youre not supposed to be here

Diego, essa é uma carta de realização, na verdade, eu já realizei há muito tempo, mas me deu vontade de escrever, já que provavelmente, nunca poderei te dizer nada disso pessoalmente. Hoje, com 21 anos, quase meia década depois do período em que fizemos parte um da vida do outro, e até antes disso, eu quis te pedir perdão. Não que, eu ache que eu te deva alguma coisa, e nem penso que você sinta isso também, na verdade tenho até minhas dúvidas se você se quer pensa em mim, o que está tudo bem. Eu lembro de você, da nossa história, de vez em quando você é um personagem nos meus sonhos, de vez em quando penso como estará a sua vida hoje, se você ainda toca guitarra. Não tenho coragem de te seguir no instagram, tenho receio de passar a imagem errada. Genuinamente acredito que talvez, poderiamos facilmente ser amigos, eu não sou mais aquela Emmanuela, e você também não deve ser mais aquele Diego, mas, também penso que é melhor deixar o passado no passado. Não faz sentindo te procurar. Não sei, talvez a vida nos coloque frente a frente em algum momento, e eu vou poder pedir desculpas pessoalmente. Por muito tempo, eu só procurava ver os seus defeitos, as maneiras que você havia me machucado, hoje, pra falar a verdade eu já nem lembro mais quais eram eles, eu só consigo pensar nas maneiras que eu não soube me relacionar com outro ser humano. Eu não me martirizo por nada disso, afinal eu tinha 15/16 anos, e agora sei que eu era uma criança (e você também), mas levo como aprendizado até hoje. Me desculpe pela dor que eu causei, sei que piorei muito as coisas, não aceitando que era o fim, não enxergando que na verdade a gente não tinha nada a ver um com o outro, era como tentar abraçar um corpo de água sendo uma chama quente. Sinto que desrespeitei nossa história, não deixando que ela morresse em paz. Essa é a maior lição que eu guardo, deixar ir é o maior ato de amor que podemos conceder à uma história moribunda. Hoje, enxergo as maneiras que eu poderia ter sido uma amiga melhor, uma companheira melhor, uma ex melhor, mas tá tudo bem, se você pudesse conversar comigo hoje, veria que, se naquela época eu já não tinha nada a ver com você, hoje devo ter menos ainda. Por que eu cresci cada vez mais distante daquela Emmanuela e mais próxima de muitos aspectos de mim que naquela época eu descohecia, mas que deixavam rastros, e acredito que esses rastros, juntamente com uma adolescente quebrada em meio a uma pandemia, foram o que tornaram minha relação com você cada vez mais difícil. Você foi meu último namorado, a vida não apresentou pra mim (ainda), alguém que eu ache digno de estar em uma relação comigo. Nunca experienciei uma relação adulta, e um desejo que eu tenho é poder ser uma melhor amiga, uma melhor companheira, e, espero que não, mas se for o caso, uma ex melhor para essa pessoa. Te guardo no coração para sempre, com respeito e sem nenhum tipo de tristeza ou mágoa. O que vivemos juntos foi extremamente adverso, mas único. Você é único, não acho nem um pouco que você seja uma pessoa normal, e muito menos eu, inclusive, acho que nesse aspecto eu piorei. Desejo a você todas as alegrias e conquistas, que você receba sempre muito amor e carinho, especialmente de você mesmo. Espero que esteja feliz com quem você é e que nunca se afaste da sua essência e do que te faz genuinamente feliz. Um abraço apertado.

Eu estava com medo de escrever "pra você", porque eu não queria te eternizar nessa página, como fiz com muitos outros. Todos os homens para os quais escrevi aqui, por eles, hoje não sinto absolutamente nada, eles não possuem nenhum tipo de influência sobre como me sinto, não ocupam espaço nos meus pensamentos ou no meu coração, e vai ser o mesmo com você. Mas, uma coisa você tem de diferente, essa não é uma carta de amor, de coração partido, por que eu não estou chorando querendo você de volta. Eu estou remoendo muitas coisas, mas a que mais martela na minha cabeça é que eu fui gentil demais com você naquela ligação, acho que eu liberei de você um peso que você merece carregar. Eu quis pagar de compreensiva, de "não tenho raiva de você, e só depois eu fui entender o que você realmente fez comigo, e que você não é bonzinho coisa nenhuma. Você pode tentar se convencer com a desculpa que quiser, mas a única verdade é que você não aguentou a força que eu exerci sobre você. Você diz que gosta de mulheres, mas fugiu correndo para os braços de uma menina, e isso não diz nada sobre o meu valor, eu não fui menos pra você, eu fui DEMAIS, e você quer fácil: Fácil de impressionar, fácil de agradar, fácil de lidar, e é verdade que eu não sou nenhuma dessas coisas. Deve ser nisso que essa menina é melhor que eu. Sabe o que também não é fácil? A minha beleza. Minha Beleza de Mulher, meu corpo de Deusa, meus olhos de predadora, minha vulva adulta. Beleza essa que foi entregue como um tesouro em suas mãos e você não teve a força, a hombridade, a coragem para usufruir. Ela é mais bonita que eu ? Não, ela é mais confortável para a sua vista fraca. Quero ter compaixão por mim, por você, mas eu estou com raiva, raiva da minha postura, raiva de onde eu tava com a cabeça quando deixei você adentrar meu emocional e vizualizar meu eu mais vulnerável. Você gosta de se dizer um homem, mas você é só um menino, e sua postura foi condizente com a sua imaturidade, por isso eu realmente não posso te culpar, a culpa é toda minha. O amor da sua vida é uma coitada e eu sou a melhor coisa que você nunca teve. Esquece todas as palavras de compreensão que saíram da minha boca, você também me disse muitas mentiras, uma delas foi dizer que amava, que me adorava, se você realmente sentisse por mim o que você dizia sentir, teria me enxergado de verdade, me visto, me conhecido, e entendido a magnitude de pessoa que você teve o privilégio de estar ao lado. Eu sei, eu ponho a minha mão no fogo, que todo mundo que sabe quem eu sou, ou que parou um segundo pra me olhar profundamente, diria que você foi um grandícissimo de um idiota. Pode ser que você acorde um dia e perceba isso, mas se não, eu não estou nem aí. Não te darei mais o poder de me diminuir, de me colocar um valor ou de dizer que alguém é melhor que eu. Eu sou incomparável, e você é uma criança que não aguentou o tranco de estar com alguém como eu. Você não serve nem pra amante, por que você não sabe o que é amar.

