MyWayOutOfDepression

An manchen Tagen denke ich, dass es alles zu viel ist das ich das niemals schaffe. Die Traumatha die Trauer und die Depression hinter mir zu lassen. Auch wenn es sich oftmals so aussichtslos anfühlt, weiß ich das in mir noch eine ganze Menge Power steckt. Ja vielleicht muss ich aktuell etwas kürzer treten, muss mich mehr erholen als sonst, aber das Ende ist noch lange nicht erreicht. Oft vergleiche ich mich mit 108, hab Angst das ich irgendwann den selben Schritt gehe wie sie. Aber das ist nicht so. Ich bin nicht 108! Die Angst die ich verspüre ist zwar lästig aber genau diese schützt mich auch. Vielleicht ist es ganz gut das ich dieses Wochenende in der Klinik verbringe und nicht nach Hause fahre, um einfach mal wieder zu atem zu kommen. Denn dieses hin und her fahren und nur eine Übernachtung zu haben ist auch sehr anstrengend. Meistens bin ich wenn ich Zuhause angekommen bin schon so ausgelaugt dass mir nicht viel vom Wochenende bleibt. Ich bin stolz auf mich das ich mir heute morgen selbst eingestanden habe das es okay ist in die Klinik zurück zu fahren. Hier ist es ziemlich ruhig und im Notfall kann ich hier Gespräche entgegen nehmen.

Klingt verrückt aber genauso war es. Bei der Imaginationsübung "mein innerer sicherer Ort" hab ich dich gehört. Wie du zu mir gesprochen hast, dass du mich siehst, mich hörst und auf mich aufpasst. Das Tommy dich gefunden hat und ihr nun gemeinsam den Weg da oben geht. Auch wenn es mich immernoch wahnsinnig traurig macht, zu wissen daß ich dich/euch hier unten nie wieder sehen werde, und es auch immer noch sehr schmerzt und sich oft so anfühlt als könnte ich es nicht aushalten, ist es auch ein schönes Gefühl zu wissen daß du/ihr sicher da oben angekommen und beieinander seid. Auch wenn es nur in meinem Kopf so war, so glaube ich doch, dass da irgendwas dran ist. Oder ich will es einfach glauben. Vielleicht ist es für mich ein Abschluss um besser damit klar zu kommen, vielleicht dauert es auch noch ein bisschen. Da hab ich, so gerne ich es auch hätte, keine Macht drüber. Die Zeit auf Station ohne dich, ist an manchen Tagen echt hart. Manchmal kommen Erinnerungen hoch die zwar schön sind, aber wo dann der Verlust erst richtig deutlich klar wird. Meine ersten Dissoziationen waren auch sehr geprägt von dir. Innerlich hab ich dich gesehen wie du mir hilfst, nur das du es im außen nicht warst. An deinem Zimmer vorbeizugehen war so verdammt komisch und immer wenn die Tür aufgegangen ist, da hab ich mir gewünscht das du es doch bist. Zu akzeptieren das du wirklich weg bist, das konnte ich erst hier. Auch wenn es mir manchmal noch sehr schwerfällt und ich es einfach nicht akzeptieren kann oder will. Ich denke noch jeden Tag an dich, auch wenn es nicht mehr so intensiv ist. Ich denke das es ein gutes Zeichen ist, auch wenn mich diesbezüglich oft Schuldgefühle plagen. Aber auch das bekomme ich bestimmt noch in den Griff.

