Luz p

Eu não tenho chorado, não tenho conseguido chorar. Não que a vida esteja fácil, pelo contrário, está mais complicada do que achei que estaria nesta fase. Não sei o que vem contendo as minhas lágrimas, talvez a solidão esteja mais intensa, pois desta vez não estou rodeada de pessoas, ou apenas aceitei que a vida é construída dessa forma e chorar por isto só não faz sentido.

Mesmo assim, espero voltar a chorar, existe mágoas e dores que precisam sair para eu permitir o novo entrar, para eu retornar a um estada de felicidade do qual não presencio a meses. Dói afirmar que a felicidade voltou a me ser difícil.

[26/04/26 17:11] G ♡: Não queria que se sentisse assim amor. Fico muito triste em saber que estás assim.

[26/04/26 17:14] L: Por isso eu não tinha falado.

[26/04/26 17:15] G ♡: Mas eu não quero que escondas de mim, eu já tinha percebido só estava esperando você se abrir comigo.

Dos meus 20 anos, 18 são pura arte. Aos 13 achei que eu abandonaria a arte, quando parei de dançar. Aos 15 passei pelo mesmo sentimento, quando parei de cantar. Aos 16 mais uma vez, quando parei de atuar. Por fim, a arte sempre encontra um forma de me achar, aos 20 senti a arte me abandonado, quando nem desenhar eu conseguia mais, não era mais eu que a abandonava, era o que eu pensava. Mais uma vez o palco que me buscou, mesmo que ao lado ou atrás, eu estava fazendo arte, eu estava sendo arte. A arte não me abandona, ela sempre me encontra.

-"ela tá fazendo ********, mas ela é da arte!"

Eu sinto muito!

Eu literalmente tenho sentido muito, muito cansada, muita dor, muito insegura, muito superficial, muito fútil, insignificante, ingênua, triste, ansiosa. Eu poderia passar muito tempo me intitulado com todos os adjetivos, colocando tudo que eu sinto, e eu sinto muito. Eu acho que eu estou sentindo tanto, que quem está ao meu redor não está tendo a chance de sentir nada, e eu me sinto mal.

Eu sinto tanto, e eu não queria nem me sentir bem, eu acho que só não queria sentir. No fundo acredito que viver na indiferença por alguns dias, me faria sentir bem, por alguns minutos que fosse, no fim do processo.

Eu sinto muito, eu sinto tanto e, por alguns minutos que seja, eu não queria sentir nada.

Eu sinto tanta falta de mim mesma, parece que a vida acabou comigo. Depois de começar a trabalhar e estudar eu não sou mais eu, eu quase não desenho ou escrevo mais, me forço a manter meu estilo de me vestir, mesmo que a vontade seja colocar um camisetão e uma calça de moletom. Eu sinto falta de ser eu, de cantar e tocar violão, de dançar e imaginar que a vida poderia ser um mar de rosas. Eu sinto falta do gosto de estudar, de sentir vontade de me arrumar, sinto falta dos cafés caros, das noites de fofoca com minhas amigas, dos dias de vinho e preguiça com meu namorado, sinto tanta saudade de mim mesma.

É difícil dormir sabendo que você está tão longe. Hoje o dia no trabalho passou muito devagar, e não foi a falta de serviço, era saber que no fim do dia você não viria aqui me beijar.

Passar tanto tempo tão longe me fere, mas eu sei que é por algo que te salva.

Não verá o tempo passar e eu estarei com você, meu amor.

Eu me dou chicotadas todas as noites. Relembro todos os meus erros, os uso para cobrir qualquer mínimo acerto que eu tenha feito na minha vida. E mastigo aquilo, até que minha boca tenha gosto de sangue e eu sinta dor em minha pele.

Todos os dias eu me mutilo, não necessariamente de forma física, mas dói tanto quanto. Faço, pois sei que meus erros também ferem pessoas, e também dói.

Eu tento melhorar, juro que tento ser melhor, mas tudo que eu faço é me machucar, para ver se assim paro de errar. Um dia eu vou conseguir...

- desculpa

Toda vez que me perco em meio a minha tristeza, gostaria de ser teletransportada para a praia. Acho que toda pessoa deveria ter o direito de viver sua tristeza em uma praia deserta ao menos uma vez na vida, o salgado das lágrimas é insignificante perto do salgado da imensidão do mar, é como se sentir abraçado por uma mãe, poder chorar e suas lágrimas se transformarem em um nada. Uma sensação única, não caberia a mim explicar, eu só gostaria de estar na praia agora.

