Megalómano

AMOueRte.

Navarrete. Acá entré nos, ya no vivo para ti. Vivo y experimento todo lo que jamás pudiste, cuido de mi como nunca, y me veo precioso. Llevo la vida que soñé de chico, y hasta mejor. Aún uso tus pasos de baile y los luzco de maravilla. He probado de todo, pero hey, de lo bueno finalmente. Estoy conociéndome a mi y al mundo. Supongo que las cosas se encaminan cuando... tú. Estás en las decisiones cotidianas. Todo es mejor ahora.

Todo es ahora. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Sobre los mensajes del 2021/2, gracias por el tiempo, las palabras, risas y las reuniones. Si no lo viste o respondiste, tomaré espacio aquí para concluir. Tampoco es hostigar, o buscar la quinta pata del gato. Por si no lo dije nunca, aún hoy, en el presente, pienso alguna que otra vez en ustedes. Ojalá estas tonterías le sirvan de algo, como lo hizo conmigo escribirlas. Sí, si las quise, las quise mucho. Romero: Fuiste el apoyo más importante que tuve para sobrevivir cuando lo necesite, te debo la vida. Eso de ocuparse en vez de estar triste. IUG. Horrible, pero me dio una vida muy cómoda, gracias. No estábamos hechos para estar juntos, pero ciertamente aprendí a ser yo mismo. Estaba muy chico, aun no sabía distinguir muchas cosas que hoy veo muy claras. Aún hablo solo y hago tu tono ridículo de sorpresa sin contexto. Saco la lengua al hacer ejercicio. El amor es camaleónico… JA, lo peor de las costumbres, es que se quedan, y lo detesto tanto a veces. Bah. Vicencio: Eras mucho más lista que yo. No estuve listo para alguien como tú. Hice mucho daño y lo reconozco. Disculpas, ya no importan. Eso que dijiste de “salir con alguien en tu juventud era como adiestrar un simio para que alguien más se lo quede” si… supongo que fui el cliché. Escuché que las cosas van bien hace años y me alegré tanto… porque lo mereces. Dios si te bendijo. Hace unos meses fui al parque Colomos, una ardilla llegó y se llevó un pedazo de la comida, y pensé en Alvin. Siempre fui yo. Tú fuiste y seguro eres increíble. Villalobos: Eres mi hoy y apuesto todo por que seas mi futuro. Te amo. Que paciencia para aguatar todo mi equipaje. Y la verdad que destreza la mía para que no te asuste el mismo. Leer todo esto si llegas a hacerlo debe ser de lo más confuso. Yo sé. Pero ya no te espantas de mis ideas locas. He llegado a pensar que incluso te gustan, pero bueno, tendremos toda una vida para averiguarlo. Estoy muy orgulloso y feliz de formar nuestra familia. Creo que aquí termina todo. Nunca me despedí, hoy sí. A todos los rostros en mi memoria no mencionados, los fugaces o los condicionados... gracias por permitirme ser. Vicho, Vichente, Vicerroy, Vicbi, Mendoza, Vicllano, Chentito, y Don Chente.

Logré notarlo… y después de unos segundos conseguí dormir. Al verte en la puerta, caí en cuenta que seguías ahí, de manera lógica, como real. No desperdicié ni un segundo. Corrí hacia ti y [...]. [...] - [...] eso sí, yo siempre fui más de hablar... aunque a veces hago trampa… ya aprendí de eso. Me tomó años. -Dije regañado. Ella sonríe. - ¿Te cuento un secreto? -Insistí, observando frente mi el asador con camarones. + Siempre. -Ella respondió en tono muy bajo. - Me desperté hace unos momentos. -Dije + ¿Qué? -Ella respondió, a penas la escuche. - Sabía que estaba durmiendo... me levante de golpe. -Insisto torpemente. + ¿Cómo? -Dijo aún más confundida. - Sí, hace momentos me di cuenta que todo era un sueño, al darme cuenta de eso mi cabeza obligó a despertar. Confundido, en la obscuridad de la cama, vi a mi mujer durmiendo conmigo, la tapé. Miré al techo y reflexioné que hace mucho no te soñaba. En segundos, estoy aquí nuevamente. -Expliqué. + ¿Lo lograste? Ella nuevamente débil. - Eso parece. Quería pasar un poco más de tiempo contigo, te extraño. Quería decírtelo, lo he hecho mucho, solo ya no hablo de eso con nadie. - Dije - Yo también te extraño mucho. -Ella susurró sonriendo. Sonreí.

Luego desperté nuevamente agitado y mojado, la casa estaba goteando, por todos lados, en la oscuridad tomé mi celular para mandar un audio o una nota de texto y guardar este mensaje desesperadamente. Fui al baño y los focos estaban en corto, que loco.