Wisst ihr was schlimmer ist als selbst ein mentales Wrack zu sein? Zu sehen und zu wissen, dass die Menschen die man liebt an genau dem selben Punkt sind an den du bist oder erst gewesen bist. Plötzlich macht man sich Sorgen um Menschen die dich selbst jahrelang aufgebaut haben, die zu deinem eigenen Vorbild geworden sind. Da stellt man sich dann irgendwie die Frage, wenn selbst dieser unfassbar starke Mensch so zusammenbrechen kann, schafft man es dann überhaupt selbst? So viele Personen, Themen, Ängste in meinem Kopf und irgendwie verschwimmen sie ineinander. Ich hab Angst vor der Traumatherapie die bald losgeht, um genau zu sein in 11 Tagen. Ich hab Angst davor wie es wird wenn Shorty wieder länger als nur ein Paar Tage Zuhause ist. Sie war jetzt so eine lange Zeit im Internat und immer nur für ein paar Tage Zuhause. Jetzt ist aber die Praktikumszeit und wenn alles gut geht kann sie ihr 6 monatiges Praktikum aus der Heimat aus machen. Was natürlich super super schön wäre, andererseits hat man sich jetzt schon an diese Entfernung gewöhnt und man hat Angst das es so wird wie früher. Wo wir uns auf den Sack gegangen sind und keinen wirklichen Freiraum hatten. Ja gut wir haben in der Zeit viel an uns gearbeitet und auch an der Kommunikation, eigentlich läuft es bei uns so gut wie schon lange nicht mehr. Dennoch ist die Angst da. Ich muss einfach positiv in die Zukunft blicken. Hoffnung haben, dass es uns allen bald wieder besser geht. Das diese Phase auch ein Ende haben wird.

Die Frage die ich mir immer und immer wieder selbst Stelle. Bin ich es Wert? Dass man an mich glaubt? Dass man mit hilft? Dass ich Hilfe überhaupt verdient habe? Dass man mich sieht? Mich wahrnimmt als die Person die ich bin? jedesmal dieselbe eine Frage, und jedesmal dieselbe Antwort. Nein ich bin es nicht Wert! Denn es wird mir immer und immer wieder gezeigt. Indem man mir nicht zuhört, mich übergeht, mir meine Gefühle und Emotionen abspricht. Indem man meine Grenzen nicht wahrt, Entscheidungen über meinen Kopf hinweg trifft. Indem man mich hin hält wieder und wieder. Indem man geht ohne was zu sagen... Wie sollte ich da selbst je auch nur im Ansatz glauben, dass ICH es Wert bin. Ich bin Nichts! Ich hab keine Stimme, kein eigenen Willen, wie ein Roboter der immer macht was andere möchten, und sobald ich auch nur anfange für mich selbst einzustehen werde ich abserviert. Werde in den Müll verfrachtet wie eine leere Milchpackung. Ich hab es versucht wieder und wieder, mich zu erheben, meine eigene Stimme laut werden zu lassen, aber es hat nichts genutzt. Ich bin zu Schwach, und werde es vermutlich immer sein.

Plötzlich steht alles auf der Kippe, du weißt nicht mehr wo oben und unten ist. Wie deine Zukunft aussieht. Du weißt nicht was du machen sollst, welche Richtung du einschlagen sollst. Plötzlich ist alles zu viel, und alles was du willst ist nur mal kurz verschwinden. Aber so leicht ist es leider nicht. Denn leider kann man nicht mal eben nur mal so verschwinden und dann wieder kommen. Denn entscheidet man sich dazu zu verschwinden ist ein wiederkommen unmöglich. Diese Entscheidung ist unumkehrbar. Also macht man einfach weiter, läuft gedankenverloren in eine Richtung die nicht deine ist. Bemerkst es aber erst wenn jemand versucht dich krampfhaft in eine andere Richtig zu schieben. Du willst dieser Richtung aber nicht folgen weil es sich doch auf dem alten weg so gut angefühlt hat, obwohl es offensichtlich falsch war. Du hinterfragst dich selbst, warum du es nicht längst bemerkt hast? Oder hast du es bemerkt und warst nur zu feige es zu ändern? Jetzt sitzt du da, am Scheideweg und musst dich aufs neue entscheiden. Du hast Angst, dass du wieder eine Richtung wählst die nicht für dich vorgesehen ist sich aber im ersten Augenblick so verdammt richtig und gut anfühlt. Aber der Schein trügt, desto weiter du gehst umso schwieriger und unsicherer wird der Weg. Wirft dir Herausforderungen entgegen denen du nicht gewachsen bist, weil es nicht dein Weg und deine Prüfungen sind. Also was machst du? Stehen bleiben, resignieren und darauf warten bis das Leben dich dahin rafft, oder entscheidest du dich immer und immer wieder neu, mit dem Wissen das du evtl immer wieder von vorne anfangen musst? Wähle weise...

