Just Mila's mind

Мне не бывает одиноко, мне бывает страшно. Кажется, что все смотрят на меня, даже когда это не так. Я не перестаю себе это повторять.

Ветер врывается в мое окно, и я уже два дня не выходила на улицу, так что я чувствую жизнь в этих порывах. Жизнь, в которой я не участвую. Я правда стараюсь это исправить, но слов тут явно не достаточно.

Надеюсь, это когда-то уйдет и все станет лучше однажды. Солнечным днем мы проснемся и свет окутает нас теплом.

Это должно быть больно—потерять все, но нет. Гораздо больше—осознавать свой страх и бездействие. Однажды моя лень погубит меня, и я ничего не смогу с этим сделать.

Надеюсь, это когда-то уйдет и все станет лучше однажды. Солнечным днем мы проснемся и свет окутает нас теплом.

Будь рядом, когда я поднимусь на вершину, раздели со мной этот момент. Мне не нужно ничьё снисхождение. Я хочу свободы. Она всегда здесь, но дело в том, что я чертовски ее боюсь, даже когда крылья расправлены я страшусь сделать шаг в никуда. Так что будь рядом. Но тебя никогда нет.

Надеюсь, это когда-то уйдет и все станет лучше однажды. Солнечным днем мы проснемся и свет окутает нас теплом.

Я не заставляла тебя быть рядом и не пыталась удержать, когда ты уходил, я знала, что нам не по пути, но это все равно было больно.

С тобой я впервые почувствовала себя дома, а когда ты ушел я почувствовала себя потерянной. Мне жаль, что так вышло, но мы оба знаем, что все к лучшему.

Слова выходят из меня и ложатся на строчки. Я никогда не умела писать стихи и песни. Я только надеюсь, что ты просто сможешь почувствовать мою боль. Боль, что я позволяю себе чувствовать, не разреши я, она бы не пришла, и, может, многое было бы иначе, но я уже начала вспоминать, прости.

Я знаю, тебе тяжело было это терпеть и видеть меня раздавленной собственными чувствами, но было так как было, я ничего не могу изменить. И будем честны, это из-за тебя моя память вернулась и я не смогла это игнорировать.

Прости, но пожалуйста, не говори плохо обо мне своим друзьям, и не делай вид, что все это было для тебя пустым звуком, я видела каким ты был опустошенным. Видела, что ты тоже собран из осколков, в которые ты собрал себя после всего что с тобой было.

Я знаю, ты прячешь страх и неуверенность под маской агрессии и неуёмной энергии, но ты сам знаешь, что не можешь бежать вечно.

Я устала и очень потеряна, и даже спустя несколько месяцев скучаю по тебе, все потому что ты показал мне насколько я сильная, но без тебя я наконец поняла, о чем ты говорил.

Либо плывешь, либо тонешь, я выбрала первое, но уже давно плыву ради призрачной надежды на лучшее, которое может и не случиться. У меня всегда есть второй вариант. Я знаю, что такие темы твой триггер после смерти твоего друга, но это часто мелькающая мысль в моей голове, прости, я ничего не могу с этим поделать. Иногда мне кажется, что депрессия съедает меня, но бывают и хорошие дни, когда я о ней забываю.

"Кстати, вы знаете, что такое "спутник" по-русски? По-английски —"travelliing companiin". "Тот, кто сопровождает в пути, попутчик".

Мне хотелось бы разбить это эссе на две части, в которых я хочу вместить то как я вижу изменения рассказчика и Сумирэ. Начну я пожалуй с рассказчика, потому как он мне и ближе и понятнее. Во многом чувства его мне понятны и кажутся знакомыми. Чувства по отношению к Сумирэ. Но сейчас не об этом. В начале книги этот герой был слишком потерян в жизни и при этом не слишком притязателен. Во многом "плыл по течению", отдавая свою жизнь в руки случая. В конце книги это уже совершенно другой человек, более тонко чувствующий и самого себя и сам случай. Что же послужило толчком к его изменению? Возможно, это было исчезновение Сумирэ, но мне кажется, что все началось гораздо раньше, в тот момент, когда он узнал, что Сумирэ влюблена в Мюу. Такое не может остаться незамеченным и не наложить отпечатка. Когда твоя возлюбленная ясно даёт понять, что надежды на совместное будущее у вас нет,— это многое меняет. Начинаешь видеть картину в целом, а не только с одного угла. Думаю, тогда и началось изменение. Когда узнаешь что-то такое сначало приходит огорчение, и, возможно, боль, а потом тихое безмолвное смирение. Смирение отчаевшегося человека, которое заставляет тебя быть собой, когда от "тебя" осталось меньше, чем ничего. Когда же Сумирэ пропала, вот тогда герой и осознал, что он способен и жить один, и обходиться без разговоров, в которых души сплетаются воедино, он на все это способен, может это неприятно, а временами чрезвычайно пусто, но он все ещё жив. Все ещё дышит. И может, каждому, кто имеет подобные отношения предстоит окропить кровью собаки свои стены, чтобы почувствовать, что живёшь по-настоящему. В моём опыте было много крови, но каждая капля впиталась, оживив каждую кость.

Изменения Сумирэ очень меня трогает потому как её творчество определённо стало творчеством, а не просто мыслями на бумаге. Может отсечение голов гидры и должно помочь двигаться дальше? Перейдя за грань прошло и настоящего, увидеть себя и понять, как и куда двигаться дальше —это бесконечно ценный опыт. Может он чрезвычайно болезненный и к тому же, очень эгоистичный, но определённо помогает постичь Самость, благодаря которой и можно структурировать образы и творить отталкиваясь не от обрывков образов и мыслей, а от цельной картины. Может быть Сумирэ прошла бы меньший путь и так ничего бы и не поняла, не отсеки она свою привязанность к рассказчику. Иногда перерыв и время дают возможность образам в голове завершиться, сложиться во что-то цельное и структурироваться. Может быть, для этого нужна экстремальная боль, которая поднимает в воздух осколки витражей, а тишина все расставляет по своим местам. Пропуская через себя историю Сумирэ, я вижу, что не случившаяся близость с Мюу была тем последним и необходимым толчком для того, чтобы осколки её взлетели в воздух, мелкие, истоптанные ею же самой, осколки, которые она не могла начать собирать во что-то общее.

Ожидание.