Etna_con_T

"Young Lover" es una canción que St. Vincent publica en su álbum Masseduction en el 2017. Hace apenas unos años (en los años pandemicos) llegué a ese álbum por cura coincidencia. La mayoría de las canciones me parecieron geniales. Mi cabeza explotó con varias de ellas, pero hubo una que se abrió paso en lo más vergonzoso e intenso de mi cerebro. Era la canción que exploraba la apasionada y destructiva dinámica de poder con alguien que amas, pero que claramente no le importas.

En la canción la escena es la de una sobredosis y cómo, no importa cuando ruegues por parar, simplemente serás ignorada mientras ves como la persona que te importa se destruye. Me pareció algo brutalmente honesto y triste.

No he atravesado una situación parecida, pero lo que me atrapa de la canción es la desesperación y la vehemencia con la que Annie canta a ese joven amante para que la ame tanto como a sus pildoras. ¿No será que en eso sí me puedo idenficar, rogar intensamente para que me amen tanto como a algo más? Quizá... O quizá solo es una gran ejemplificación del rock glam, quién podría saberlo.

Hay una extinta versión de quién solía ser intentando cobrar vida. Es como si hubiera estado respirando a mis espaldas todo el tiempo, aguardando el momento de entrar.

De las veces que amé intensamente, de las veces en las que me perdí, de los sueños, de las esperanzas, de la tristeza puesta a plena vista, en fragmentos muy específicos, repartidos en las coincidencias, en las fantasías, en los recuerdos, en la reescritura de lo que sí fuimos y lo que no quisimos ser.

Las canciones, las historias, la terapia me dicen que nunca es demasiado tarde para intentarlo de nuevo. No es suficiente con querer. Estaba destinado a funcionar de esa manera, a medias, en un sentido, finito.

Ayer soñé con mi primer amor. Han pasado los años y por fin puedo asimilarlo y admitirlo sin vergüenza. Fue la primera persona de la que estuve realmente enamorada, al punto de que sí ella decía salta, yo estaba en el aire flotando.

Solo fue sueño. Uno corto, intermitente, de esos que te tienen levantándote toda la madrugada, dando vueltas en tu cama porque despiertas sobresaltada, pero si vuelves a dormir, regresas ahí. Y ahí es donde parecía que mis sentimientos querían estancarse.

"Volviste"- me dice en mi sueño, después de rendirme un par de veces de no seguir adelante. "Ahora, siéntate a mi lado, te contaré como ha sido mi vida desde que no nos vemos"

Y ese fue el sueño, ella preciosa, contándome todo lo que ha ocurrido en estos años, luciendo todavía hermosa y expectante por escucharme. Incluso en mis sueños, me siento como un trasgo torpe, lleno de hongos y deformidades. Pero ella toma mi mano "Ahora, vas tu. ¿Qué hay de ti? ¿Qué ha pasado contigo?"

Y despierto.

Y todo el día me parece que sigo soñando. Los árboles son reales, las personas existen y en algún lugar ella también. Pero en mi cabeza, todo sigue siendo una ilusión.

Tal vez por esa creencia, me animo y le escribo por primera vez en diez años.

Espero que responda.

Me quedé paralizada. Lo que me había parecido un sueño surreal y emotivo, pronto se había vuelto una pesadilla confusa y aterradora. Puedo verlo ahora en secuencias definidas, escenarios reales que cualquiera puede reconocer.

Porque todas las ciudades son iguales.

Porque todas las calles son iguales.

Porque todas las personas son iguales.

Se mueven en sincronía perfecta y me siento como un árbol, cuyas raíces, ya podridas bajo mis pies, me impiden florecer y emerger.

Y eso es lo que pasa.

Porque esta ciudad tiene muchísimas rutas alternas para llegar a un salón de baile, en un centro de cultura.

Porque estas calles, de piedra, polvo y carreras injustas siempre conducen al mismo sitio que ya conozco pero me persuade de que es nuevo. Y que puedo llegar a tiempo si corro con todas mis fuerzas

Porque estas personas, se mueven en sincronía perfecta. Sus pies no son raíces, pueden florecer y sus cuerpos emergen danzantes ante mis ojos.

Y me siento una estatua, contemplando bailarines a mi alrededor.

Porque lo son.

El año se pronosticaba igual. Otro mes, otro cumpleaños, otras promesas sin cumplir de lo que haría después... pero ocurrió el anuncio. "El fin del mundo esta cerca". Y todos corrimos.

Y todos nos refugiamos en casa, conviviendo con personas y paredes. Valorando el espacio, revalorando el tiempo y calculando cuando perderíamos la cordura y la esperanza.

¿O esa ya estaba extinta y en silencio volvió a nacer en las circunstancias mas inesperadas? Aún no lo tengo claro.

Pero en las noticias, en las conversaciones, en los diarios y en los sueños seguían gritando "El fin del mundo" y de alguna forma lo fue.

Se acabó, pero no fue el mundo, sino la incertidumbre de saber que sería infeliz sin ti por siempre; esa herida estaba a punto de dejar de sangrar, de doler, de cerrarse, de importar.

Tardó más de lo que deseaba, pero las heridas mortales no cierran cuando alguien lo desea, sino cuando se limpian y cauterizan, la sangre para, también la necesidad de seguir cortando pedazos e infectar recuerdos: tu recuerdo empezaba a dejar de doler.

Pero el mundo y su fin venían. Y vinieron, pero no se acabo el mundo. Pero el fin me puso a prueba. Y volvimos a hablar.

Y sentí que ahora sí, todos tenían razón, el fin del mundo vino y yo no me sentía lista para sobrevivirlo. Pensé que pasaría un nuevo pesar de manera lenta y dolorosa. Un nuevo trauma del que no podría levantarme. Una nueva especie de dolor que solo pocas veces había experimentado y era el mas cruel de todos: esperanza, o mejor dicho, el desvanecimiento de la esperanza.

Y así se sintió el fin del mundo. Una catástrofe deslizándose en cámara lenta, paralizando todo mi cuerpo, mis pensamientos y mis palabras. Un nuevo estado de euforia y de angustia. Una paranoia romántica y enferma. Todo en cuestión de segundos.

Y pensé que no lo lograría, pensé "este sí es el fin del mundo, no sobreviviré" pero lo hice. Y aquí estoy, por terminar el año, como sobreviviente.