Electra-heart.

octubre fue un mes de catarsis, comencé llorando mucho, porque se acabó mi primera relación larga, estuve esperando muchos días para poder realizar la simulación de elección de especialidad, entre este tiempo estuve hablando con un amigo que me esperó unos cuantos años a estar soltera y yo, por la emoción del momento y el estar dolida, quise intentar salir con él. Spoiler: pasó una semana y me di cuenta que no tengo ganas de nada, así que se acabó.

Elegí especialidad en el simulador, y me puse feliz porque de alguna manera sabía que iba a alcanzar plaza para mi especialidad soñada. Igualmente viajé una semana entera a CDMX para hacer exámenes y entrevistas en los hospitales de oftalmología.

El día de la entrevista con la que soñé un año entero, fue la elección oficial de especialidad, y la obtuve automática por mi puntaje y fui bastante feliz. Acabó esa semana y a la siguiente nos darían resultados de los hospitales.

Yo soñaba por años con quedar en el hospital donde hice mi servicio, sentía que lo merecía por varias razones como haberle echado tantas ganas a la carrera y tener el tercer mejor promedio de mi generación, por haber ayudado tanto a cuantas personas pude en el hospital y darme a conocer, por haber colaborado en protocolos de investigación, por ir a congresos, entre muchas otras cosas. Y bueno, la vida me dijo: ahí no es.

Lloré el día completo, creo que nunca nada me había dolido tanto, toda mi vida mis decisiones fueron dadas en bandeja de plata, nunca había sentido un verdadero rechazo en cuanto a mi vida académica, y lo que más me dolió fue el no saber en qué no fui suficiente. (Después me enteré que las plazas ya estaban compradas)

En mi cabeza aún tenía 2 hospitales como posibles sitios, y bueno, no se logró. Mi ego estaba dolido hasta el cielo.

Ahora estoy esperando a poder elegir una sede pública, y tengo un buen de miedo porque nunca he estado en una institución así, pero sé que todo tiene su razón, y aunque tenga mucho miedo yo estoy aquí para cumplir mis sueños. Soy capaz, y voy a demostrarle a todo el mundo de qué estoy hecha.

Me quiero dejar adjunta esta foto, que aunque duele, tiene mucha razón. Me mando un abrazo.

me es chistoso cómo en una simple plática se pierden 3 años de relación. claro que era momento, o tal vez no, pero es curioso que no sientas ni un mínimo dolor tras tomar la decisión, en mi cabeza sabía que ya no me dabas lo que quería y quería huir pero me detenía todo lo que vivimos y lo que planeábamos vivir.

quiero escribir unos ejemplos porque me gusta recordar, y que en unos años, cuando me encuentre con este post, lo pueda leer con alegría y no melancolía.

viví contigo momentos tan importantes, tan relevantes, como fue mi primera pandemia encerrada en casa, buscando tener citas diferentes que no podían ser diferentes porque estábamos encerrados, fuiste mi primer viaje a la playa con algún novio, fuiste la persona que me acompañó en mi vida foránea cuando llegué completamente perdida a otra ciudad, fuiste soporte, fuiste mi familia. Contigo visité museos, zoológicos, restaurantes, estaciones de metro, metrobús, camiones de taxqueña, de miyana, camiones con destino a Taxco, caminamos muchísimo, nos empapamos en la lluvia, regamos comida en la cama mientras veíamos alguna serie, usé tus gorritos, usé tus sudaderas, nos regalamos cosas (usb de cocodrilo, collar de sirenita, sudaderas, chamarras, perfume, cartera, fotos) reímos mucho, lloramos, nos enojamos, peleamos, nos besamos y abrazamos mucho, conociste a toda mi familia, me llevaste a Zacatlán a conocer a tu familia, usamos sombreros, nos disfrazamos en halloween, nos tomamos fotos en Navidad, me diste flores, te canté muchas canciones, bailamos mucho, comencé un álbum de fotos pensando en que cuando tuviéramos unos bebés pudieran ver nuestra juventud. Tras mi mes antes de ser médico pasante, decidimos mudarnos un año juntos, vivimos en la parte más bonita de la Ciudad de México, Coyoacán, comenzamos una vida oficialmente juntos, cocinamos, hicimos labores del hogar, me llevabas y traías al hospital, dimos vueltas y prácticamente éramos expertos de la zona, tomamos muchos buses con destino a diferentes lugares, me viste estudiar, te vi trabajar, fuimos a Six Flags, nos amamos muchísimo, organicé una sorpresa cumpleañera, salimos a citas, fuimos al cine, fuimos a mil plazas, fuimos al turibus, conocimos muchos lugares de la ciudad juntos, hubo muchos bailes, Mamma Mia, te obligué a escuchar Taylor Swift todo un año entero, me llevaste a eventos, conocí más de tus amigos, me enfermé, te enfermaste, comimos muchas crepas, vimos mucho rap, comimos pastel, adoptamos plantitas, te graduaste, pasé algunos exámenes, nos peleamos, nos reconciliamos, fuimos a XV’s, fuimos a una boda, te invité a presenciar un evento que cambió el sentido de mi familia, invitamos amigos al depa, hicimos enchiladas, vi millones de ojos durante este año y me di cuenta que ningunos me encantaban como los tuyos.

entre las cosas que planeábamos a futuro, que creo yo, es lo que más me duele: platicamos sobre tener niñas(que hace no mucho lo mencionaste de nuevo), casarnos, viajar juntos, que me vieras ser oftalmóloga, incluso bromeábamos con que yo te iba a mantener, verte ascender en el trabajo, vivir juntos, crecer juntos, ir a africam safari, volver al acuario, visitar algún día Grecia, terminar Greys Anatomy, ver This is Us, no tener mascotas, tener más plantitas, más cumpleaños, más aniversarios.

y fue increíble y no te odio, claro que estoy dolida por ahora porque te amo con todo lo que hay dentro de mí, y yo quería darlo todo. pero me quedo con que aprendí, conocí, y amé como nunca lo había hecho.

no sé qué tan cierto era lo que pensabas que el amor romántico se iba esfumando con el tiempo, y que ninguna pareja tras años de estar juntos puede seguir sintiendo y haciendo lo mismo que al inicio, pero yo sé que es posible, y soy ingenua o como sea, pero espero lo encuentres y puedas dar todo de ti, al igual que yo quiero encontrarlo. igual y la vida, en un tiempo nos vuelve a juntar, cuando hayas podido darte cuenta que puedes amarme a mi medida, o cuando yo me de cuenta que soy bastante intensa y pueda cambiarlo, y podamos estar de nuevo juntos, mientras tanto, no hay nada más, con todo lo que me amaste y me hiciste sentir me cambiaste para siempre.