Diversa Mente

Mi imbottisco di ibuprofene e vorrei solo una bottiglia di tequila (liscia, grazie). Mi sento gli anni addosso come non li ho mai sentiti, e nel mio enorme pigiama di flanella mi soffio il naso e lascio che le lacrime scivolino giù per il collo. Ogni fallimento della mia vita stasera bussa la porta, mi fa un inchino, mi stringe la mano e poi va via, senza darmi modo di replicare con un dito medio o un vaffanculo piazzato al momento giusto. Anche le mie delusioni sono sadicamente accanite contro di me. Mi guardano dall'alto e non mi rivolgono la parola. Lasciatemi spiegare vi prego, o almeno smettete di guardare. Mi scoppia la testa, e vorrei solo dimenticare. Dimenticare questa terribile giornata, le tue parole di fango, il tuo egoismo senza freni, e il tuo sguardo che non ho incrociato mai, per paura che i tuoi occhi chiari mi parlassero di cose che non voglio sentire. Io ti odio. Perché mi hai lasciata sola quando avevo più bisogno di te. Perché ti ho chiesto aiuto e non ho avuto niente, perché mi hai portato via tutte le speranze d'amore che mi erano rimaste. Voglio solo una bottiglia di tequila, liscia per favore.

Ci vuole una forza enorme e un grande autocontrollo per non prendere a schiaffi quella tua faccia di merda!

Ci separa un oceano e le Alpi intere, ma niente ci unisce di più che commentare il mocassino lucido di Alessio Bernabei.

Alcune sere sono come prigioni. Le sbarre sono invisibili ma ci sono. Eppure passa aria e tira vento e sai che oltre tutto questo c'è qualcosa che odora di nuovo, ma è troppo lontano e non lo puoi afferrare, se non col pensiero. È bello immaginare che se non ci fossero barriere, il mondo sarebbe a portata di mano. E allora niente forse avrebbe più lo stesso sapore . Ho fantasie infinite e ricordi inventati. Se solo tutto l'amore del mondo si potesse esprimere in uno sguardo. Allora capiresti. capiresti che non puoi farmi del male, a meno che tu non lo voglia veramente.

Ormai ho metabolizzato tutti gli errori che ho fatto nella mia vita. Ciò che mi tormenta, tuttavia, è la ciclicità di alcuni di essi. Come per esempio i miei errori amorosi. Uno psicanalista potrebbe perdere il sonno nell'analizzare le caratteristiche che accomunano i miei insuccessi amorosi: le scelte avventate, la rabbia repressa, gli scoppi d'ira. Non sono una persona semplice, lo so. E allo stesso tempo sono la persona più facile del mondo, perché in realtà è così dannatamente facile rendermi felice. Ho realizzato che probabilmente non avrò figli nella mia vita, ma vorrei poter dare amore incondizionato, come quello di una madre. Sinceramente, l'ho fatto: ho Amato incondizionatamente. Ed è stato bellissimo e devastante allo stesso tempo. Ho imparato che la mia diffidenza è cancerogena. Che non mi fido di nessuno e che mi avveleno da sola così facendo. Ho paura. Ogni volta ho paura di essere l'unica ad amare veramente. E ogni volta finisce che rimango delusa e abbandono tutto. Io sono una che molla. Io lascio andare, e vado via. Il fatto è che non mi sono mai pentita, né mi sono voltata indietro. Se abbattessi il muro che mi separa dalla realtà, se lo smantellassi mattone per mattone, cosa succederebbe? Cosa troverei dietro? Forse è questo il segreto della felicità: restare al sicuro e al calduccio dietro il mio muro di incertezze.

