Recuerdos de Acapulco
Enero 2025

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Recuerdos de Acapulco
Enero 2025

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A veces el coco wash es el único remedio que ayuda
Delulu is the solulu
Tu cerebro crea escenarios absurdos terribles y catastróficos
Y a veces usar esa capacidad demencial (?) para sugerir escenarios igualmente absurdos en los que la esperanza o la posibilidad rigen
Soñar
(via Anonymous Works: Portrait of a Group of Lumberjacks)
La distinción del dolor físico y el emocional
El dolor natural que conlleva vivir y sentir y amar
Y el dolor de un sacrificio autoimpuesto, masoquista, que rompe
Que es insostenible
Someter a doler y prolongar el dolor por evitar un fin, un duelo, una “pérdida”
Una ausencia que es normal en la vida
Y que trae más vida
Estirar un acto de amor al extremo de pervertirlo, ensuciarlo y dañar a quien está involucrado
The red sea at sunset - Galileo Chini , 1911.
Italian , 1873 - 1956
Oil on canvas , 64 x 80 cm.

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Pekka Halonen ( 1865 - 1933 ) Finnish
"Dog Howling at the Moon" 1899
oil on canvas 26 x 17,2 cm,
Halosenniemi Art Collection
Robert Mapplethorpe, Flower Arrangement, 1984 | Guy Hepner
Telly
And just doing
Yo sigo girando
Vaya que soy ambiciosa
Quiero todos los escenarios
Todos
Que al final solo es uno y sus mil vertientes
De esa incertidumbre de esa posibilidad infinita quiero la certeza
Sigo sin dar cabida a la duda al quizás
A la maravilla de la vida
De no saber
Me sigo condenando a muerte
————-
Fue bonito fantasear por unas horas que podía funcionar
Que se podía fusionar
Él con mis gatos
Yo con su acento
Tomando mis manos como si antes ya se hubieran abrazado
Como si 6mil km no existieran en nuestro futuro
Y ahora sólo eso nos une
Una enorme nada
No ha empacado nada
Y con eso me quedo
Con un sueño que al final pudo ser eso
Solamente un sueño
No tengo que elegir
No tengo que renunciar a nada
Tengo mi vida para mí
❤️🔥

