жизнь без прикрас

26/365

66.65кг - ха-ха, всю неделю 66.2-66.3, а вчера я ела в основном вредную и соленую еду) тк готовить не хотела. И сразу видимо отек.

Талия 74

Пузяк 87.5

Бедра 105.5

Ляха 60

Под грудью 80

Руки базуки 29

Калорийность: от 1400 до 1800

Активность: 1 тренировка и 1 прогулка

Мало вышло тренировок из-за праздников и дней рождений :( тк пилатеса оба отменили. Ну а что раздутая пофиг, и месяки и соленое вот и здравствуйте.

19/365.

66.75 кг

Талия 73

Пузяк 86.5

Бедра 106

Ляха 61

Под грудью 82

Руки базуки 32

По еде: от 1260 до 1460 по примерным подсчетам ккал

По активности: пилатес, 2 спокойных силовых, 2 прогулки

Пока полет нормальный, без срывов, продолжаем)

В принципе 500г в неделю, это вообще хорошо. И значит у меня нормальный дефицит. Его сложно рассчитать конечно, по сути с такой активностью наверное можно как средне-активного себя позиционировать. Но вроде я достаточно расслабленные тренировки провожу и в нагрузку 1-3 раза в неделю подойдет. По такому калькулятору как раз примерно 1450 ккал и надо кушать.

67.3 кг

Талия 73.5

Пузяк 88

Бедра 107

Самая толстая часть ляхи 62.5

Под грудью 79

Руки базуки 32

Сфоткала себя и поняла, что нам пиздец Люда, нам пиздец. Наскоооолько у меня перекошенное тело, надо заниматься осанкой как-то еще.

Ну фотаться буду не чаще пары раз в месяц. Отчетики 4 раза.

Правила: 365 дней на дефиците и каких-то активностях, сначала минимальных. Потом пытаться сам образ жизни сделать более активным.

Если день провафлен срывом, то +1 день. Т.е. 387. И так далее. Типа нет уели просто дождаться год, есть цель прожить год на дефиците. Срывом считаем: более 2000 ккал.

По питанию и тренировкам позже) пока лень вспоминать.

Я вот думаю

Когда у меня работало похудение? Когда я шла не прям к результату (весу), а к событию, где я буду сиять😅

И вот я думаю, надо себе ставить не цель худеть до чего-то там. А срок (год) и сиять))) какое-то событие подвести. В принципе можно было бы ДР. Ну правда не год тогда😆😆

Ну в любом случае начнем😆 буду тогда использовать как похудельный канал эту страничку😅 ну а куда вот куда писать. Тут точно никого знакомого😅

Год меня не было)) нуууу и че, это же типа мой дневник)) хочу пишу, хочу не пишу)

Что хочу написать.

Я снова потолстела, хотя август-сентябрь-октябрь шикарно шла по похудению, но все как всегда)

Сейчас снова стараюсь встать на этот путь, в целом просто пытаюсь кушать меньше, не переедать, если очень хочу есть, ем норму.

Пока только неделя😅

Что интересно, замечаю каждый раз, как только я начитаю не переедать и худеть, спустя какоето время, чувствуешь себя легче ииии похоже повышается либидо🤔

Вот каждый раз думаю, почему я не могу это все время делать, ведь правда легче. Но, к сожалению, тут тоже есть минусы. Иногда чуть меньше сил из за дефицита (хотя от перееданий бывает нет вообще, тк там нет нормальной пищи часто), желание кушац…

Когда пытаешься работать, заниматься собой (здоровьем, телом) и знакомиться с новыми людьми на сайтах знакомств.

Я все понимаю, там есть всякое, но когда подряд попадаются только просильщики номера, исчезающие, инвесторы....это выматывает.

Я просто такую сильную усталость почувствовала сегодня, потому что для меня это каждый раз обманутая надежда. Отбирание позитивных сил от общения с реальными людьми. И так далее.

Я пока отдыхаю

От всего)

От новых попыток знакомств, от каких-то контролей и тд. Пытаюсь общаться с знакомыми людьми уже. Или в анонимных чатах. Тк тревожность в целом осталась.

Вот думаю выдохнуть максимально постараться и начать уже реализовывать, что было отложено.

Забрала карты таро. Сделала расклад анализ одиночества.

Готовность: готов, встретится судьбоносный человек

Что хочет от отношений: что на карте

Чего боится: что сложные переработки и чтл ктото не готов

К чему стремиться: не замыкаться в себк т не отталкивать близких

Над чем работать: указывает на порочные связи, разврат и метание между несколькими партнерами. Это нестабильная личность на грани невроза, которая своей истеричностью портит любые отношения.

Чем готов пожертвовать: волевое безкомпромиссное давление

Чем не готов: богатством, авторитетом

Что будет помогать: манипуляции? Другая женщина?

Что будет препятствовать: предостерегает от излишней бравады, раскрытия всех секретов. И что сердце не разобьют

Потенциальный итог: вскоре завоюет чью-то любовь, причем без видимых усилий.

