Não dá pra colocar título em algo assim.
Existem coisas que atuam como divisores de águas na vida. Algumas coisas dividem quem éramos de quem nos tornamos. Eu pensei de forma bem séria que todas as situações da vida poderiam ser encaradas de forma racional. Por que até então ninguém tinha chegado tão perto de mudar o botão de "on" para "off" na minha racionalidade. Eu sinto falta de muitas coisas, mas a maior delas é deitar na cama. E todo os dias quando eu deito sozinha na cama eu penso o como é diferente. Penso como dói não ter nem a certeza que em algum dia teria alguém do meu lado de novo. Pior que isso é a sensação que coloquei em mim mesma, a sensação de aposta, sabe? Quem supera primeiro. Sempre fui boa em superar as coisas, sempre fui boa em dar a volta por cima, em recomeços... E agora eu percebo que nesse caso específico eu sou um baita fracasso. Tem coisas bestas que estão mexendo tanto comigo, fotos, uns videos, umas coisas que eu sempre encarei de um jeito tão banal. Essas mesmas coisas começaram a definir quão bom ou ruim seria o meu dia. Estou vivendo acelerada, a mil, para, vejo uma foto, pronto: desmorono. Aí eu penso em viver algo diferente, assistir minha série favorita no netflix. Grey's Anatomy (não tem porquê lembrar de você com um bando de médicos realizando procedimentos cirúrgicos, não é? errado). Coloco um episódio, meu casal favorito é o foco daquele episódio, não tem quase nenhuma cirurgia, eles se reconciliam e acordam numa cama, e pronto: desabei. Talvez não dê pra entender como as coisas tem uma proporção enorme pra mim. Uma cama de casal nunca mais será uma cama de casal. Meu sutiã favorito de rendinha nunca mais será só uma peça de roupa íntima. O meu coração nunca mais será tão flexível. A real é que ele tá arrebentado. Pra mim foi tão importante, quer dizer, eu nunca tinha me despido tanto de roupa e de mim mesma pra uma pessoa só. Isso é difícil de apagar e olha que eu tento. Eu passo horas do meu dia me dedicando a conversas vazias com qualquer pessoa, só pra ver se eu consigo tapar esse buraco gigante que existe dentro de mim. Ontem mesmo, passei duas horas no telefone com um amigo, com quem eu tô tentando forçar uma barra ridícula de querer algo mais... E o que essas duas horas falando sem parar resultaram? Isso mesmo, em nada, eu citei seu nome pelo menos umas 4 vezes. "Ele costumava a me chamar assim" "Ele costumava a me fazer cosquinha até eu gritar pra ele parar" "Ele era um pouco paranóico, mas eu também era" "Você acreditar que uma vez eu e ele comemos um pote de sorvete todinho? Engraçado né?" Essas coisas não se apagam. E o pior de tudo é que foi tudo muito diferente pra mim. De modo que com certeza não é pra você, não me leve a mal, tá? Mas uma primeira vez que você entregar todas as suas inseguranças físicas, emocionais, tudo.. Pra uma pessoa só, isso te devasta. Eu me abri de uma forma que eu nunca me permiti antes e isso tá me ferindo tanto até agora, e eu tô vivendo fingindo que não existem várias pontadas de dor no meu corpo. Mas dizem que é assim mesmo. Como um câncer, você ignora os sinais porque pensa que dessa forma ele vai embora. Mas ele continua ali, silenciosamente, sugando sua vida. Acho que me sinto assim. Todo dia eu vivo, eu faço coisas legais, converso com pessoas que gosto, mas toda noite no silêncio e com a luz apagada só me vem uma coisa na cabeça: você. Foi mal, tá? Precisei vomitar tudo que eu estava sentindo. Esse texto foi escrito ao som de Blinded by the Lights — Dan Caplen
