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Acho que semana que vem estou pintando aí. Estou com vontade da tua boca. Só me sinto seguro perto dela, assim eu sei que ela não está fazendo bobagem por aí. Fez frio esses dias. Você não acha? E olha que já é novembro. Mas pra você tanto faz, nunca vi tão calorenta. Seja julho ou fevereiro, você sempre acorda empapada. Anda com algum sonho ruim? É comigo? Se for, não me conta, não quero saber. Dormindo contigo, eu nunca me sinto gelado, pelo menos, adoro acordar de manhã com a lombar cheio do seu suor. Aliás, precisamos ver umas cortinas para o seu quarto. Opa, nosso quarto. Ainda não me acostumei. Vai levar um tempo. Tomara, porque se a gente começar a se sentir casado, vamos estragar tudo. Também pensa assim? Estou contando os dias. Quero sentir o cheiro da sua cama bagunçada de novo. E assistir você caminhar nua até o banheiro. Sua bunda é fofa.

19h45

As palavras tem poder, era o que eu sempre dizia no intuito de me convencer que tudo que desejamos e queremos pode sim acontecer. Mas estas palavras que libertam, que dão vida e esperança, são as mesmas que ferem e que machucam a alma por dentro. Um ato sem pensar é capaz de arruinar toda uma história e trazer cicatrizes profundas na memória de quem as sentiu. Portanto, pense antes de falar, escute a voz do seu coração e não diga aquilo que minutos depois irá se arrepender, pois se você tiver sorte, a pessoa pode até te perdoar, mas ninguém é obrigado a continuar a semear frutos onde já não se colhe mais nada. Chega uma hora em que cansa fazer de tudo, passar por todas as estações e ainda assim nada florescer. Se deseja realmente o bem, tome cuidado com as palavras. O silêncio é a melhor resposta para a intolerância humana. Não deixe marcas, feridas no coração do outro, se você diz gostar. Quem gosta cuida, protege e ama. Se tem uma coisa que aprendi é que temos que dar valor à quem nos dá valor. Os outros, só se importam com as sensações boas que você tem lhes causado, com o bem estar deles. Revigore-se! Use as palavras certas ou então, não reclame depois quando for tarde e a pessoa que só lhe queria bem estiver seguido uma outra direção.

Somos feitos de despedidas, não é mesmo? Soltar sua mão e simplesmente deixar que você vá, será a coisa mais difícil a se fazer. Já te soltei tantas vezes colocando sua felicidade em primeiro lugar e esquecendo da minha, mas você sabe melhor que ninguém que não consigo deixar você partir. Sim, amar não é desistir, mas também, desistir não é esquecer. Isso pode ter ficado confuso, mas, a vida em si, é um excesso de confusão. Pode parecer loucura, mas tenho conversado com meu coração, acontece que a razão tem tentado fazer com que ele entenda que todos partem um dia, seja por vontade própria, ou porque a vida os obrigam. E, por mais doloroso que seja, devemos apenas acenar e seguir em frente, mesmo sabendo que a vida sem aquela pessoa nunca mais será a mesma. Não sei se conseguirei fazer isso: te deixar partir. Já imaginei uma vida sem você, e foi como se eu estivesse a juntar meus cacos pelo chão, pegando um a um, mas, no fim, faltava um pedaço, e não tinha nada que o substituísse. Me despedir de você, é seguir em uma caminhada que não têm sentido algum. Mas, caso você acabe conseguindo se livrar de mim, não irei segurar em outra mão, me confortar em outro abraço, porque sei que por mais que tente, nunca encontrarei outra pessoa que te substitua. Sei também que você já está cansado de saber isto, mas quero dar ênfase novamente, você me fez muito bem, seu amor por mim me dá forças para sair do fundo até mesmo do mais profundo poço, sua ausências me machuca, me destrói. Com você, aprendi que não tenho que ter orgulho de nada, e que amar de longe é algo tão real quanto estar perto.

