Mazo0on

كُن كالغيّث تروي قبر فقيدتي بدعائِك، جنة الخُلد وكوثرها وأنهارها وظِلالها حيث النعيم الأبدي لأمي ياالله 💔🙏

اللهُم أرحم أمه وارفعها درجات في الجنة وارزقها الفردوس الأعلى وأجمعنا بها في جنتك 🙏😢

لم تكن مشيئة الله أن نكمل الدرب سويّاً ، أن نتشبّثَ بضعفنا لنصنع منه معجزة تقينا من السّقوط والتهشّم.

بعدَ هذا الوداع كلّ منّا سيغفو من دون خوف أو سؤال عمّا يخبّئه لنا القدر

سيكون هذا اللقاء الأخير ، لن تعلو أصوات العتاب واللوم ، من منّا كان المخطئ وأهمل هذه العلاقة ، دموعي ستردم ، و مئات الفناجين من القهوة ستتعرى من قبلاتنا بعد كلّ شجار .

هانحن ذا نتلعثم ونرتبك بعدَ أن كانت العفوية تحيط بنا، أرى عينيك صامتة خالية من أيّ أثر لي وأصابعك خاوية من خصل شعري ، ويبدو أنّها قهوتنا الأخيرة وأغاني الفراق اللطيفة تذبل .

لم يكن الذي بيننا حبّاً على الإطلاق.. بل كان أكثر من ذلك بكثير

اعتذر لأني سوف أفتقدك ولا أخبرك ذلك، لكنك خيبت ظني ذات حين: أوجعتني و أنا كنت بكامل الشوق بين يديك. !

اعتتذر على انانيتي الغريبه وغيرتي المفرطة كان يجب ان نكون فقط أصدقاء فقط ولكن حدث أمرا ما غريب مثل صدفه أو قدر لا أعلم كل الذي اعلمه باني اخاف فقدك يقتلني غيابك تسيطر بحضورك تتباهى بقلبك النقي أعلم بان هذا الحب خطا هذا الحب مغامرة، مخاطرة، لعبه سوف تنتهي بالخساره

كنت لك كل ما تريده وكنت لي كل ما اتوقع كنت تعلم ما يؤلمني ورغم ذلك كنت تفعله وبكل برود كنت فيك قد اكتفيت وكنت انت مزاجي بارد واناني ، لكنني أحببتك والله يعلم أيّ حبّ خلق بهذا الفؤاد وخصّص لك، كانت غيرتي لا منطقية، وكان اهمالك لي وخياناتك مرهقة، لكنها النهاية.

ستظلّ المودّة لك في قلبي، وسأبتسم في سرّي كلّما مرّ طيفك أمامي ، أيّامي ستلوّن بالتعب من دونك، لكن هذا ما قد كتب لنا ، فكلٌّ منا سيمضي في دربه دون التفاتة نحوَ الماضي.

ربّما ستحرقنا الأغاني تلك التي تبادلناها يوماً ما، وستذيب دموعي ذاك الفؤاد ، لن أدعو تلك الدموع انهزام لا والله لأن ما بيننا أكبر بكثير من أن يلعن أو يدفن .

سأدعو لك بالخير صدقني وأعلم أنكَ ستدعو لي ...

لم يكن الخير في أن نكملَ هذا الحبّ ، لكن الخير في ما اختاره الله لنا

قلبك لن يلام على وجع الفراق ، ولن أسدل العتاب عليكَ فالذي كان بيننا يستحق أن يدفن بسلام.

لكَ كلّ الودّ والصّون منّي ، لك عناق مبلل بالصدق لكلّ ضحكة ودمعة كنتَ سببها .

لكن كما قلت الله لم يرد أن نكمل الدرب و الأيادي متماسكة

تحت هذا الضغط قد تصدر عنه أفعالاً لاتشبهه ،

قد يبدو عدوانياً وهو في الحقيقة مسالم ،

قد يبدو شريراً وهو في الحقيقة أحد الطيبين ،

وكم من شخص فقد اعتباره وشكله الجميل في قلوب الناس ،

لأنهم صادفوه في حالة ضعف ،

أنا الشخص المكتئب الملام منكم على حزني وطاقتي المنخفضة .