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He de preguntarme si me siento entendida
Y por quién
Y si realmente me entiendo yo
Sin importar que alguien más lo haga
Y es que siempre fue una lucha
Ser entendida
Y empecé a exigirme ser clara, pero dentro de lo aceptable, sin importar lo que yo deseara
Siempre pensando en el otro
Hablando por el otro
Dibujando por el otro
Haciendo por el otro
Pensando para el otro
La única forma en que me dejaba ser para entenderme e incluso mantenerme secreta, era en la escritura
Ahí tendía mi propio lenguaje
Y no importaba porque yo lo entendía
Y no era para nadie mas
Y tal vez la forma en que me encierro y no comparto, es algo en mí diciéndome que no es necesario hacerlo, que tengo que hacer las cosas para mí
Todo desviado, canalizado hacia donde no da fruto, perdido
BDP
Mis epifanías han sido grandes y fuertes recientemente. Está vez, fue a través de mis sueños.
Le soñé y fue tan real
Había pasado tiempo
Yo iba a buscarlo
Y lo encontraba donde ya sabía, en el delirio. En su sitio inventado
Muchas cosas seguían igual en su entorno
La misma compañía, misma rutina, mismos intereses
Al principio su rostro era difícil de enfocar, de dilucidar
Esta vez descubrí que era muy probable haberme contagiado de su droga, de su encanto, que me distorsionaba la realidad
Que me engañaba para verlo como alguien que incluso me había salvado, no sé qué represente eso. Tal vez el camino que tomé deambulando después de mi anhelada pero devastadora “independización”.
Yo seguía pidiéndole participar en mis sueños y proyectos, pero él seguía poniendo a otra gente antes, e incluso me exigía a mí hacer cambios para él, para probar mi valía. De todos modos había encontrado acompañante y era muy distinta a mí, yo seguía sin saber qué pensar de su actitud hacia mí antes… su amor y devoción deben lucir muy distinto, tanto que ni lo imagino. Yo creí que eso era lo que me daba…
Resultaba que en algún momento me había buscado, sin éxito, para agradecerme por favores especiales… cosas que no le di yo, nunca.
Ni sabía identificarme en esos detalles. Para él solo era alguien que daba y daba, pero qué daba, daba igual.
No sabía buscarme. Ni sabía quién era yo.
Y por eso me da gusto reducirlo a 3 letras que reflejan para lo que sirvió.
Nunca te dije adiós
Las palabras fueron nuestro caldo
primigenio y sempiterno
El encuentro etéreo que deseábamos tanto prolongar
No se pudo estirar en el espacio, sostener la corporeidad intangible
La línea que siempre tiramos y tira a hablar solo con la muerte, sombras y melancolía
Nos desdibujamos
El vacío de la oscuridad lo llenó todo
La lógica nos estrelló
Ya conocíamos el sinsentido que pretendíamos invocar
La voz del dolor y la autodestrucción siempre la llevamos dentro
Soñando sonando
Como un tinitus
Somos débiles al canto de la Galatea dolorosa
Unos masoquistas que se deleitan en su llamado
Y ahora no puedo seguirte arrastrando, tu fantasma, tu recuerdo…
Ni puedo definir lo que conservo
Ni puedo definir lo que tuve
Eres muerte y eres vida
Eres la muerte de lo que no fue ni será
Y eres la vida de lo que aún brota en mí
Tengo que soltarte (soltar lo que representaste supongo)
Porque mientras más conservo el pasado, más me jala la vida, más me jala el absurdo
Plantar mi secreto fuera de mí
Pinches 10 años ha tomado vomitar, explusar el veneno, atreverme a destapar los ojos y ver el daño residual en el espejo.
Me ha costado aislarme, verme sola, separada de su influencia, de nuestra relación. Distinguirme de él
Me negué a todo y alejé todo lo que pude, todo lo que estuviera remotamente vinculado a el
Pero después de tantos años de fusionarnos, de no saber donde acaba uno y comienza el otro, TODO estaba así sea ínfimamente vinculado a el
Y así abandoné todo, la vida que conocía, e incluso partes que eran mías
No quería ver su reflejo en mí, lo que dejó en mí. Paradójicamente el tiempo que estuvo el, me sentí yo
Me había cegado incluso de mi misma en el intento de desaparecerlo a el
Desaparecer también el apego, la codependencia, el amor e hipnosis que me hacían priorizarlo, justificarlo, idealizarlo
Intentaba desintoxicarme con una técnica agresiva y radical
He intentado tanto borrarlo, pasar pagina como si no hubiera sucedido, pero todo lo ocurrido, TANTO ocurrido en 7+ años no se puede borrar
No es justo para mi vida borrar parte de ella
Me doy cuenta de que he estado huyendo, convirtiéndolo en un fantasma,
He huido también de lo mucho que él sabia de mi, como si me conociera mas que yo, como si al conocerme tanto, me poseyera.
Y ahora puedo asumirlo como parte de mi historia y no a mi como parte de la suya, dudar en lo mucho que el me conocía, restarle poder a sus predicciones, confiar en que YO también lo conocí y tuve poder que decidí no usar porque no soy como el
Todavía hay una voz delirante que me dice que esto confirma que estaremos entrelazados por siempre. Una voz que no sé si estaremos mía o suya
En mi mente el conocerme tanto, es provocarme tantas emociones, el haberme influenciado tanto le convierte en un ser todopoderoso, omnipotente, omnipresente, omnisciente… he intentado tapar esta visión con la real de un hombre pequeño, perverso y sádico. Pero pareciera que la primera prevalece…
Y me llena de coraje aceptar que ese culero fue la primer persona que amé, y lo amé locamente. No solo fue la locura de la juventud, todavía creo que fue EL amor. Aceptar que representaba mi único momento débil y toda mi fuerza. Aceptar también que nunca congenié tanto con NADIE MÁS, aceptar que llegué a afirmar que era mi alma gemela, que no era una creencia, era algo que no se dudaba, una verdad absoluta, y aceptar que todavía la voz delirante dice que de haber sido circunstancias diferentes, ahí estaría toda la vida. Me da miedo. Me da miedo esa voz y lo que profesa. Me da miedo que esa voz sea un residuo suyo en mi interior. Me da miedo que sea tan certera como sus predicciones han demostrado ser. Que me conozca más que yo, que vea todo lo que escapa de mi vista
Pero tomando en cuenta las nuevas revelaciones,
Interpreto que tal vez lo que anhelo para toda la vida es quién era yo durante su estadía en mi vida, la pasión, la creación incesante, la sed de vivir, hacer y conocer.
No sé
Non puo scordar
Staccar il ricordo
Mi fa strappar

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An Eastern Beauty Léon François Comerre
A lo feo no se le permite expresarse o existir
Se le castiga
Se le censura
Se le evita
El miedo, la tristeza
A la muerte y el duelo
A la venganza
A la pudredumbre
A lo carnal
Al morbo
Lo “feo” grotesco también gobierna y no gobierna para dañar o manipular, es transparente con su faceta
Lo feo también está en mi y no debo temer tomarlo
O sí, pero no debe impedirme tomarlo y hacerlo mío
También merece nombrarse, reconocérsele, merece dignidad