108, ich kann dich verstehen, dass du so sehr gelitten hast, dass du einfach gehen musstest. In den letzten Tagen hab auch ich sehr gelitten, aber du hast mir gezeigt was es anrichtet einfach so zu gehen. Das könnte ich meinen Liebsten niemals antun. Manchmal bin ich so sauer auf dich, dass du es uns angetan hast. Aber nur durch diese Erfahrung kann ich für mich entscheiden, dass ich es niemals kann. Wenn ich daran denke Shorty oder meine Nichte und mein Neffe alleine zu lassen und zu wissen daß die genau das durchmachen müssten was ich gerade durchmache. Das könnte ich mir nie verzeihen, und allein bei dem Gedanken daran bricht mein Herz in tausend Stücke. An manchen Tagen sind die Gedanken dahingehend schon wieder etwas präsenter, aber genau dieses Gefühl der Trauer hindert mich daran. Lässt mich einmal mehr aufstehen und kämpfen. Ja es ist hart, so verdammt hart. Manchmal weiß ich auch nicht was eigentlich los ist, aber ich gebe nicht auf. Kämpfe mich doch immer irgendwie nach vorne. Stück für Stück. Jetzt geh ich bald wieder in die Klinik. Rückschritt? Nein, eher 2 Schritte vor. Das ich dem entgegenwirke was mich gerade so dermaßen runter zieht. Hab ich Angst? Und wie, ich werde vermutlich vor deinem Zimmer stehen und bitterlich weinen. Aber das ist okay. Denn ich hoffe das ich an dem Ort wo alles anfing, endlich abschließen kann. Damit ich dich loslassen kann, und mit positiven Erinnerungen an dich denken kann. Du fehlst, heute, morgen, Immer und das wird auch immer so bleiben. Aber ich will endlich weiter machen, nach vorne schauen. Auch für dich...

Ich möchte der Therapeutin bei ReHaTOP vertrauen, und ganz tief in mir tue ich das. Aber ich habe Angst, dass sie mich verurteilt. Mich wieder bestraft, doch ich möchte es so sehr wagen. Echt zu sein, nehme ich also die Bestrafung die darauf unweigerlich folgen wird in Kauf?

Ja manchmal verstehe ich es selbst nicht, da bekomme ich auf einmal Herzklopfen, kalter Schweiß läuft mir die Stirn entlang und das alles wegen...ja wegen was eigentlich? Manchmal passiert es eben einfach ohne erkennbaren Grund. Ich weiß das es da einen Grund gegeben hat, irgendwas was ein Gefühl in mir ausgelöst hat, nur eben ohne das ich weiß was der Trigger war. Manchmal ist es auch die Nervosität oder die Besorgtheit vor einem anstehenden Ereignis was eine Welle der Angst in mir auslöst. Ja und wie es bei mir dann oftmals so ist, schießt nach, manchmal auch vor der Angstwelle ein Zwangsgedanke hinterher. Manchmal ganz klein und unbedeutend, manchmal riesig und sehr aufdringlich. Heute konnte ich diesen Zwangsgedanken nicht abwehren, konnte auch nicht verhindern, dass sich wieder fragen in mir Aufbäumen. Die Angst direkt hinterher. Was stimmt mit mir nicht? Hab ich denn gar nichts erreicht? Wann hört das auf? Tja zur letzten Frage hab ich leider keine Antwort und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, glaube ich das diese Zwangsgedanken für immer ein Teil von mir sein werden. Aber ich kann sagen mit mir stimmt alles, ich hab halt einfach eine PTBS aus dieser diese Symptome und Ängste entstehen, und ich habe eine Menge erreicht. Gestern noch habe ich zu Shorty gesagt, dass ich so wie es jetzt gerade ist eigentlich sehr zufrieden bin mit dem Leben das wir führen. Na klar könnte es immer etwas geben was besser läuft. Mehr Geld, Urlaube etc. Aber Dinge die ich gerade nicht in der Hand habe verändern zu wollen, ist nur ein unnötiger stressor. Deshalb konzentriere ich mich auf das was ich hab und was ich umsetzen kann. In den letzten Tagen war ich so stolz wie schon lange nicht mehr auf mich selbst. Die Bilder die ich gemalt habe werden von mal zu mal besser und ich merke einfach was für eine Passion das für mich ist. Mein Anker den ich benutzen kann wenn es mir schlecht geht. Die Dinge die ich zu nem späteren Zeitpunkt ändern kann, kann ich auch erst dann angehen und das werde ich auch. Genauso ist es mit den Zwangsgedanken, ich weiß wie ich mit ihnen umgehen kann und das tue ich auch. Ja gut manchmal klappt es nicht immer. Aber richtig angehen kann ich die erst wenn ich die Traumatherapie mache oder gemacht habe. Sie sind ein Teil von mir und nur Gedanken. Sie machen mich an manchen Tagen sogar darauf aufmerksam das es da in mir gerade ein Gefühl gibt das ich noch gar nicht gespürt habe, oder das ich wegen irgendetwas verunsichert bin. Dann horche ich auf, und Versuche in mich zu gehen. Oftmals kann ich dann sogar erkennen was der Grund war und kann dementsprechend handeln. Also sind sie manchmal sogar ein kleiner Unterstützer.

