真夜中の紅茶

お前それ4000円の高級なシャンプーだぞ、初めて奮発して自分が頑張るために買ったものだぞ　お前が使ってるような汚れが落ちるだけのシャンプーじゃねーぞ　私がどんな思いでそれを買ったのか知らないくせに　ドラッグストアでそのシャンプーを見たことないくせに　なぜ簡単に使える　なぜ気安く人のものを触れる　みんなで使おうねって話たか？　なぜ家族だからって共有する必要がある？　もしテレビだったら、それは家に一つしかないものだから、新しく買わなければいけないものだから、共有する必要がある　お前らのものじゃなく、歯磨きも、歯磨き粉も、バスタオルも、シャンプーやコンディショナーも別にしている人間のものをよく使えるよな　お前らと飯を食おうとしない人間の気持ちを理解せずによく人のものを使えるな　バレないと思ったか？そうやってずっと使ってきたのか？　私はまた部屋の中で保管するものを増やさなきゃいけないのか？　誰にも触れられないように自分の部屋で保管するものを増やさなきゃいけないのか？　悔しい 自分のものを大切に思ってくれない人と一緒に住むしかない人生が悔しい　何も言えない自分が悔しい　誰にも何も言えなくて、自分の中で押し殺して　殺しきれなくてでも誰にも伝えきれなくて　そうやってずっと生きてきたことが悔しい　こんな小さなことなのにこんなに影響を受けるような小さな心を持っていることが悔しい　許せない自分が悔しい　許したくもないけど。　ひとりぼっちだと思う心が寂しい　誰にも気を遣わなきゃいけない　疲れる　つらい　

最近、そんな大切な人が近くにいてくれたから、一人で考える機会が減った。その、考えたものをアウトプットする機会も減った。よくない。いや、いいのかもしれない。最近、流れに身を任せてみることを覚えた。とりあえず、乗っかってみる、話してみる、やってみる、頭でっかちなわたしからしてみれば、こんなやり方、リスクこの上ないという感じだが、自分こういうの好きじゃん？という感じもする、わけわからない。安定を求めるくせにリスクも感じたいなんておかしいね、わたしはいつになったらわたしをコントロールできるのだろうか。

まだ朝、 昨日は美味しいケーキとコーヒーと、ステキなお姉さんっていうスペシャルな組み合わせだった アーあんなに朗らかというか、穏やかというか、お花みたいにいるだけでいいというくらいキラキラとしたフワフワとしたオーラを持ってる人なかなかいない わたしもあんな大人になりたいなあ・・・ 好きになる女の人はみんな穏やかな性格だからうらやましい カッカカッカしてるの、疲れるけど、穏やかに生きたいけど、 夢に大好きな人出て来た なんかギャグみたいなことしてたんだけど、なんで今日出て来てくれたんだろう・・・ありがとう やっぱりかっこよかった、いつも自分が夢で何してたか覚えてるんだけど、今日は分かんない 寝坊して一限に間に合わなかったし、レポートのコピーをお家でしてくるのを忘れてた でもそのおかげでゆっくり過ごした、本当はダメだけど、 し、知らないところで優しい人に会って、すごい自分が知らないことだらけの世界で生きてたんだなって思った 自分の学校なのに、どこでコピーできるのかも知らなかった もう、受け入れてこの大学をフル活用してやる！って気持ちにならなきゃ あー勉強しよう！

直属の上司がすっごい優しい。好きになる、軽率に。 幼馴染とレポートしようと思ったけど話こんじゃった〜、やっぱり人と勉強するなんて無理だなあと思った。 今日は全体的に波もないいい日って感じ、早くお風呂に入って今日は１時には寝よう〜。 明日また頑張れ〜

バイトでコミュ障発揮。あ〜〜新人なんだから挨拶自分からしなきゃ〜〜。社会ってほんとに優しくない。 8:30に目覚めたのに、結局12:00くらいに起きた。もう本当に嫌だ。 おじいちゃんが寿司つれてってくれた。うまかった〜〜普通に。ちゃんと酔ったの初めて？かも。知らないけど。 今日見た映画、どエロいシーンと歌だけ好きだった。かっこいい人って、何してもかっこいいんだな。 明日もバイト〜。何しに生きてんだろ。