Eu não sou insensível. Só aprendi a controlar meus sentimentos da pior forma. Se pareço não me importar, se deixo transparecer que nada me afeta, você pode ter certeza que eu cheguei ao meu limite. Depois de tantas decepções, o nosso coração se cansa ao ponto de não conseguir mais aguentar tanta dor. Eu já amei alguém e fiz de tudo por ele, com a certeza de que no final mesmo que não ficássemos juntos, teria valido a pena. Mas nem sempre é assim. A gente se entrega achando que é a pessoa certa e em um certo dia, ela vai embora sem se importar com seus sentimentos e você percebe que amava por dois. E dói, como dói. Ainda mais quando o amor dela é qualquer outra pessoa, exceto você. E aí você chora, chora até não aguentar mais. E quando acha que está superando, você escuta aquela música ou vê aquele filme que te lembra aquela pessoa. E as lágrimas chegam mais rápido que da última vez. E isso se repete, tantas vezes que você acha que não vai ter fim. Até que um certo dia, você sorri quando escuta aquela mesma música que te fez chorar tantas vezes e agora não te afeta mais. Assiste aquele filme e não derrama uma lágrima sequer. E quando você vê, as noites em claro, agora são acompanhadas de sorrisos e não de lágrimas. Os seus pensamentos são leves porque aquela pessoa que te magoou não está mais na sua mente. Por isso não me ache uma pessoa insensível e nem àquelas que amam as pessoas erradas. É muito bom amar outra pessoa, mas melhor ainda é alcançar o amor próprio e ser capaz de ser feliz sem machucar o próximo e a si mesmo.

Demonstre. Demonstre a importância que alguém tem na sua vida. Não há nada mais bonito que demonstrar o que sentimos por alguém. Demonstre amor, demonstre a saudade que você tem carregado no peito. Sabe, às vezes a gente erra, sai dos eixos e faz coisa errada, mas não tem nada mais grandioso que assumir o próprio erro. Tem vezes que coloco os fones no ouvido e passo a noite toda encarando a escuridão do quarto. O silêncio na maioria das vezes traz respostas, embora o barulho dentro da gente seja estrondoso e extremamente perturbador. A saudade é a minha velha companheira, está comigo em todos os momentos da minha vida, nas falsas risadas e até mesmo nos breves momentos onde me engano achando que as coisas estão bem, que tá tudo legal aqui dentro de mim. Porra, tem tanta gente superficial neste mundo. Tanta gente jogando amor fora, tanta gente indiferente com a gente. Eu queria tanto sentir que faço falta pra algumas pessoas. Queria sentir que a minha voz, a minha companhia e os meus defeitos fazem falta na mesma proporção que a voz, a companhia, os defeitos e a face da pessoa que eu mais amo nesta vida fazem falta na minha vida. Não é fácil demonstrar quem somos. Não é fácil tirar a armadura e se expor de corpo e alma para este mundo. Dá pra contar nos dedos quem realmente vai retribuir tudo aquilo que você demonstra. Cara, vou te dizer uma coisa: hoje, nesta era digital, onde é tão difícil ser de verdade, a gente tem mesmo é que mandar textão, escrever jornais, mandar foto descabelada, mandar áudião de dez minutos se preciso for, mas só pra alegrar àqueles que a gente ama. Não dá pra saber se vamos estar estar por aqui daqui dez minutos. A morte chega como um ladrão no meio da noite, sem aviso, sem alertas. Por isso abra esse peito, jogue fora esse orgulho todo e seja um alguém de verdade. Demonstre quem você é. Demonstre o quanto você se importa. Demonstre a saudade que você sente. Eu estou nesta caminhada. Quero amar e receber na mesma proporção. Quero ser de verdade. Assumo que sinto falta, mas quero saber que sinto falta também. Não é fácil, mas eu estou tentando. Acho que a gente seria mais feliz sendo assim, apreciando os pequenos detalhes, as mais “bobas” atitudes são as que mudam o nosso dia pra melhor. Tirar sorrisos não é tão difícil assim, então faça a vida valer a pena.

Resultado: a gente acabou se afastando. Naturalmente, sem mau humor, sem estresse, sem culpa. Simplesmente os telefonemas sumiram, as confidências idem. Às vezes nos esbarrávamos na rua, nos cumprimentávamos mas nada comparado aos cinco anos de imensa amizade intensa que vivemos enquanto tínhamos os astros e estrelas em comum.

