treat people with kindness

Oi, tudo bem?

Ciente que sumi nos últimos meses, já que a inconstância é esse fantasma que persegue os meus dias e noites e isso não faz ser um bom amigo ou confidente.

Só quero dizer que as coisas estão indo como sempre estão, nada de extraordinário, apenas a conhecida corrente ininterrupta de pensamentos e da continuidade do tempo. Resumindo: marasmo.

Escrevo isso às 22h22, de uma quinta-feira, enquanto ouço Ryan Beatty pela primeira vez — lembra Frank Ocean no Channel Orange — e subitamente lembro que teve mudança, sim. Voltei a morar na capital, com a minha família, mas com um novo membro: Cacau, a caçula da casa, e eu a amo tanto que "isso não pode ter fim", parafraseando Rosa Neon.

Brasiléia ainda se faz presente, só não sei por quanto tempo ainda, porque estou na iminência de trabalhar em outra cidade mais próxima de Rio Branco. As pendências me deixam inquieto, apesar de ter colecionados algumas por aí.

O amor ainda parado, saio vez ou outra, me aventuro em aplicativos na mesma frequência, mas ninguém me desperta um interesse genuíno em desvendar as essências alheias. A ideia de estar em um relacionamento não apetece de uma forma que não sei explicar, podendo ter uma resposta para essa e outras incógnitas em um futuro próximo (?)

Toda essa conversa me deu uma conclusão: a vida precisa de movimento e eu tenho que me movimentar. A coragem surge da pequena faísca e ela precisa de um veículo e alguém para acendê-la e esse alguém sou eu.

Penso eu que já falei isso com você, mas é bom reiterar a ideia, pois assim que a tenho a virada de chave e o motor da vida passe a funcionar.

É só isso, por enquanto!

Reimagino a vida ao que era antes

O retorno ao frescor da inocência que um dia repousava no meu corpo

A sensação do vento na cara no final de tarde

O ardor da pele após um dia na água

Doía, mas logo passava

Os sabores de tudo aquilo que era novo para mim e, simplesmente, era assim

Agora, o que será de mim?

O tempo passou e só restam as lembranças

Lembranças estas que tento recriá-las

A reprodução não tem o mesmo gozo

Somente fica na memória

De um dia em que fui feliz

Passei por alegrias e dissabores, excitação e apatia, entendimentos e dúvidas. Bom... uma trajetória ordinária da vida.

Novamente a decisão de encerrá-lo me acompanha, mas, desta vez, menos precipitado e com mais enfoque para correr atrás do que quero. A incerteza do futuro ainda é presente e acho que ela nunca esteve comigo, afinal...

O rumo para a busca da minha melhor versão continua... trago novidades caso a encontre.

Seu amigo pessoal,

O que define um longo dia?

Foi a pergunta que martelou a minha cabeça em um final de tarde, pois a sensação de lentidão rodeou sobre mim.

Como resposta, o ócio surgiu como possibilidade, mas logo afastei a possibilidade. Já vivi dias do tipo e alguns deles passaram que eu mal vi.

A bem da verdade é que ruminar certos pensamentos indesejáveis traz tal sensação. Não há tempo que passe no desconforto. Um minuto pode dar a sensação de dez e assim vai.

Vomitá-los é a melhor maneira de visualizar e tomar para si os rumos do espaço e tempo.

Há um ano, eu escrevi sobre a dificuldade terminar ciclos e a minha decisão para encerrar um específico que me afligia à época. Venho atualizá-lo que não o fiz e, com isso, pude atravessar a experiência por mais um ano.

Passei por alegrias e dissabores, excitação e apatia, entendimentos e dúvidas. Bom... uma trajetória ordinária da vida.

Novamente a decisão de encerrá-lo me acompanha, mas, desta vez, menos precipitado e com mais enfoque para correr atrás do que quero. A incerteza do futuro ainda é presente e acho que ela nunca esteve comigo, afinal...

O rumo para a busca da minha melhor versão continua... trago novidades caso a encontre.

Seu amigo pessoal,

Grandes saltos nunca foram presentes na minha vida, pois sempre busquei os meus objetivos de forma escalonada. Explico. Sabendo onde iria pisar e não sendo muito longe de onde saí, era mais fácil dar aquele pequeno salto. Alguns foram pequenos, mas já me deixaram apavorado, e com razão porque, independente do tamanho, você salta para o desconhecido e a ansiedade e o medo são inerentes.

Nos últimos dias, venho considerando um grande salto como "plano B" e, para isso, preciso dedicar-me com afinco e disciplina, tal qual o "plano A" (algo que sempre tive dificuldade de estabelecer na minha vida). A razão para essa tentativa é o fato de que pode me facilitar até mesmo no meu pequeno salto, que é o meu plano principal. Assim, conseguindo um ou outro, acredito que estarei satisfeito naquilo que me propus.

Os sinais estão evidentes e somente eu não vejo

Nítida como água limpa de um riacho, a consciência se torna irreversível ao olho atento

Confesso que cegueira era mais confortável, podia ser o melhor para mim

Porém, era o certo? Ou o destino me reservava o despertar nesse momento?

Só sei que somente vemos aquilo que buscamos

E se eu procuro o que desejo, ainda que no meu inconsciente, aquilo ficará evidente hora ou outra

O título é uma percepção que tive num churrasco em pleno feriado. Atingiu-me como um soco no estômago.

Atravesso um momento em que decidi romper com um ciclo que teve início há pouco tempo, e que gerou alguns atritos vindos de ambos os lados, além de trazer mais contras do que prós. Não há vítima ou vilão aqui, apenas entendimentos diferentes.