Samstag war eigentlich mein Plan gewesen 108 auf dem Friedhof zu besuchen. Aber mir ging es an dem Morgen mental so schlecht das ich es einfach nicht geschafft habe. Seit dem plagen mich mal wieder unfassbare Schuldgefühle, weil ich mir selbst zur Aufgabe gemacht habe dich jeden Monat einmal zu besuchen. Ich weiß das es nicht meine Pflicht ist und das es tatsächlich ganz schön viel ist dafür das ich jedesmal 4 std Zug fahren muss. Dennoch fühlt es sich für mich an, als hätte ich ein Versprechen gebrochen, ein Versprechen das ich zwar irgendwie dir aber noch viel mehr mir gab. Der Monat ist noch nicht mal um, also selbst wenn ich Ende Juni nochmal hinfahren würde, wäre mein Versprechen ja noch gültig, trotzdem fühlt es sich nicht so an. Warum ist das so? Vielleicht weil ich insgeheim immernoch extreme Schuldgefühle habe, dass ich nicht auf dich aufgepasst habe, auf meine kleine Schwester im Herzen. Ich meine ich hab mir ein Tattoo als Erinnerung gemacht, dass bedeutet etwas. Du warst mir so wichtig und wirst es auch immer sein. Nur eben nicht mehr so wie früher. Ich denke noch beinahe jeden Tag an dich, bin jeden Tag traurig deswegen. Auch wenn es manchmal nicht an die Oberfläche kommt, aber tief in mir drinnen bin ich immernoch so verdammt erschüttert. An manchen Tagen will ich es einfach nicht akzeptieren, an manchen Tagen fühlt es sich so an als wäre nichts geschehen, und an den meisten Tagen mache ich weiter und bin insgeheim mit den Gedanken immer bei dir. Ich Frage mich oft wie dein Leben wohl ausgehen hätte, ob du viel aus dem Klinikalltag mitgenommen hättest oder du direkt alles beiseite geworfen hättest. Oft denke ich mir, dass du noch so viel hättest erreichen können, warum du all das einfach so weggeworfen hast. Aber an den Tagen an denen bei mir die Depression wieder zuschlägt, weiß ich es. Denn während ich immer mal wieder schlechte Tage habe, die ich noch aushalten kann. Hattest du die meiste Zeit Tage die du kaum ausgehalten hast. Du hattest eher selten Tage an denen es etwas aus haltbarer war. Du glaubst gar nicht wie unglaublich stark du bist, dass du solange ausgehalten hast, und ich verdammt Happy darüber dass wir uns dadurch noch kennenlernt durften. Denn ich glaube dass ich, wenn wir uns nicht kennen gelernt hätten, nicht an diesem Punkt wie heute stehe. Ja auch wenn es bitter klingt musste ich auch diese schlimme Erfahrung mit dir machen, um zu verstehen, wie wichtig mir das Leben eigentlich ist. Denn das ist es, und all die Menschen die mich begleiten.