أكتب إليكم وأنا أعلم أن لومكم ليس وراءه غير المحبة و الإفتقاد،

ولكني لا أقوى على سماع حرف سلبي.

أكتب إليكم لأنكم ملاذي وأماني وقوتي

وأنتم لاتدكرون أنكم الآن أصبحتم سبب لشعوري بالعبء،

ومصدر لإضعافي، و شعوري بالوحدة، بلومكم وعتابكم المستمرين

. أنا شخص منخفض الطاقة، معدوم الإرادة،

ومطالب بالعمل والإستمرارية للحفاظ على ماوصلت إليه،

فلا تطالبوني بالحفاظ على مكانتي عندكم.

أما لو سألتوني عن ماذا أريد في الحياة،

فسأخبركم أن لا رغبة لدىّ غير الموت..

أنا الآن أتمرجح بين طيات الحياة،

أرتمي في أحضان غير أحضانكم،

وأنا أعلم أنني أرتمي من أحزان إلى أحزان أخرى،

و كل ذلك هروباً من اللوم والإنتقاد والمحاسبة منكم.

نعم أعلم أن تلك الأحضان ترمي بي في نهر أحزان

ولكن يكفي أنها تعطيني إحساس أني مقبول بحالتي هذه.

نعم أنا الآن لا أريد غير هذا الشعور ،

وبسبب بحثى عنه كنت أعيش حياة المغترب وأنا في أحضان وطني

. هذه رسالتي إليكم علها تجد عندكم قبولاً،

لأني لم أعد أقوى على التبرير لكم ولا الإستسلام لحالتي هذه .

لم أعد أقوى على شرح جملة (لا أستطيع) ،

وأحاول منفردا أن أحارب طواحينها لأتخلص منها.

رســـــالة إلى أمــي

أراكي.. كما يرى النائم حلماً يسعده ولا يستيقظ ؛

كما يفهم الطفل صوت أمه فيتدلل بين يدي رضاها ؛

أراكي .. فيصبح قلبي فراشة خفيفة حول زهـرة روحي ؛

وتصبح يدي قصيدة تتمنى لو تلمس عينيك .. !

أراكي،، فلا يبقى مني سوى ما أريد مني أن يبقى ؛

ويخرج حـزني من أصـابـع قـدمـي رافـعـاً يديه مطأطئ الرأس ؛

أراكي .. وأعرف أن الرجل الذي أنا عليـه لم يكن ليكون لولاك ؛

لولا هذه المرأة التـي أرضعتني صوتها وسهرها

وابتسامتها وخوفها لولا يـد مـن سـحـاب كـانـت تـلـمـس جـبـيـنـي ذات حـمي .. فيضي ، قلبها تضرعاً إلى الله .. !

إنك لست أمي ..

إنك باب أتمنى أن أعـبـر منه إلى الجنة ؛

وسماء كلما ضاقت صارت أكثر دفئاً واحـتـضنتني ؛

أنت أم اختارها الله لتصنع شـاعـراً ينسى قلبـه وكلماته كي تبتسم ؛

واختصتني الله بين ملايين الأبناء كي أقبل قدميك ،

ماذا لو كنت اماً لرجل غيري .. ؟

 لا الصبر مكَّنني من النسيان،

 ولا الأيام أقنعتني برحيلك.. 

ولا رحيلٌ بعد رحيلك يُذكر .. 