Тусила вчера на ДР подруги. Там все напились и начался треш для меня. Потому что девочки начали сосаться) Бутылочки вот эти всякие.

А по сути там 2 парня (женатые) их жены, одна свободная, одна замужем без мужа тут и я.

Я понимаю насколько это не в моём уже мироощущении... Я уехала домой😂 Это мне неинтересно уже.

Но мне в этот день написал старый знакомый с баду, мы с ним видимся раз-два в год. Ну когда-то с ним чуть-чуть помутили типа, но ему нахер не надо было ничего, поэтому я тогда романтичное стопнуло.

Но он мне помог с ремонтом, ходили с ним пару раз в кино, прогуляться тип, ещё что-то

И вот я еду, говорю, что мы собирались собирались, так никуда опять не пошли.

Он такой: ну я б щас позвал тебя

А я думаю....я вот вроде пила, а не напилась. Тусила типа, но ваще ничего...

Дай думаю реально сгоняю, хоть что-то будет.

Ну чет так вышло, что в итоге первый раз от правил отошла, потрахались опять. Опять конечно так себе, не, весело, вот это всё. Но у меня нет особо от него возбуждения и кайфа, у него судя по всему тоже. Поэтому просто приятненько, без кульминаций 😂

Ну из плюсов, я его оч давно знаю и нам похер обоим, тот случай, когда принимаешь человека и можно быть собой.

Что ещё можно сказать, я по-любому опять буду забывать, что у меня с ним что-то было, как это было до этого))) типа человек, который не считается. Появляется иногда, исчезает.

Ну а что блять, мне надоело, что что бы я с собой ни делала всякая мистика и люди мне говорят, чтоб я умерила амбиции. Я хз уже куда.

Поделюсь

Вчера вечером меня жёстко накрыло, я прям рыдала, словила паничку и ощущения, как когда была с Д и он пропадал, как когда расстались и как когда он появлялся после этого и снова пропадал.

Мне было так тяжело, больно и плохо. И я понимаю, что реакция не на этого мужика, на него была вся реакция до этого.

А вот после из-за его схожести с Д, я прям начала переносить, просто реально перенесла. И ощущения и чувства все вернулось с той поры.

Я так хотела поговорить с Д, что вселенная мне подкинула чувака на него похожего. Я ощущала всё то же самое, эти сомнения в адекватности, ощущение, что я виновата и я перегнула и всё не так поняла. Такой откат в то состояние, у меня была прям истерика, мне было супер больно и плохо и панично и страшно и непонятно. Я прям потеряла просто себя на день.

Но это не так, я головой еще раз всё прокрутила, понимаю, что всё верно.

И я поболтала с девочками, и реально, у меня реально появился шанс поговорить с Д через чувака. Т.е. сказать всё то, что я не смогла сказать тогда. Т.е. так выйти из отношений, чтоб не бегать, умолять мысленно и надеяться. Истерично метаться туда-сюда. А разложить по фактам. Признать свои чувства и эмоции к человеку. Признать неприятные ощущения. Признать свои ошибки (ну тут их не было 🤣). Сказать, что я не должна ни до чего догадываться. По фактам разложить, что же было не так с его стороны. И закончить. Я прикреплю это сообщение, пусть болтается. Из минусов, телек со скидкой не получится 😭рановато слив)))

Короче писала ну прям ваще не парясь, просто всё, что на душе было, все мысли, не стесняясь.

Привет

Это сообщение для меня, я закрыть гештальт через тебя. Раз жизнь подкинула)

Я хочу сказать тебе, что ты мне прям понравился и заинтересовал меня. Это правда. Говорил многое прям ммм, по достижениям тоже норм пацанчик ваще. Весело было, где-то даже приятно и мило. Мне прям очень было интересно встретиться лично.

Но от общения ощущения сложились...я чувствовала тревогу внутреннюю такую, зажатостью в грудной клетке, я почувствовала начальные толчки эмоциональных качелей(не мои, я уже свои знаю и охуенно живу стабильно достаточно давно). О, как я расстроилась, увидев те самые реальные флаги. И ты занял 100% моего времени, это конечно пиздец для меня.(Да сама велась)

Но хочу сказать, что

Нет, моё поведение не могло вызвать того, что мне не понравилось. Я могла где-то шутить жестковато тоже. Но я ставить начала границы, где мне не нравиться стало. Если тебя что-то задевало - ты мне не ставил, не моя проблема. Если мне говорить, я иду на встречу. Я тебя нигде не арбузила, искренне интересовалась и всё что могла на этапе общения делать на развитие общения в норм русле - делала. Даже учитывая перенос, события не форсировала, ну процентов на 30 было, ладно, по моим ощущениям.

Мне ничего не показалось. Да, где-то не в пустоту улетелт фразы, но большинство в пустоту.

Слушать и слышать, разное как смотреть и видеть.

Да и в целом похуй, если мне нужно, чтоб меня слушали и слышали.