Eu não vou escrever nada, porque não tem como eu romantizar o que na verdade é muito simples, essa não é uma carta pra você. Eu gosto de pensar que sentimentos não simplesmente evaporam, mas no seu caso é melhor acreditar no que você disse. Você não gosta mais de mim, simplesmente acabou, e uma outra pessoa te encantou, simples assim. E é isso. Acho que estou mais sofrendo por mim mesma do que por você, depositei o meu valor no quanto uma pessoa gosta ou não de mim e na realidade isso não traduz em nada a pessoa que eu sou, valor e eu são palavras que não se cruzam, não dá pra estimar valor pra uma alma, por que é isso que eu sou. Eu sou quem eu sou e isso é o suficiente. Sim, eu sou uma pessoa complicada, difícil de lídar, mimada, egoísta e por nenhuma dessas coisas eu preciso pedir desculpas, por que essa pessoa complicada, difícil de lídar, mimada e egoísta também é carinhosa, atenciosa, criativa, comunicativa, sensível, sensual, conectada, interessante, inteligente, eloquente, talentosa, autêntica, sincera e eu poderia continuar escrevendo. Não é a primeira e nem a última vez que alguém não vai me escolher, e é isso Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela, Emmanuela. Eu escolho você, todos os dias, até o último dos dias, e essa é uma verdade que não poderá nunca ser contestada. Um Eu Te Amo pode ser um engano vindo da boca outras pessoas, como um espirro qualquer, mas EU, eu Te Amo de verdade, e eu prometo que eu vou mostrar pra você todos os dias.

18 de maio de 2022 eu chorei pensando em você, pensei que nunca mais fosse acontecer

As conexões entre as pessoas, elas… simplesmente acontecem. Não por procuras ou tentativas forçadas. Mas pelas ocasiões que a vida coloca no nosso caminho. Assim, de repente, eu conheço o amor da minha vida, e… com o passar do tempo você… sem tentar ou dizer nada, sente como se conhecesse aquela pessoa… vidas atrás. Na verdade nem precisa de tanto tempo, nem de tanta transparência, na maioria das vezes não existe nem a intenção… mas a paixão acontece, e se acende dentro de dois corações. É… simplesmente uma eletricidade entre almas que se encontram, e se encontram em si mesmos e um no outro, através da mente, coração e corpo. Eu não quero… procurar nada, eu quero que me encontre, sem eu precisar esclarecer coisa alguma.

Não sei exatamente como começar, mas vou tentar ser direta no que eu quero te dizer. Foram poucas as vezes em que eu senti que você estava falando sério comigo, hoje em dia vejo muito pouco de você. Imagino que todas essas brincadeiras que você faz, às vezes fora de hora, são uma espécie de escudo e uma maneira de evitar o que você realmente sente, eu posso estar errada mas talvez você devesse tentar se aprofundar mais em você mesmo, é o melhor conselho que posso te dar como alguém que quer o seu bem. Eu sei que você é inteligente, e que por mais que hoje em dia eu não enxergue mais do que a sua superfície vazia, eu sei que existe profundidade na sua pessoa, eu penso que você apenas escolhe não mostrar. A maioria das palavras que você dirige à mim, eu relevo, pois sei que você tem grande dificuldade em expressar seus verdadeiros pensamentos, mas as que fizeram sentido eu guardei . Eu perdoei, ou pelo menos tento te perdoar, mas eu nunca vou esquecer, e quero que saiba, que o que me deixou mais triste, foi que você me apresentou uma versão de você que eu nem sei se era real, só pra me fazer ter algum tipo de interesse em você, nem que fosse amizade. E eu serei sincera, pela sua versão que eu conheci primeiro, antes de toda a bagunça, eu tenho um carinho muito grande e sentimentos sinceros que guardo no coração, mas se eu conhecesse hoje, a pessoa que você mostrou pra mim que é, eu jamais iria querer ficar com você, muito menos ser a sua amiga. Eu gostaria que tudo tivesse sido diferente, e que eu não precisasse estar escrevendo essa carta, mas eu decidi fazer isso, para nunca mais termos que ter essa conversa dolorosa. Você tem toda razão ao dizer que é um garoto imaturo, e isso é verdadeiramente triste, mas eu espero que você consiga absorver minhas palavras e não fazer pouco delas. Desejo à você, toda a felicidade que o universo possa oferecer, eu sei que você sabe que eu não te odeio , odiar é muito próximo de amar, e é preciso muita dedicação para odiar uma pessoa. Eu sei que a forma que você têm agido comigo, não é sincera, e eu não guardo rancor nenhum de você por isso, se um dia você decidir se abrir, saiba que eu não irei te atacar. Finalmente, só o que posso dizer é que vai ficar tudo bem, caso não esteja, eu sei bem disso, pois diversas vezes me levantei em meio à tempestade. Hoje choveu, mas amanhã pode ser um dia lindo.