Que dor ter te machucado, que dor ver que minhas palavras te feriram, que dor saber que minhas palavras te fizeram duvidar do quanto eu te amo.

Me dói tanto te ferir, parece que abriram meu corpo e tiraram fora meus pulmões e agora eu nao consigo mais respirar. Que dor. Que angústia.

Queria que fosse fosse imune aos meus erros, queria nao errar, queria que meu erros nao tirassem fora os seus pulmões.

Queria poder voltar no tempo que concertar meus erros...

De todos os males que viajam através dos anos para me assombrar, estava preparada para tantos, mas você estava lacrado a sete chaves, enterrado a cinco palmos, e mesmo assim deu um jeito de me fazer mal. Não posso lidar com você, eu ja lidei tanto quando eu nem entendi o que havia acontecido.

Por que você está bem e eu não tenho este direito? Por que eu não posso ficar bem também? Não posso simplesmente te esquecer? Fingir que não aconteceu? Seguir a minha vida?

Eu levei tanto tempo para entender o que aconteceu, mas me lembro da angústia, da dor, do incômodo. Também lembro de quem esteve comigo, de quem não me abandonou e me acolheu. Estás pessoas não estão mais com você.

Eu sei que o tempo, a vida, o universo, cobram, mas por que parece que me esqueceram? Essa dor só volta e me afeta quando eu estou em um momento feliz, quando eu estou, finalmente, sentindo prazer com o que você usou para me afetar, quando eu estou sendo eu novamente...

A chuva que cai embaça minha visão das luzes dos postes, e eu penso em você.

A poça de água mexendo a cada pingo que cai, e eu pensando em você.

Um cachorro andando como se a chuva não fosse capaz de molha-lo, e eu pensando em você.

Que dor insuportável, uma dor que ninguém pode jamais imaginar, mas não estou aqui para falar da sua família, quero falar de você.

É inimaginável que você não pudesse dividir a sua dor, esse sentimento tão horrível que habitava em você. É ensurdecedor o silêncio que ecoava em ti. Sinto muito, mas eu sinto tanto que está dor foi carregada sozinha por você.

Queria poder conhecer o universo que você foi, queria poder te ajudar a carregar esse peso, essa dor, esse sentimento, ninguém deveria carregar, ter que suportar tal anseio sozinho. Eu sinto por você.

Espero que sua partida tenha sido em paz, tranquila e da forma como você esperava, espero que a dor tenha cessado, mas verdadeiramente espero que mais ninguém sinta que precise partir para parar de doer.

Queria ter ouvido os gritos que soavam dentro de ti, levado seus problemas junto contigo, secado suas lágrimas, ter sido alguém para que você ligasse nesse momento. Queria que você não tivesse agido assim.

Espero que sua alma tenha encontrado a paz...

Eu estou apaixonada.

Como nunca antes, o que eu sinto é verdadeiramente paixão.

Tanto que chega a doer, não é uma intensidade apenas para te escrever textos, é paixão, eu preciso falar. Dói minha garganta de tanto que seguro para não dizer o quanto sou apaixonada.

E não falo, pois nunca fui assim, minha paixão e minha intensidade sempre foram guardadas a cartas nunca enviadas, nunca abertas, nunca lidas...

Mas agora ela é tão intensa que eu sou capaz de abandonar um dia inteiro para passar 5 minutos que sejam dentro do teu abraço. Todo dia que não te vejo parece faltar a parte mais importante da minha rotina. Toda noite que não durmo contigo, sou incomodada com a falta de uma conchinha perfeita.

Eu estou apaixonada e nunca tinha lidado com uma paixão dessa. Eu não sei como abro meu coração, se abro meu coração. Sei que não é o esperado de mim, meu jeito não é assim, mas tudo que eu sinto, é paixão e ela me consome por inteiro quando penso em ti.

Espero conseguir te confortar como você me conforta, te fazer sentir-se em casa comigo da mesma forma como eu me sinto contigo, que eu seja seu refúgio, como és o meu. Espero poder te oferecer o mesmo que você me oferece, que você sinta o amor que eu sinto por você da mesma forma que eu sinto o teu por mim...