Газлайтинг, когда у тебя все смешалось. Неумение разговоры разговаривать и споры нормально разруливать а "аааАаААаАА".

Гостинг

И мои сомнения в адекватности, ммм, которые накрыли меня, забытое чувство.

Я даже понимаю, что вчера тебя накрыло из-за работу, и сочувствую, но почему это накрыло и меня - вот это интересно. Если ты был не в состоянии переваривать и тд, то существует рот, чтоб сказать человеку, что щас меня чёт накрывает, я не смогу пока нормально реагировать. Давай лучше завтра напишу, когда отойду. Как вариант. Или ещё какие-то инструкции к себе. Но для этого надо самому понимать себя, чтоб понять, что тебе надо, и сказать другому. Другой не обязан догадываться по умолчанию или разрешать к себе так себе отношение из-за так себе настроения

Но у меня с самооценкой всё в порядке. Всё, что мне не нравится и не подходит, я понимаю. И самое прекрасное - отказываюсь.

Как говорится, было интересно, но такое общение нахуй мне не сдалось.

Божечкипошлимнеуженормотношения

Я понимаю, что я реально сильно изменилась в отношении к людям, я понимаю, что все норм. Но не все норм для меня.

Мне многие интересны, разные интересные, я цепляюсь уже за разные ощущения от общения. И мне со всеми ок.

Не ок становится, когда совсем не совпадают ценности, и когда начинают давить на меня, или как тут не проявлять интерес.

Чувак с сайта знакомств, с клевым голосом и с которым классно общались первый вечер жёстко угарая. И потом в целом несколько дней тоже норм было, всё-таки не то.

Хочется просто написать эмоции, чтоб они меня не преследовали, я ж их почувствовала, куда деваться. Выписать.

Короче он мне понравился, да. Даже как-то слишком, я довольно сильно сфокусировалась на нём. Он мне чем-то напоминал Д, чем-то брата наверное.

Всё вполне сложилось по общению, вещи говорил нормальные, не исключаю, что он прям арбузить то не арбузит. Но вчера вылезло сразу пару тройку моментов.

1) что он может быть нарц было понятно изначально по его же фразам, и пока довольно похоже

2) он на мою предъяву, что что-то мне неприятно кинул предъяву, что типа ващет я там что-то это. Когда я сказала что не так, мне пришлось прям лезть за доказательной базой и это правда было не так. Он это говорил и сам себе. Я - нет

3) меня не слушают. Я рассказваю что-то в пустоту, после моего рассказа он начинает отвечать на какой-то вопрос, заданный мной выше. А моего рассказа как будто и не было.

4) пошло от всего этого ощущение качель

Ну хуйня какая-то) Но мне очень обидно и грустно конечно, потому что он мне понравился. Мне было реально интересно, я вполне прониклась тёплыми чувствами к человеку по переписке. Что на самом деле тоже странно, но это другая история.

Я вчера быстро закончила разговор уйдя спать, потому что разозлилась, его сообщение оправдание звучало очень конечно забавно: "я слууушаю, я все послушал, есть у меня такая черта, думают, что я люблю рассказывать о себе, но не люблю слушать, я люблю слушать, я все послушал"

Ха-ха-ха)

Он написал что-то в стиле "телефон садится. Спокойной". Типа не ты закончила разговор, а я. Ну и всё, сегодня он уже не пишет, мне прям конечно от этого сильно ррр и обидно.

Но есть ощущения, что я тоже немного что-то сглупила, я на него переложила немного Д. А человек другой. Так что с Д еще можно было вроде работать, тут другие проявления, но с которыми сложновато работать.

Эх, не смогла купить я телек подешевле 🤣он просто в днс работает.

Кароч романтизируй не романтизируй, но если мудак, то мудак 😢

Но обидно блин прям до истощения и до слёзки, которая никак не выжмется правда)

Пришёл А в сообщения, здравствуйте, говорит, встретимся?

Читаю его канал, а там : эмоциональные переживания, так плохо, спазмы.

Делаем выводы: он снова хочет пропустить это через меня и заткнуть это мной.

Что отношения с ним были и сильно двинули меня вперед, и назад тоже.

Посмотрела щас на него, он такой же) С девушкой, активничает, путешествует.

И я понимаю, что наши пути бы тут все равно не сошлись, и девушка которую он щас нашел ему лучше подходит.

И на самом деле, он правда гармоничен как будто в отношениях.

Я даже не смогу себе представить, смогли бы мы с ним сойтись тогдааа реально, если бы я была спокойнее. Мне кажется так и нет.

Но это было ярко, это было много ценных моментов.

Как и с А, я буду многие моменты вспоминать и ценить. Он не будет такой яркой страницей в моей жизни конечно, с Д был и оргазм, и коннект по чувствам и ощущениям. Это незабываемые впечатления конечно.

С А было сложно и много проблем и неконнекта. Но цветочки, первая в жизни доставка, много разных классных моментов, они все были. И день с ярмаркой тоже.