Sempre estive ocupada demais ficando de frente com outras pessoas e imaginando, as vezes até dizendo que não era, nunca fui, e nunca seria boa o suficiente pra elas. Porque talvez eu realmente não fosse, mas quem poderia dizer isso? Exatamente, ninguém. Então passei a vida me encarregando de me auto-destruir, me colocar pra baixo de uma forma tão escrota que era quase impossível eu ter ascendente em leão, mas eu tenho, e não, não há nada de errado. Só que eu sempre me perguntei quando me deparava com meu reflexo no espelho, será que eu não sou boa o suficiente pra ninguém? Até que apareceram pessoas que me fizeram acreditar que eu era boa o suficiente pra elas, que eu não precisava disso, eu apenas precisava ser boa, dar o meu melhor, e nada mais importaria. Mas será que eu nunca fui boa o suficiente pra ninguém? Talvez as pessoas nunca tenham sido boas o suficiente pra mim. Eu sempre abri a porta e fiquei lá, em pé, segurando até todos passarem e no fim eles nem agradeciam, mas sabe? Eles estavam certíssimos, ninguém me pediu pra ficar ali bancando a idiota, eu fiz isso porque eu quis. Isso ia de amigos a relacionamentos. Acho que o amor meio que cega a gente, é o que dizem. Mas eu acho que o que cega é a carência, a falta de um colo, de um abraço, um beijo, o espaço vazio na nossa cama, isso que fode. O amor acontece, mas a carência acelera o processo, força, empurra com a barriga, e bom, essas expressões nunca foram as melhores. Hoje eu parei pra pensar que talvez eu não deva ser boa o suficiente pra ninguém, nem devo criticar tanto os outros, não devo cobrar, não devo insistir em algo que não dará certo. Porque quando for pra ser, não tem universo que conspire contra, aceitamos até o errado, porque queremos, porque talvez o errado faça bem. E depois de um tempo até o universo fica ao seu favor de novo, ou pela primeira vez. Não adianta eu tentar procurar nos outros tudo que sempre faltou em mim e nem posso deixar que façam isso. Eu sou boa o suficiente pra qualquer pessoa, porque eu dou sempre o meu melhor, ou quase sempre, e é isso que importa.

Eu ia desabafar, eu ia colocar tudo aqui, tudo o que eu estou sentindo. Meus medos, minhas preocupações, meus pânicos e temores. Aham, ia mesmo, só que do que valeria fazer isso? Na realidade, nada do que eu fale ou escreva aqui importa de verdade. Só estou me sufocando com palavras não ditas, sendo enterrada por sentimentos que me colocam pra baixo, sendo esquecida por pessoas na qual eu dei o meu melhor. Eu poderia culpar a vida ou as pessoas, mas não existe nem um culpado, nem eu, nem você, nem as pessoas e muito menos a vida. É o que deveria acontecer e está acontecendo. Infelizmente as coisas não aconteceram como eu planejei, afinal, qual seria a graça né? Talvez esse seja meu último desabafo, talvez não, quem é que sabe? Não digo adeus e nem um até logo. Fico no talvez, já que a minha vida é feita de talvez não é mesmo?

Amar a si próprio nunca foi um ato egoísta. Acredito que entender que algo que não nos faz bem simplesmente precisa ir embora mesmo quando amamos profundamente é um dos ensinamentos mais valiosos; Entender que não depende somente de nós e acima de tudo, entender que tudo tem um porquê e que o dia de amanhã é uma caixinha de surpresas. Cuidar de si, do seu coração, é essencial. Conhecer você mesma e lhe dar a chance de chorar mas ainda sim entender que uma hora tudo passa, é renovador. Consigo olhar para o meu próprio reflexo no espelho e sentir orgulho. Sou capaz de reconhecer cada um dos meus fracassos, meus momentos ruins e os bons. Sou capaz de ver o que me tornei e me sentir ainda melhor pensando em tudo o que eu vivi e terei a chance de viver. Todos os problemas nos agregam conhecimento. Todos os ciclos se fecham para que possamos começar um novo. Tudo tem um porquê, só não precisamos ficar focados em entende-los pois na hora certa, tudo fará sentido.