Morgen ist 108 seit 4 Monaten Tod. Heute hab ich wieder viel darüber nachgedacht, was bei mir immer der Fall ist sobald es auf den 5. Des Monats zu geht. Heute wollte ich es einfach nicht wahrhaben, ich hab mir so dolle gewünschte das es alles nur ein schlechter Traum oder schlechter Witz ist, 108 um die Ecke kommt und sagt das alles gut ist. Aber leider ist es das nicht. Denn 108 fehlt, nach wie vor jeden Tag. Es hat mich fast um den Verstand gebracht. Ich war wütend und traurig zugleich. "Ich will das 108 wieder da ist" hab ich mir so oft in Gedanken gesagt, und es zermürbt mich zu wissen, dass 108 es nie wieder sein wird. Manchmal hoffe ich, dass es endlich leichter wird, aber manchmal wenn ich kaum an 108 gedacht habe, dann kommen Schuldgefühle in mir hoch und ich zwinge mich selbst dazu an 108 zu denken. Denn das ist das mindeste was ich noch tun kann, nachdem ich schon nicht in der Lage war sie zu retten. An manchen Tagen denke ich wirklich das es meine Schuld war, dass ich sie nicht beschützt habe, auch wenn ich rational gesehen weiß, dass man sie nicht hätte aufhalten können. 108 wollte diesen Weg gehen, dass hat sie mit ihren 2 gescheiterten Suizidversuchen deutlich gemacht. Dennoch war insgeheim die Hoffnung da, dass es damals nicht geklappt hat, weil sie es nicht zu 100% wollte. Aber sie wollte es und war nur nicht genau genug. Daran zu denken, bereitet mir enormes Herzklopfen, und ich weiß das es noch ein langer Weg wird, bis ich das verarbeitet habe.

Oftmals fühle ich mich unsichtbar, als würde man mich nicht wahrnehmen. Oder viel mehr als würde man mich bewusst übersehen. Meine Meinung zählt nicht. Auch heute hatte ich leider wieder das Gefühl. Wenn eine Freundin dich anruft, weil es ihr gerade nicht so gut geht, weil sie eine evtl Diagnose bekommen hat mit der sie nicht einverstanden ist bzw die sie geschockt hat. Na klar bin ich dann für sie da, na klar höre ich ihr zu, hör mir ihre Ängste und Sorgen an. Aber heute hatte ich das Gefühl, dass ich mir angerufen wurde, damit man nicht das Gefühl hat eine Selbstgespräch zu führen. Denn das war das ganze eigentlich, ein Monolog. Ich hatte nicht die Chance überhaupt etwas zu dem Thema zu sagen, obwohl ich so viel dazu sagen könnte. Jegliche Versuche zu Wort zu kommen, würden überhört und man überstimmt. Das Thema artete aus, und man überschritt mit gewissen Themen auch meine persönliche Grenze. Meine Trigger. Ich wollte helfen, und fühlte mich doch so machtlos. Wie so oft einmal wurde ich weder vor dem Gespräch noch nach dem Gespräch gefragt wie es mir geht. Generell wird meistens nie danach wie es mir geht. Manchmal komm ich mir vor wie ein Mülleimer, bei der man seine Sorgen abladen kann. Meistens helfe ich und hab auch immer ein guten Rat oder eine Anregung/Meinung wenn man mich denn lässt. Ich bin mehr als das! Ja ich bin diejenige die jederzeit für Freunde und Familie ins Feuer springen würde, ich unterstütze wo ich kann auch emotional. Aber ich bin eben nicht nur das. Vorallem nicht an Tagen wie heute, wo ich sowieso schon an meine eigene Grenze gekommen bin. Wer nicht im Gegenzug bereit ist, mich zu unterstützen oder zu hören, der braucht in Zukunft auch nicht mehr darauf hoffen das ich es tue...

