Embrace your dreams and protect your honor

“… Me di cuenta que era uno de esos seres que jamás, ni aún empeñando tu empeño, podrías llegar a conocer”

Haz reabierto tantas heridas en cuestión de segundos que ahora se me hace imposible volver hacer la misma contigo.

“Ella no era un milagro. No era una aventura. No era algo perfecto y precioso. Era una chica”

¿Cuánto le toma a uno recomponerse por completo? Siempre me lo pregunté. Siempre dudé sí iría a tomarme toda la vida borrarme tu nombre de la cabeza, ya me di cuenta que no. Qué si tomó tiempo, unas copitas de vino, unas salidas con mis amigos y un reencuentro. Entendí finalmente que no hay nada malo conmigo, que te fuiste por qué no te convenció lo nuestro, más no yo. Es que estaba agobiada por saber por qué no era yo suficiente. Resulté ser más. Y es que últimamente he hablado con demasiados chicos. Algo raro, no me gusta socializar casi nada, soy taciturna. Y todos me dicen lo que había deseado oír cuando me rompiste. “Es que eres extraordinaria”, “es que estás muy bonita”, “es que eres muy inteligente”, “es que eres diferente”. Me han sacado un montón de sonrisas y sonrojos con eso. Tenías razón, debí no estancarme. No lo entendí hasta el verano pasado. Debí seguir literal tus palabras. ¿Te acuerdas de cómo fui tu guía personal de turistas? No estaba muy convencida, pero decidí tratar con gente nueva. Y uno de mis amigos pedía a gritos conocer la ciudad. Nos fuimos, y ví la ciudad con otros ojos. Y la esquina donde me diste un beso es la esquina ahora donde mis amigos y yo grabamos un par de aficionados del fútbol cargando a una chica. Y ese café que era nuestro secreto, es ahora el punto de encuentro para contar muchas historias. Ya tiene otro aire mi vida, me gusta. Dice Drexler, “sin darme cuenta un día eché a andar”. Creo que así me ha sucedido, siento que avanzo.

“Ella estaba comenzando de nuevo, y para ello necesitaba hacer cambios. Olvidarse de ciertas personas, querer a otras, conocerse a sí misma y dejar atrás todo aquello que la haya lastimado. El primer paso fue cortarse el cabello, algo totalmente diferente ¿porqué? Porque por fin se atrevió a dejar sus miedos, necesitaba algo radical, algo que hiciera notar sus cambios. Fue como una liberación, cuando se termina una relación, parece que tienes más de esa persona en ti que lo que te tienes a ti misma, necesitaba deshacerse de esa esencia, de ese dolor. Puede parecer un pequeño detalle, pero date cuenta, cuando veas a una chica con un cambio radical en su cabello, ese será solo el primer paso a algo totalmente nuevo.”