Creo que… ¿está inundado? Todo gotea.

NO LO OLVIDES, RECUERDA. Me repetía.

Con pudor, fui a todos los cuartos a buscar privacidad, esto del diario de sueños es un fastidio. Pero cada cuarto estaba lleno de visitas, inclusive subí al 6to piso, llovía, pero no vi la inundación o l lluvia por ningún lado. Mierda ¿Por qué todo gotea?

¿Espera 5to piso, 6to? ¡Vicente, aún estás dormido, anota eso!

YA NO MÁS.

Esta no es una carta de justificación, mucho menos de perdón, pero siendo sincero… no sé cómo llamarla, solo lo que me hace sentir.

Pensé en desaparecer, tanto tiempo… pero no es hasta ahora que realizo en sí, que puedo cambiar todo en mi vida, mi entorno, mis amigos, mi pareja, mis gustos, mi tiempo, pero a pesar de eso sería yo quien siempre seguiría en ella.

Hasta hace un mes tenía esta sensación repetitiva en el fondo de mi cabeza, en esa parte silenciosa que escuchamos e ignoramos de manera consciente. Cómo si nada tuviese sentido, o sabor. No es como si quisiera morir sabes, solamente no podía figurar el sentido de mi propia existencia. De repente sin razón pude verlo, mi mente estaba preparándose bajo la excusa de la filantropía estúpida de generosidad desmedida con la gente a mi alrededor, de despojarme de todo. Empezar de nuevo.

Fue hasta empatar los puntos de mi obsesión reciente con la reencarnación, redimirse a algo más grande que te guíe en el sendero que entendí la complejidad que en mi mente se estaba formado. Tengo mucho miedo.

¿En qué momento se volvió tan complicado?

Basé toda mi vida por mis traumas en esta obsesión enfermiza con el amor perdido, el trabajo, mis 25 años y mis promesas que el único despojo que he dejado con esto es el de mi alma, mi felicidad y mi cuerpo. Queda hoy en día muy poco de mi, pero HOY lo atesoro como lo más preciado. Comencé a quemar mis barcos, comenzó con mi familia hace muchos años, mi cumpleaños, la navidad, algunos amigos, mi salud, hacer música, leer, escribir y lo más reciente… a ti. Estoy completamente despersonificado y enfocado rendirle culto. Y aun así me siento vacío.

Navarrete, te extraño mucho. Éramos tan jóvenes. Casi 15 años, suena como algo absurdo, pero ante los ojos de la muerte y el arrebato de tu vida de un momento a otro, nunca supe resolverlo. Y no sé si algún día podré, como quisiera que tu vivieras, que me hubieras hecho daño, que me rompieras el corazón, que me fueras infiel, me destrozaras y me hirviera la sangre, siempre fuiste tan amorosa e increíble. Te amo tanto.

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Lo vi tan distante y ahora estoy ahí, nunca planeé mi vida más allá de eso, y estoy haciendo todo lo posible por cansarme, pedir perdón, retirarme. Hasta hace poco caí en cuenta que ahí quería terminar mi vida, y eso haré.

YA NO MAS, 25.

Hoy, hoy terminaré con mi vida. Pero eso no quiere decir que mi existencia termina, solo que comenzaré a trabajar en cambiarla. Gracias por haber existido, al final solamente fuí yo todo este tiempo quién se hizo daño. La próxima vez que hablemos reiremos mucho de eso.

Tras el fallecimiento de mi primer amor y tomar tanto... tanto tiempo para volver a intentarlo. Puedo decir que al fin gozo de la dicha de estar enamorado nuevamente. Aunque el sentimiento perdido jamás será olvidado y diga la gente que no debo tener más de un amor. Ella es mi cómplice.

La única parte maravillosa de que el cerebro comience a fallar son esos momentos de estúpides y fallas motrices que me recuerdan que en mi vida sólo yo puedo ponerme altos.

Enférmame, enloquéceme, sácame de quicio.  Hazme sentir real.

Arráncame la voluntad del pecho y haz de mi el acechador de tus deseos. Toma lo que quieras, pero tómame a mi. Desolla el pizarron de mi pasado y cubre con tus caricias el frágil lienzo visceral donde escribiremos historia.

La historia de este amor se escribió para la eternidad.

Qué triste todos dicen que soy, Que siempre estoy hablando de ti. No saben que pensando en tu amor... En tu amor, he podido ayudarme a vivir.

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A veces te echo tanto de menos... sinceramente tuyo,

Cocaine heart is broken, time to retire

Head won’t listen to the words I decide on

Meet this, this is from a point of arrival

Aunque lo parezca, no existe un trasfondo para ti, tipo emocional, en mi actuar o decir. Sigo mis protocolos para llenar mi cabeza y vaciar mis testículos.