Estou decidido quanto ao fim, pois será melhor, ainda mais por desejar seguir o caminho que gerou o texto anterior. Há uma latente vontade de me aventurar em tal trajeto, aflorado por me encontrar com camaradas de estrada ontem.

O contexto é para enfatizar que, apesar de ser algo que eu almejo, o término não é uma moleza, exige a certeza e convicção para externá-lo e executá-lo.

Sigo na estrada rumo ao encontro da melhor versão possível.

As circunstâncias da vida sempre nos insere em contextos de escolha. O que fazer, ou não fazer. O caminho a trilhar ou usar aquele atalho que você encontra escondido. Escolhas sempre me deixam confuso, pois são processos de abdicação, de si, de outrem ou ambos.

Encontrei um caminho que me inspira, ao passo que me instiga em um vale de apatias e burocracias. Contudo, trata-se de um percurso árduo, como uma verdadeira escalada num paredão de pedras laminadas. Nos planos espirituais e técnicos, eu estou preparado, porém a realidade objetiva me faz desviá-lo, ao menos temporariamente.

A outra vereda, de igual modo, não é um deleite. Exigirá de mim muitos mais, em especial do meu espírito e mente, mantê-los sãos é de fundamental importância para o processo. É o trajeto necessário para alinhar a minha realidade objetiva. De todo modo, estou aberto para a experiência e quem saiba eu me redescubra em toda essa miscelânea de escolhas e abdicações?

Aqui estou eu, mais uma vez, pensando em você. Acredito que eu esteja neste estado há, pelo menos, seis anos e nem sei quanto tempo irá perdurar, e se vou sair disso algum dia. Do fundo meu coração, eu queria muito não ter cruzado a linha, delimitar-me no meu canto, no meu quadrado, sem maiores aflições ou frustrações de se aventurar numa estrada de mão única.

A minha razão entende, mas o coração, não. A luta é incessante e eu me sinto cada vez mais ofegante em buscar algo que não encontra possibilidade neste mundo, ou nesta vida. Por vezes, eu penso que teria sido melhor ter me tratado mal, pois assim, o trabalho de te esquecer seria mais fácil e a dor abrasiva seria sentida de uma só vez. Mas, teu jeito único e cada característica que lhe é inata, não fez com que isso acontecesse. A tua gentileza se transformou em anestesia, fazendo com que a dor fosse sentida com menos intensidade, mas que perdura até o presente momento.

Surge em mim a vontade de lhe contar novamente sobre tais sentimentos, mas uma dúvida paira: será que você entenderia novamente? A estrutura que nos sustenta aguentaria mais este elemento ou partiria nos levando ao chão? Ou o pior cenário possível: você sairia de lá para não ter risco de se machucar?

Eu não sei mais o que fazer ou escrever para resolver essa questão.

Compreendo que os dias ruins existem para apreciarmos os dias bons da melhor forma, porém eu torço para que aqueles se vão o mais rápido possível ou que se tornem um pouco mais leves, e que as tempestades sejam transformadas em chuvas, em serenos, garoas e, por fim, o sol ilumine o meu corpo, mente e caminhada.

Hoje uma pessoa me disse: “você é apático, parece que não sente nada”. Para contornar a situação, disse um singelo: “é, né?!”, e logo mudei de assunto.  A frase me pegou desprevenido, pois foi lançada abruptamente na conversa.

Logo me veio à tona que esta é uma estratégia desenvolvida inconscientemente, diante das circunstâncias que circularam na minha vida. No fundo, eu sou sentimental, eu me importo, eu sofro, eu dou risada, eu vivo, mas de uma forma contida com aqueles que, propositalmente ou não, fizeram-me ter uma carapaça calejada e ficar sob um estado duplo e discrepante de vigilância e apatia aparente.

A rua inteira vem

Sem nem saber porquê

De todo aquele auê

Procuram entender aquele acontecer

Muitos sussurram

Alguns entendíveis, outros não

Não pela distância, mas pela indignação

Minha e de outrem

Não compreendem a razão

Mas, também pudera...

Apenas o sujeito conhece a dor que atinge a pele

Suada, fria, pálida e sob o sol

Encontro-me estirado no chão de asfalto

Logo após, solto e me levanto

Morri para que o amor entre na minha vida

Ouve-se muita coisa durante a vida, algumas são suposições, outras verdades, podendo se incluir mentiras e vivências. De tantas, escolho a seguinte: "o seu esforço e competência irão sobressair sempre, trilhe este caminho que você terá sucesso". A maturação, resultado do entendimento de mundo, mostra-me que não.

O contraponto desta afirmação se dá pelo fato de que um ou poucos fatores não são suficientes para isso acontecer. Em alguns casos, tais elementos irão ser insignificantes ou inexistentes.

O seu nome circular em conversas de indicações, construir relações baseadas na superficialidade, mas que forçadamente presente, demonstram maior influência na construção do seu caminho do que qualquer outro elemento.

Isso me frustra quando reflito sobre, e por essa razão, resolvi escrever como forma de desabafo. Tento transformar isso em combustível para minha caminhada ser a mais fiel aos meus ideais, visões e objetivos, mesmo que, para alguns, possa parecer lenta, mais desgastante e menos ambiciosa perante os demais.

Você se foi e eu me danei a chorar

O céu fez o mesmo

A água não parava de rolar

Logo, lembrei-me de algo, e a tranquilidade, nos meus olhos, pôs-se a deitar

O quanto tu adoravas tomar um banho de chuva

Foi a forma com que o céu lhe recebesse da melhor forma possível