“Voy a empezar escribiendo sobre el defecto de amarlo, de porqué me consideraron un suicida sentimental, de las razones por las que dejé toda mi vida a un lado para ponerlo a él al frente. Como el capitán de la embarcación, pero aquella vez era el comandante de mis alas. El que guiaba hacia dónde ir, el que predecía el mal tiempo. Y tormenta era verlo volverse loco y llorar como si nunca hubiese sentido la felicidad. Algunas tardes sus manos tiritaban y yo cogía un poco de mi fuego interno y las llevaba hacia mi barriga. Él me sonreía y yo parecía entender la vida. Nos acurrucábamos como dos abuelitos que se quieren sin decirse nada y esperan algún día morir juntos. Jamás me dijo te amo, en cambio, yo se lo dije trescientas cuarenta veces con la mirada. Me rugía el alma por saber el misterio que guardaba detrás de esas pestañas. Si era capaz de prenderle fuego a la lluvia o si era de aquellos que salían a ser parte de ella. Un día, mientras acampábamos, me dijo: lo mío es ser alguien. Una estrella, quizás. Y yo le repetía, algún día podrás brillar como una. Jamás leyó en mi mirada que para mí él ya era una, en cambio él siempre vio en mí un enorme asteroide que se acercaba cada vez más hacia él, con más fuerza, con más rapidez, con más violencia. Lo vi desnudo y lo vi dormido. Vi cuán invencible era cuando se quitaba la ropa y cuán vulnerable era cuando dormía. Lo vi en todas sus facetas. Siendo un animal y siendo un humano. Siendo otoño y siendo huracán. Vi más allá de lo que cualquiera se hubiese conformado ver. Y sentir. Cada día, al paso de las horas, mi amor por el crecía, pero también crecía el odio que empezaba a nacer por él. Empecé a odiarlo, por no corresponder a mi amor. Por nunca abrazarme en mis malos días, cuando yo dejaba mis brazos en él cuando recordaba pesadillas. Por todas las veces que me dijo tengo que irme, mientras que yo perdí todos los trenes de vuelta a casa. Lo odié tanto como lo amé. En sintonía. Se puede amar y odiar a alguien a la vez y al mismo tiempo. Se desató una tormenta en mí y empecé a escribir. Cada vez más y mejor. El personaje principal era él, a veces con nombre de chica, otras veces era un ser abstracto. Pero siempre llevaba su nombre incrustado en las características. Esto es para ti, para el chico que nunca me amó, para el que jamás me dijo que me quería ni me lo demostraba ni con un grano de arena, cuando yo le construí playas, planetas y constelaciones; para el que se conformaba con bajarme la luna, cuando yo lo llevaba a ella siempre que cerraba los ojos cuando me besaba. Al chico que nunca me amó, porque él ya amaba a alguien más. Entonces, yo fui asteroide y él una roca que, a raíz del colapso, se convirtió en estrella. Esto es para ti, que siempre fuiste mi desgaste y en mi sexta vida te regalé la séptima. Y no la valoraste. Para el único chico que nunca tuvo ojos para mí, cuando todas mis miradas eran para él. Dicen que para que el mundo acabe tienes que contar hasta tres y cerrar los ojos, pues, déjame decirte que, mi mundo, sí, ese mundo tan pequeño que un día le enseñé bajo las costillas, estalló al tercer beso mientras la tarde caía, cuando mis labios empezaron a recitarle las heridas que él había dejado en mí y todas las letras que me había dejado para escribir.”

“Aquí está de nuevo… Con su cabello rebelde y su felicidad a prueba de balas, con su pecho tierno como nido, sus manos suaves como viento y sus pequeños pies juntitos, ella. Ella que podría bailar y cantar eternamente, ahora se queda quieta y me mira… Acariciándome con los ojos, callada, esperando el momento justo para besar con su sonrisa mi monólogo, lista para alentar el intento (Casi siempre fallido) de mis palabras por ser flor, preparada para curar la herida por la que mi silencio sangre, prevenida con el botiquín de primeros auxilios para el alma. Dispuesta a dar la mano que mi mano entre las sombras busca desesperadamente tocar. Ella es mi lectora favorita… Un día ha dicho que soy su escritor favorito y he sonreído y le he hecho creer que le creo. No he tenido el corazón para decirle que no soy bueno escribiendo y que, cuando lo hago, realmente está viendo algo que ella misma siempre ha llevado por dentro. …Quizá, sus tardes de llanto convertidas en lluvia para bailar, quizá su esperanza en forma de brote sobre el tronco del árbol cortado, quizá el astronauta perdido en el espacio buscando su verdadero hogar, o un monstruo buscando con quien jugar. Quizá ve en mí su propio misterio, su propia fe por intentarlo de nuevo; ve en mis ojos el reflejo de ella misma llena de esperanza y de vida… …Y de tiempo, y de sueños por cumplir, y de lugares por visitar, y de locuras por hacer, y de atardeceres por ver morir para renacer en forma de amaneceres… Aquí, de nuevo, como siempre. Niña, estás viendo al sol morir para poder volver a vivir y tú, sin darte cuenta haces lo mismo cada día.”

“No me voy a disculpar por como decidí reparar lo que tu habías roto.”

“Yo sé irme, me arranco a la gente de los ojos, ni volteo la mirada y paso la página sin titubear. Sé irme, lo que no sé es seguir entera.”

Odio que me hayas hecho pensar que teníamos algo, cuando lo único que había era una persona que no sabía lo que quería.

“Ouch”, no lo dijo con palabras, ni con sonidos. Lo hizo con los ojos.

La boluda.

Ella sabe muy bien que me destrozó hasta el alma y yo solo espero que el remordimiento la deje dormir por las noches... Porque a mí, ésta herida aún me trae insomnio.