Wie war das noch gleich mit dem ich bin einfach schneller als der Zwangsgedanke? Ehm ja heute war ich dann wohl eher lahmarschig unterwegs. Heute kam der Zwangsgedanke so unerwartet und so heftig, dass ich für einen kurzen Augenblick dachte, dass halt ich nicht aus. Hab dann aus lauter Verzweiflung Shorty angerufen, hab mit ihr den heutigen Tag und auch die letzten Tage Revue passieren lassen, und da ist mir klar geworden, dass so viel alleine heute schon an stand was mir unterbewusst wahrscheinlich näher geht als vermutet, dass es kein Wunder ist das meine Psyche darauf reagiert. Ich kann mir jetzt auch so oft sagen wie ich will das es okay ist, aber das ist es nicht. Denn die Zwangsgedanken sind ja nur ein Ausdruck dafür, dass irgendwas in mir absolut nicht okay ist. Die Zwangsgedanken sind okay, aber das was sie auslösen ist nicht okay. Mir geht es beschissen. Ich hab Angst vor dem Sommer, ich hab Angst vor der Zukunft, ich bin traurig, und ich fühle mich alleine und im Stich gelassen. Das ist absolut nicht okay! Ich bin wütend! Auf mich dass ich mir selbst immer wieder was vormache, meine Gefühle und Grenzen nicht deuten kann und ständig darüber hinaus gehe. Ich bin wütend auf meine ehemalige ambulante Therapeutin, weil sie mich im Stich gelassen hat in dem Moment als ich sie gebraucht hätte (auch wenn sie davon nichts wusste, darf ich trotzdem wütend darauf sein). Ja ich bin auch stolz auf mich, auf das was ich alles geschafft habe, auf das was ich mittlerweile erkenne und annehmen kann. Es sind so ambivalente Gefühle in mir, dass sie mich manchmal zermürben. So oft trete ich in meine eigenen Fallen und schaffe es kaum raus. Das kostet verdammt viel Energie.

Während alle sich auf den heißersehnten Sommer freuen, auf die Warmen Tage und die Sonne. Steigt bei mir mit jedem Temperaturanstieg die Angst. Ganz langsam aber stetig. Wenn ich an Hitze denke, denke ich gleichzeitig an Psychosen. An Gedankengänge die keinen Sinn ergeben. Ich denke an die vielen Zwangsgedanken die mich evtl zu erwarten haben, trotz der Strategie die ich mir aufgebaut habe. Denn im Sommer zählen diese Strategien nicht. Also hätte es sie nicht gegeben. Mit jedem Atemzug hoffe ich, sehne ich mich danach das es aufhört. Das der Sommer vorbei ist. Je länger die heißen Tage andauern, desto verzweifelter werde ich. Meine Gedanken denken nur noch in Etappen, wann ist es zu Ende? wird es je aufhören? Sollte ich es beenden? Alles in mir schreit nach Schlaf, nach Kälte, nach einen klaren Kopf. Mit jedem weiteren Tag Frage ich mich, was mit mir nicht stimmt? Warum hasse ich den Sommer? Ich sollte ihn doch mögen so wie alle anderen auch. Doch das tue ich nicht. Ich mag die Sonne, und ich mag auch wenn es wärmer wird. Wenn alles blüht und wieder zum Leben erwacht. Doch ich bin ein Wintermensch, ich mag Kälte und Schnee und frostige Wangen. Ich mag es dick eingepackt zu sein und Zuhause sich in etwas kuscheln zu können ohne das man in Schweiß ausbricht.

Heute haben wir hier hohen Besuch, der Hund eines Freundes der über Nacht bei uns bleibt. So gerne man sich auch um ihn kümmert und aifnihn aufpasst, ist es doch irgendwie auch eine Verantwortung die man eingeht. Ich muss sagen, dass mich das doch schon ziemlich stresst. Auch wenn er absolut Pflegeleicht ist, aber irgendwas löst es in mir aus, dass tatsächlich Zwangsgedanken auftreten ab und an. Vielleicht liegt es auch daran, dass es mich an meinen eigenen Hund erinnert den ich ja erst verloren habe. Selbst die Namen sind ähnlich, und Shorty und mit rutscht auch ab und zu der falsche Name raus. Auch wenn die Zwangsgedanken da sind, ist es okay. Denke ich. Also zumindest liege ich nicht verzweifelt in der Ecke und rede mich selbst schlecht. Nichts desto trotz war heute ein richtig schöner Tag. Das Gassi gehen hat so unglaublich gut getan. Denn alleine geht man zwar auch mal spazieren aber dann doch nicht in so einem Ausmaß. Manchmal hat er versucht seinen Willen und seinen Kopf durchzusetzen, aber dadurch das wir ja Erfahrung mit Hunden haben konnten wir das ziemlich schnell unterbinden. Ich bin aber auch ehrlich froh wenn er morgen abgeholt wird, denn ich bin schon etwas pingelig und die ganzen Haare überall sind auch ein Stressfaktor für mich, zumal ich eigentlich auch eine Hundehaare Allergie habe:D

Okay in paar Tagen schreibe ich hier soweit wieder was anderes. Aber heute zumindest bekommen sie mich nicht.