Pinches 10 años ha tomado vomitar, explusar el veneno, atreverme a destapar los ojos y ver el daño residual en el espejo.
Me ha costado aislarme, verme sola, separada de su influencia, de nuestra relación. Distinguirme de él
Me negué a todo y alejé todo lo que pude, todo lo que estuviera remotamente vinculado a el
Pero después de tantos años de fusionarnos, de no saber donde acaba uno y comienza el otro, TODO estaba así sea ínfimamente vinculado a el
Y así abandoné todo, la vida que conocía, e incluso partes que eran mías
No quería ver su reflejo en mí, lo que dejó en mí. Paradójicamente el tiempo que estuvo el, me sentí yo
Me había cegado incluso de mi misma en el intento de desaparecerlo a el
Desaparecer también el apego, la codependencia, el amor e hipnosis que me hacían priorizarlo, justificarlo, idealizarlo
Intentaba desintoxicarme con una técnica agresiva y radical
He intentado tanto borrarlo, pasar pagina como si no hubiera sucedido, pero todo lo ocurrido, TANTO ocurrido en 7+ años no se puede borrar
No es justo para mi vida borrar parte de ella
Me doy cuenta de que he estado huyendo, convirtiéndolo en un fantasma,
He huido también de lo mucho que él sabia de mi, como si me conociera mas que yo, como si al conocerme tanto, me poseyera.
Y ahora puedo asumirlo como parte de mi historia y no a mi como parte de la suya, dudar en lo mucho que el me conocía, restarle poder a sus predicciones, confiar en que YO también lo conocí y tuve poder que decidí no usar porque no soy como el
Todavía hay una voz delirante que me dice que esto confirma que estaremos entrelazados por siempre. Una voz que no sé si estaremos mía o suya
En mi mente el conocerme tanto, es provocarme tantas emociones, el haberme influenciado tanto le convierte en un ser todopoderoso, omnipotente, omnipresente, omnisciente… he intentado tapar esta visión con la real de un hombre pequeño, perverso y sádico. Pero pareciera que la primera prevalece…
Y me llena de coraje aceptar que ese culero fue la primer persona que amé, y lo amé locamente. No solo fue la locura de la juventud, todavía creo que fue EL amor. Aceptar que representaba mi único momento débil y toda mi fuerza. Aceptar también que nunca congenié tanto con NADIE MÁS, aceptar que llegué a afirmar que era mi alma gemela, que no era una creencia, era algo que no se dudaba, una verdad absoluta, y aceptar que todavía la voz delirante dice que de haber sido circunstancias diferentes, ahí estaría toda la vida. Me da miedo. Me da miedo esa voz y lo que profesa. Me da miedo que esa voz sea un residuo suyo en mi interior. Me da miedo que sea tan certera como sus predicciones han demostrado ser. Que me conozca más que yo, que vea todo lo que escapa de mi vista
Pero tomando en cuenta las nuevas revelaciones,
Interpreto que tal vez lo que anhelo para toda la vida es quién era yo durante su estadía en mi vida, la pasión, la creación incesante, la sed de vivir, hacer y conocer.
ellievsbear
baratheonpilled
blakekathryn
kaledo-art
prguitarman
turnnoffyourmind
theartofmadeline