Charlie hebdo non era sufficiente. Troppo mormorio, troppe controversie legate alla satira estrema e all'odio generalizzato. Una bolla di fumo che è rimasta in aria solo il tempo di intossicare un po' quelli che ci si sono trovati vicini. Questo è diverso. Questo è un dolore senza ragione, come senza ragione è la morte. Questo è un motivo dall'eco rumorosissimo. È il motivo giusto per odiare e avere paura. Per giustificare il razzismo, il sessismo, l'antisemitismo, e ogni ismo che possa venirvi in mente. Da Oggi l'uomo ha paura dell'uomo. Adesso avete la vostra motivazione: potete odiare, potete chiudere le frontiere e sputare addosso ai rifugiati che hanno la sola colpa di avere paura, e potete farlo con la coscienza pulita. Acclamate con onore i vostri giovani che vanno a combattere una battaglia che vi fanno credere comune; battete le mani chi vi dirà chi odiare e come odiare. Da oggi potete sentirvi assolti. Il mio pensiero più bello ai francesi vittime del proprio stato, e ai miei fratelli umani nel mondo che ne subiranno le peggiori conseguenze.

Sogno un gatto bianco che mi accarezza le guance delicatamente, e mi ritrovo un bestione di 30 kg addosso che mi lecca la faccia e con l'alito a peste. Ti abbraccio orso nero, ma non sbavarmi il cuscino pulito. Sì, anche io ti voglio bene, ma non ti alito in faccia di prima mattina. Ho mal di pancia, ho mangiato troppa mousse al cioccolato, e odio la tecnologia. Scrivo e cancello con un dito solo e non faccio a tempo a formulare un pensiero che è già andato via. Prendo il caffè sul divano e gioco a Candy crash per passare il tempo. Odio la tecnologia, ma questo l'ho già detto. Pago qualche bolletta online, controllo il mio conto corrente (lo stipendio ancora non me l'anno accreditato!), meglio non controllare il mio fondo pensione, potrei deprimermi. Odio la tecnologia. Non parlo con nessuno, muovo le icone su e giù e non parlo con nessuno. Niente signore in fila allo sportello che si lamentano del tempo e che "c'ho i panni fuori ad asciugare, m'aggia move, ca si vene a cchiov po l'aggia trasí!". Niente omino scocciato dietro la scrivania che cerchi di far ridere con stupide battute ma non ride e tu sei solo ridicola. Odio la tecnologia. Tutto così veloce, e tanto tempo che mi avanza che non so che cosa farci. E nessuno con cui parlare. E il cane mi lecca la faccia perché vuole essere grattato sul pancino. Per te è tutto così facile amore mio. Ecco, ti gratto, sei contento? Quanto amore sei.

Sono una persona che porta rancore. Questo non mi piace. Ma non è che uno ci può ragionare troppo su queste cose: se ti brucia, è difficile farselo passare. Io ci provo sempre però! Dico a me stessa di dimenticare e andare avanti. È solo che poi mi sveglio la mattina con quel pensiero che mi brucia e allora che ci posso fare. Qualche volta piango anche per questa cosa, perché mi sento una brutta persona. Ma non ci posso far niente. Quel pensiero costante di rigarti la macchina con la chiave di casa non mi passa mai. Rancore portami via di qua...

Vorrei dire alla senatrice del PD offesa dai brutti gestacci che le sono stati rivolti in sede parlamentare da altri senatori che, invece di creare tutto questo casino mediatico, sarebbe stato più veloce e proficuo avvicinarsi ai due gentiluomini e, con grazia e eleganza, sussurrare loro un conciso "MAMMETA!!"

Che poi se tu mi lasciassi cosa cambierebbe? Io sono qui, davanti a te con un cesto pieno di amore e lo do a te. Ma tu non ci fai niente, lo guardi e non ci fai niente. Lo tieni così, come un peso morto e vorresti metterlo giù ma non lo fai, perché non sai che farci, lo guardi e non ci fai niente, non sa di niente per te, quasi ti annoia, ti è indifferente. Che se tu mi lasciassi e te ne andassi non cambierebbe niente. Mi ritroverei di nuovo col mio maledetto cesto d'amore in mano, dannatamente pesante, e lo guarderei e non saprei che farci neanche io perché, semplicemente, non avrei nessuno a cui darlo. Sarei sola, con tutto questo amore, e nessuno a cui darlo. Praticamente, quindi, non cambierebbe niente.

La tristezza dell'ennesimo sabato sera a guardare la TV col cane ed una pizza surgelata. Non lo so come mi sono ritrovata in questa solitudine.