Entre as idas e vindas, durante esses dias turbulentos, nesse mundo rodeado por guerras e de sentimentos ruins, precisamos sempre olhar as coisas com mais cuidado, com mais profundidade, pois ainda existe amor, aquele amor verdadeiro, seja ele de amigo, de irmão, de namorados, ele existe. Por mais que distante ele parece estar, cada um de nós ama um alguém, seja ele conhecido ou não já estamos plantando uma sementinha e que se passada a frente pode se tornar uma grande árvore de amor. Tão grande que vai ser abrigo para muitas pessoas que estão exaustas nesse Sol de ilusões onde estão com insolação, que mal conseguem ver a sombra a frente de cada um. Com o amor é assim, nós achamos que estamos na sombra, quando na verdade é apenas uma nuvem em frente ao “Sol”. E quando finalmente achamos a sombra da árvore, sentimos medo. Medo de ser feliz e se refrescar nas águas que estão à beira da árvore. E sim, por mais estranho que possa parecer existe, sim amor neste mundo, começando quando amamos a nós mesmos. O famoso amor próprio. Ah, ai sim conseguimos ser feliz e esbanjar felicidade por onde passarmos. Talvez seja isso, felicidade e amor estejam interligadas tipo aquele ditado: “só consegue ser feliz a dois quem já é feliz sozinho”. E é um dos ditados mais verdadeiros que conheço, primeiro se amar, amar muito, pra depois amar alguém, olha que coisa maravilhosa, compartilhar seu amor com outra pessoa, quando já tem o melhor amor que alguém já se pode ter, o próprio

Se ele me entendesse, se entendesse como realmente me sinto, talvez percebesse o porquê de eu não poder entregar o meu amor à alguém. Talvez se ele parasse de me ver só pelo seu olhar de admiração, veria quem eu realmente sou, veria todo o meu caos, e minha confusão. Talvez ele entendesse os meus motivos, motivos esses que me fizeram ser assim, e o que fazem com que eu mantenha uma distância segura do amor apaixonado. Pois esse amor, apesar de ser belo, tem o seu mau. Tem o seu lado ruim, que fica encoberto quando estamos apaixonados. Eu vejo o que o amor pode fazer; vi o que acontece quando estamos cegos de amor; vi quantas coisas ruins deixamos de enxergar na pessoa amada; vi o que permitimos que essa pessoa faça com os outros ou até com nós mesmo, só por amarmos demais e não conseguirmos ver o quando a pessoa pode ser ruim, algumas vezes; vi o que deixamos de defender em nome do amor; vi o que abrimos mão em nome dele. Abrimos mão de nós mesmo, do nosso senso de justiça, do nosso livre arbitrio, e da nossa sanidade mental. Digo ao Will que, existe uma certa beleza no amor, mas só quando amamos uma pessoa boa. Mas o coração é burro e traiçoeiro, e nos engana. Algumas vezes, ele não vai escolher a melhor pessoa para habitá-lo; às vezes, ele escolhe aquela má influência, safada e perigosa. E muitas vezes só percebemos isso quando já é tarde demais, quando não dá mais para voltar atrás. O Will é uma pessoa boa, mas será que eu sou?