أعوام اثنان وروحك لم تفارقنا ‏

بعد أعوام اثنان على وفاتك ٱيقنتُ أن الفواجع تبقى  كما هيَّ.. ولو مرَ عليها الدهر وأن  الحزن على رحيلك لايموت .. فلا ألم يضاهي ألم فقدانك ولا ذكرى  أبشع من ذكرى رحيلك ولا حزن يفوق حزننا على فراقك . أيام وشهور و سنواتٍ مضت ومازلت أتجرع مرارة فُقدانك كل لحظة، مضت السنين وكأنها ساعات على رحيلك، كم إشتقت إليك ولحديثك ولضحكاتك....رحمك اللہُ بقدر حُزننا.. بقدر شوقنا … بقدر إفتقادنا لك .. 

أرى أحاديثاً نطقَ بها عقلُك الفذّ وصوتك الملهم وقلبُك الصادق.. أرى قصصاً وأحداثاً عاصرناها معاً فكان لك فيها الحظ الأكبر من الذكاء والحكمة. فِكرُك له أطرافٌ مضيئة أكادُ أن أرَى شكلهُ في الورق المتساقط علي، لم أرهُ بعد لكني أعرف مضمونه جيداً (فهو يُلهمني). وحتى صوتك له شكلٌ محدد أكاد أن أمسك به ولكنه يُفلت في كل مرة! أما قلبك فهو أكبر من مدى هذا الكون ويتسع لكل هذا الحطام الذي أُسّميه عمري من بعدك.

كان عاماً مليئاً بغيابك ، وبالاشتيَاق لكِ شهراً بعد شهر ، ويوماً تلوا الآخر ، لن أكذبك .. لم أمتْ في غيابك ، لم يَقتل الرحيل أحداً يوماً ، لكن الحياة تفقد بريقها عِندما يرحل الأحبة عنّا ، فكل إنجَاز غير مُكتمل في غيابك ، وكل نجاح لستِ فيه خسارة .

لطالما كان حُضورك هو عِداد الأيام بالنّسبة لي ، كُل يوم يمر ونحن معاً هو بمثابة عيد بالنّسبة لي ، ياوَحشة أعوامي بلا عيد حضورك ، ويا عمراً بِلا قيمة لأنّه خالٍ منك .

ودعتُ عاماً مليئاً بكل شَيء إلا حُضورك ، وسَيبدأ عامي الجديد بشكل مُوحش لأنك لست معي فيه مُجدداً .

اللهم أرحم من مات بالدنيا ولم يمت في قلوبنا اللهم وسع قبر امي بنعيم لايفنى.

ويبقى موت أمي كسرا بالقلب وغصه بأسفل الحنجرة وجرحا لا يشفى أبدا، اللهم ارحم اغلى من فقدت.

لاحزن يشبه حزن القلب على ميت اللهم ارحمها بقدر محبة الناس لها وبقدر شوقي لها.

بشرتنا أيامنا وليالينا ،

تساقط زهر روضتنا ،

وتهاوى سحر ماضينا ،

ما كان يسعدنا أصبح الآن يشقينا .. تغيرنا وتغير كل ما فينا.. حب عاش في دمنا تسرّب بين أيدينا ،

شوق كان يحملنا تسكّرت بوجهه أمانينا ،

منازلنا التي كانت عامرة أصبحت من الفقد تبكينا .. تغيرنا وتغير كل شيء فينا.. أعيادنا التي كانت تبهجنا أصبحت تذكرنا بماضينا.. أحباب شاطرونا حياتنا رحلوا دون أن يخبرونا..

كهوف الصمت تجمعنا ، دروب الخوف تلقينا ،

قضينا عمر يفرحنا وعشنا آخر يبكينا ،

تعبت وهذا يكفي للراية البيضاء الاخيرة لا الأنتصار ولا السلام فقط تعبت هكذا كما هي.

لقد تعبت! من العيش بلا أمل، بلا رجاء، ولو تعلم كم هو مؤلم أن يعيش المرء أياما كاملة خالية من خيط أمل وحيد، او نقطة رجاء أخيرة.

تعبت من الإختناق صامتا، والموت مرات عديدة، لا تحصى ولا تعد، تعبت.

