tù có xu hướng gia tăng. Vậy nên, tớ nhớ tớ ở Cali.

Không phải là em không còn thích anh. Em vẫn cỗ thức nhớ lại những khoảnh khắc của chúng mình, hết như một cuộn phim lỗi, hệt như một nỗi ám ảnh em không thể nào thoát ra. Em vẫn tưởng tượng một ngày được chôn vùi sự sống của em trong lòng anh, để mỗi tế bào trong em căng đầy sự hiện diện của anh.

Không phải em không còn thích anh. Nhưng em không thể.

Not that I don't love you anymore. My heart still beats to the rhythm of loving you, still aches with the void you left behind, and the wound still oozes the scorching blood of young unrequited love. It burns the skin that longs for your touch.

Not that I don't love you anymore, I still mindlessly replay our moments in my head, like a broken recorder, like an obsession from which I cannot escape. I still imagine the day I bury my existence in your arms and fill all my organisms with the essence of your being.

Anh là ranh giới em phá vỡ nhiều nhất.

Nhưng sẽ chẳng bao giờ của của em. Em cũng chẳng muốn thành của anh, vì chúng ta có lẽ đã lỡ nhau ngay từ bước đầu tiên. Vậy nên, càng cố, chúng ta lại càng đau khổ. Anh sẽ chẳng bao giờ biết em đã mệt mỏi như thế nào, em cũng chẳng bao giờ biết được trong trái tim anh liệu đã từng có em. 

Sau khi gặp anh tớ không dùng Tinder nữa. Có lẽ tớ nghĩ anh đáng để thử. Nếu chuyện với anh không đi đến đâu, tớ sẽ từ bỏ chuyện yêu đương haha. Tớ hay sợ anh không nghiêm túc, có thể anh vẫn gặp người khác gần với anh hơn. Thế giới của anh, tớ không biết gì nhiều, cũng như anh không hiểu nhiều về thế giới của tớ.  Anh sinh ra ở 1 nên văn hoá và đất nước khác, anh đang ở trong thế giới người trưởng thành. Còn tớ thì vẫn là sinh viên năm 2. 

Tối qua, chúng tớ hôn nhau lần đầu tiên. Không quá dài cũng không quá ngắn, nhưng mãi đến tận chiều này, não tớ mới tiếp nhận thông tin là tối qua chúng tớ hôn nhau rồi. Mọi người có thể nghĩ, eo, chưa yêu mà hôn? Tớ không biết sao lúc đấy lại để anh hôn. Có vẻ như buổi hẹn hò leads up to that moment. Nhưng tớ chẳng biết nữa. Rối bời. Anh nhắn tin thưa thớt, nên tớ không biết phải làm như thế nào, nhưng lại cũng không trách anh được. Tớ luôn nghĩ là anh bận rộn, nên tớ cần biết điều, và căn bản, anh chẳng là gì của tớ.