Eu vou te esperar aqui. Não sei por quanto tempo, se por um mês ou por um ano, mas eu vou esperar. E você pode ficar tranquilo, não precisa se preocupar: entenda que não vou deixar de viver esperando você, eu quero dizer que vou respeitar seu espaço agora, porém, vou ficar muito feliz se você me avisar quando for a hora para eu voltar.  Eu imagino como está sendo confuso para você. Cheguei assim tão sem querer. Em pouco tempo já te incluía nos meus planos sem saber se você gostaria, mas deixa eu te contar: essa sou eu. Não me leve a mal, minha intenção nunca foi te pressionar. Eu só queria encontrar mais motivos para te ver, queria poder conversar mais com você e te ouvir contar um pouco sobre o seu dia. Essas coisas, sabe? Entendo que nem sempre esse meu jeito faz bem, pois até quando a intenção é boa ela pode prejudicar. Já aconteceu comigo antes e até tentei mudar, mas eu nunca consegui e preferi desistir. Eu vou ficar bem. Vai levar um tempo até que o tempo leve esse sentimento estranho em mim, mas no fim é aquilo que eu te falo sempre: vai dar tudo certo. Vou te deixar respirar e seguir sua vida sem a minha para te pressionar, ainda que fosse sem querer. Esfria sua cabeça antes de me permitir aquecer seu coração. Eu tenho consciência de muita coisa que pode acontecer. O tempo pode se tornar inimigo e me levar para longe de você, te fazendo esquecer aqueles motivos que nos fizeram começar isso tudo que agora vemos acabar. Eu também posso mudar e não conseguir mais te ver como ainda te vejo. Posso me encantar por outro beijo e encontrar uma nova companhia para ocupar o vazio da sua. Essas coisas podem acontecer e eu sei bem. Mas, por enquanto, eu quero te esperar. Quero te esperar pelo que conversamos tantas vezes e pelos sonhos que combinamos. E eu sei que posso sofrer mais do que imagino ao te dizer tudo isso, mas não consigo escolher outra opção. Minha cabeça não consegue falar mais alto que o meu coração. E hoje ele diz para eu te esperar um pouco antes de te tirar da minha vida. Vou me ocupar fazendo as coisas que fazia antes de te conhecer. Por favor, não pensa que estou te pedindo para fazer algo. Sei que falando desse jeito pareço querer te prender comigo, sei lá, querer te prometer a ficar comigo ou a voltar para mim, mas não é sobre isso. Estou falando que não consigo fazer outra coisa agora a não ser te esperar voltar, por mais que isso demore para acontecer, por mais que isso nunca aconteça de verdade. Sou eu quem te espera, não você quem deve voltar. Este é um peso que você pode se tranquilizar. É que eu gostei do que vivemos até aqui. Eu te olhava com um sentimento bom. Sei que hoje você precisa desse tempo sozinho. Eu nem chamo de “um tempo para pensar” porque isso pode te obrigar a me dar alguma resposta. Você não precisa me responder nada. Muita coisa aconteceu até aqui e não sei como vai continuar. O que eu sei é que hoje você não está pronto para me deixar entrar na sua vida, mas eu vou te esperar aqui e, por favor, se lembrar, me avisa quando for a hora? Eu tenho tanto para te contar. Se essa hora não chegar eu vou aceitar do mesmo jeito que aceitei a hora que você chegou.

Hoje eu entendi o significado de amar uma pessoa até chegar a doer. Dói querer abraçar e não poder, dói querer estar perto e não poder, dói querer estar juntos e não poder, dói desejar todos os dias a pessoa, mas não tela com você.

De tanto amor, só nos restaram as mágoas? Minha maior vontade é ser tudo o que você precisa. Ser a cola que remenda seu coração e conquista sua confiança. Mas eu sou incapaz disso, eu reconheço, mal consigo me manter sob minhas próprias pernas então como seria o que você mais precisa? Sabe meu bem, antes de você eu era a boba que ri e se diverte por tudo superficialmente e por dentro eu era um emaranhado de problemas sem solução. É complicado aceitar que eu talvez não seja tudo aquilo que sonhava ser para você. Inconscientemente idealizei todos os nossos sonhos, promessas e uma vida inteirinha. Parece besteira não é? Dizem que quando se ama é o que acontece, você planeja, espera, tem esperança e ama. Ama muito, como se fosse a última coisa que você faria em vida. Eu não me arrependo de nada que me trouxe você e na vida que você me trouxe. Nas alegrias que pude compartilhar contigo e nos momentos de desespero. Eu nunca deixarei de ser grata por tudo aquilo que você fez por mim. Por cada lágrima de alegria que eu derrubei lendo aquelas palavras tão lindas que você me dizia, sabe que nunca me disseram certas coisas e eu me sinto grata por Deus ter me dado um pequeno pedaço seu e este pedaço vai viver dentro de mim por todos os meus dias restantes. Jamais deixarei de ser grata quando tudo desmoronava e você aguentava tudo por nós dois me prometendo que tudo ficaria bem e ficou não é mesmo? Eu nunca deixarei de acreditar no nosso amor e ele ficará por cada dia dentro do meu peito quentinho e seguro de todas as maldades do mundo e do meu poder de idealizar as maiores tragédias da ficção no nosso amor. No final das contas meu amor, eu sou apenas uma garotinha que sempre sonhou em ser amada e você me demonstrou que por mais que eu tenha pouca fé em mim, eu posso ser tudo isso. Eu tenho a esperança de dias melhores e mais bonitos ao seu lado porque se não for contigo, eu não quero que seja com mais ninguém.

"Sobre estar só eu sei"