فمن سيتكفل بإزالة آثار الموت عن شحوب وجهي؟من سينفض عن قلبي كل هذا التعب؟ من سيزيل هذا الشقاء من زوايا قلبي؟ من سيخلصني من هذه الدائرة اللعينة التي تدور للأبد؟

لا تكاد تنتهي الأسئلة إنها كثيرة، كثيرة جدا، كعدد المرات التي تمنيت بها لو أنني شيئا آخراً أقوى لأحميني كـ طفلتي الوحيدة، شيئا أكبر، ألمع من كل هذا التعب، لأخلصني من رائحة الموت، ومن دائرة الألم التي تدور، تدور ولا تكاد تقف،من الشقاء،وكل الأسئلة.

لم يوضع نقطة ختام بل وضع نقطة وسطرا جديد

لم تكن نهايتي فأنا البداية و للبداية نهاية وللنهاية بداية أخرى ،

قصتي لم تنتهي بعد فأنا بطلها ولا نهاية للبطل ،

لم أركع للأحزان وأصبح للورى مثيرا للشفقة ،

فأنا حاريث وجاهدت وناضلت وانتصرت

كانت الاحزان تحارب بشراسة وكنت لها محترفا بالتلقي ،

لم أسمع قط قصة حزن قد عادت على صاحبها بالسرور

ف لسرور فن وعنوانه فن السرور

قد قيل في فن السرور فقرات :

" يخطئ من يظن أن أسباب الشرور كلها في الظروف الخارجية فيشترط ليسر مالا وبنين وصحة ؛

فالسرور يعتمد على النفس أكثر مما يعتمد على الظروف ،

ومن الناس من يشقى في النعيم ، ومنهم من ينعم في الشقاء " .

ولأن السعادة تعتمد على النفس قررت الإعتماد على نفسي

لأن الحزن لن يعود علي بالسرور

إن بقي يجرني إليه وأنا لا أقاوم واندفع إليه معلنا الاستسلام لم تنتهي روايتي ،

ولن تنتهي

وستبقى تتجدد وتستمر إلى الأمام

وسوف تحتاج الكثير من الورق والصفحات والأسطر ولن تنتهي ،

أرى روحي ضائعة في شوارع الصمت فكيف لي أن أستعيد شغف الحديث والرغبة في الحياة يرهقني كل يوم نفس الحديث ونفس المشهد ونفس الألم،

أراها كل يوم في نفس المكان، تصحبني دقات موعد لا يتغير أبدا، بنفس التفاصيل ونفس الوجه المرهق من ذكريات العمر الذي مضى، تجلس بنفس المكان وفي نفس الزاوية ترقب في صمت ما لا يتغير، سويعات قليله تمضي….. ثم يعاد المشهد مرة أخرى… أي عبثية هذه… لكي

تعلو صخب الافكار رأسي، منتبه لكل شاردة وواردة تتقاتل في عقلي وتتلاعب به تلاعب الريح بأوراق الشجر في فصل الخريف قبيل سقوطها ونسيانها كباقي الأوراق ليعود فصل جديد بشكل جديد وكأن ما سقط لم يكن جزء أصيل سكن بها.

فما بين غرباء في طريق الحياة متطفلون لمعرفة من باب الفضول وأصدقاء سرقهم الوقت يوماً بحجة الظروف ومدعي محبة والحقد يمليء القلوب….

لا شيء هنا سوى فراغ المكان. مظلم جدا… مليء بصدى أصوات من زمن سحيق، تتكرر الأصوات كل يوم في مشهد عبثي . هنا وفي نفس المكان، كل فكرة وصوت وألم تأخذ من عمرى لتنقل الروح رويدا رويدا إلي الشيخوخة.

غير أنها رويدا رويدا تغفو الأصوات وتنطفي كشمعة تحرق من عمرها لتنير لغيرها وثم لتصمت وتنتهي إلى الأبد.

أنا لستُ أدري من أنا؟ أنا قصةٌ..لم تكتمل وروايةٌ.. لاتدري من فيها المخادع والبطل؟ أنا واقف.. والأرض من تحتي تسير على عجل.. وفي يدي خيط الأمل..رضوان ربي همتي أنا لست أدري من أنا؟ أنا قصةٌ لم تكتمل ..

مــــاذا أنا

جسدٌ يتيهُ بلا مُنى لايستلذّ من الدنا ينتظرُ غدًّا آخرًا حتى المنيّة تأتنا من قال الموتُ مرةً؟ هذا انا ماتت اللهفه هنا عامٌ مضى والجسمُ يمشي دونما روحٌ تهديهِ من العنا ماذا انا؟ مازلتُ أبحثُ عن أنا

أنا المخلوق لا الخالق، أنا المحتاج لا المالك، أنا الراحل، أنا الناقص، أنا المتعلم الجاهل، أنا العاجز، أنا الغافل، أنا الآمل القانط، أنا الراجي الخائف، أنا الضاحك الباكي، أنا المخطي والناسي، أنا المحب والكاره، أنا الشاكر والجاحد، أنا لولا الله ثم الله لكنت امرأ هالك"أنا الإعدامُ والمِقدامُ والبؤس والحياة أنا السّلام والظلامُ والاستعمارُ والنجاة"

أنا ابن السَّابقين إلى المعالي ولو أنِّي سكتُّ لما خفيتُ تجنُّ لأرضَ أن أُدعى باسمي وتنهدُّ الجبالُ إذا كنيتُ

انا كلمات تناغمت وحروف تعانقت وتألفت لتبهج القلوب ببتسامتها وقلبها الطيب صنعت للحب عاده وحسن الخلق ضماد وكسوت للتفاؤؤل الف جلباب لاكون البلسم مع الشهد والعسل المصفى فشموخى يأسرني وان كسرني

أنا الوفيُّ لأحبابي وإن غَدرُوا أنا المُقيمُ على عهدي وإن رحلوا أنا المُحبّ الذي ما الغدرُ من شيمي هيهاتَ خُلقي عنه لستُ أنتقلُ ... انا الافراح والأتراح والارباح والفايض وراس المال انا الافكار والاسرار وادفن في الفضا سري بعيد هناك ما ينشاف وان شافوه ما ينطال اعيشه بيني وبيني وكل الناس ما تدري

قالت من انت

.. وقلت مجموعة انسان من كل ضد وضد تلقين فيني فيني نهار وليل .. وافراح واحزان اضحك ودمعي حايرٍ وسط عيني .. فيني بداية وقت .. ونهاية ازمان اشتاق باكر واعطي امسي حنيني واسقي قلوب الناس عشقٍ وضميان …..أنا جمعٌ غفيرٌ من أيامٍ وأناس وطبيعة، أنا الغيمُ الذي أكتسح السماء

أنا كالعابد الذي هجر الكون وطموحه في طيّ نسيانه أثخنت قلبه الجراح فتيّاً وغرور الشباب في عنفوانه كم صروف قاسيتها، كم ظروف كنت فيها كالميت في أكفانه كالذي يغسل الظلام عن الأرض بدمع يسيل من أجفانه! أو كمن يعلن الكفاح؛ ولا يملك من قوته سوى إعلانه..؟!

أتسألني من أنا ؟؟

لقد ضللت الطريق ضاعت خطايا ماتت نبتة منايا ...

تلاشيت بدهاليز الحزن العتيق صلبوني يا أمي على أروقة الحلم لفظتني الحياة ..  

بين أمواج القدر غريق يا أمي

تغير الزمان وزادت  قسوة الإنسان على أخيه الإنسان

الحزن يأكل أرواحنا وغيث الشقاء يكبل طموحاتنا

فر الفرح من عالمنا الكئيب وغاب الأمان من واقعنا الغريب 

البعض رحل والبعض تغير .. 

وها هو العالم يواجه وقت عصيب

الكون بمن فيه وظل قلبك يا أمــــــــــي