レポートを書くための動画を見たんだけど、このままじゃ自分が求めてる将来へは迎えないってことに気がついた。３年くらい自分を甘やかしていたから、すっかり忘れてた。がんばるんだ、 お金はないし、後ろ盾もないけど、それを理由にはしたくない、成功した経営者も、みんなお金をたくさん持ってるから始めたわけじゃない、やりたいことをどうしても叶えたいから始めたし、成功をおさめられた。 私も、もう甘やかすのはよそう。ちゃんと、やらなきゃいけないね。いや、もっとしっかりしたい！小さい人間で終わりたくない！ 最近、幸せな家庭で育った子供は、当然のように家庭を持ちたがり、子供を欲しがり、家族という社会の中で幸せになりたがるなあと改めて思った。私は、何も考えられないから、少し羨ましい。仲がいい家族ってどういうのなの？ なんかたくさん旅行とか行くの？みんなでお話ししながらご飯とか食べるの？なんでも相談し合える存在なの？ 仲のいいみんなが憧れる家族ってものに、それを知らない私はなれるのかな、 みんな、こんなこと言うのお母さんに申し訳ないとか、こんなことしてもらうのパパに申し訳ないとか言っているけれど、私にはあんまり理解できない。子どもが親に頼るのは当然なことなんじゃないの？ 私はいつからこんなにわがままになったのかな。むしろ、何かをたくさんしてもらってたら感謝の気持ちが持てたのかな？ 今わたしはご飯をくれる存在、タダで家に住めるための存在とかしか思ってない。応援なんて口ばっかりで、世の中には無理なものがある、みたいなことしか教えられてない感じがする。 私はお金ないお金ないばかり言ってタバコ吸ってる父親が嫌いだし、自分が勝手に結婚して子供産んだくせに子育てで忙しくて八つ当たりしてくる母親も嫌い。 私が何も見えてないのかもしれない、いや、そうだと思うけど、そうだろうけどさ、本当に一緒に住んでる意味がないよね 一人暮らしがしたいよ、 お金をたくさん稼ぎたい 好きな仕事をしたいし、 好きなものに囲まれた生活を送りたい 執着 って感じ しあわせになりたいな、いちばんは。

朝、なかなか起ききれなくて、ダラダラ寝てたら夢を見た。ひどい夢だった。友達がレイプされて、私も危うくされそうだった。調べてみたら、言いたいことが言えなくて苦しいっていう心を傷つけられている象徴らしい。 確かに、親とはもう分かり合えないと思ってるし、言いたいことも言えてない。一人暮らしがしたい。今の私には絶対に一人暮らしは必要だと思う。 午後からバイトだった。レポートはまだしてない。お母さんの反応が冷たくてイライラした。youtubeは相変わらず私の味方だね。

映画が終わったあと、誰の感想も聞きたくなくて、一人イヤフォンを付けながら、そっと映画館を出た。 何者を観た。 自分に当てはまりすぎて、とても自己否定感が強まったけど、大人のカップルの男性の方が、『誰にでも当てはまるんじゃない』と言っているのが耳に入り、少し安心した。やっぱり私は、人と違うことを求めていると公言してても、周りの人と同じでいることが、居心地いいんだ。 中心人物の二宮拓人は人を冷静に分析して、そして見下す。いつも私がしていること。自分のセンスが少なくともこの狭い世界ではトップだと思っている。客観的に見ている自分に優越感を覚えて、自分のやっていることがこんなに痛いことだって知らないでしょう？とでも言うように嘲笑っている、心の中で。 意識が高くプライド高い小早川理香は自分に人に誇れるパーツが備わっていることを知ってる。そしてそれを持っている自分を上に見ている。個性が強い空想クリエイター宮本隆良が彼氏なのも、我を強く持っている人に惹かれるというのも事実なのだろうけど、自分を上に見たうえで、同じラインにいる彼氏を誇りに思う。自分の価値が面を被った時は最高にいいと思ってる。 宮本隆良は、集団行動をしている周りの人を馬鹿にする。ひとりだと何も出来ないんだよねって。自分にはきちんとした考えがあるから、その強い色をほかの人たちと混ぜて汚くするくらいなら、一匹狼でその色を一面にしてみせるよ。って。でもどこかの色と誰かの色と混じらないと、綺麗になるのかもわからないし深みが出るのかもわからないし、この自分の色がどこまで自分の色を出し切れているのかすら分からなくなる。１回汚くなっても、自分が本当に自分を持ってる人間だったら、何回でも自分の色に出来るんだよね。こんなに私の色は綺麗なのに、どうして誰も見てくれないの？ってなっても、社会はもうそれより綺麗な色が混ざって出来ているから、誰も見てくれないんだ。人間は、ひとりになることも必要だけど、みんなで一緒に同じ色を作り出すことも必要なんだ、ひとりじゃ生きていけないんだから。 ここまでの３人は、私ととても良く似ていて、しかも突かれたら痛いところばかりそっくり。だからこそこの作品からは、自分と向き合う時間をもらうことが出来た。人はどうしようもなく自分が一番可愛いのだけど、私は自分に甘すぎる。社会に出た時の失敗を人のせいに、社会のせいにして生きてきた。もっと自分を荒波に持っていかなきゃいけない。小さい頃についた傷はまだかさぶたをとったらすぐに血が出るかもしれないけど、出来るだけ傷口が開かないように周りの人が甘やかしてくれた。優しく優しく育ててくれて、もう我慢しなくていいんだよって言ってくれた。でもダメだ、もう傷は癒えないんだ。言えないんだからそこを何回も打ち付けて強くしていくしかないと思う。私が今まで馬鹿にしてきた人たちは、精一杯今を生きてる。私も今を生きてるつもりだけど、そんなの自分からは頑張ってるかどうかなんてわからない。そんなことはわかってる。だから私も、今まで馬鹿にしてきた人たちみたいに、痛く、もがいて、もがいて、勇気を出して荒波に飛び込むしかないんだ。 明るい神谷光太郎は、自分を魅せるのがうまい。人に笑顔を届けたり、自分を素直に表現出来たり、愛嬌をすごく持ってる。それって、すごく大事。誰かに笑って欲しくてした事と、自分がしたくてみんなに知って欲しくて一生懸命やったことが直結してて、それがいろんな人の心に響く。私もそんな風に生きたい。素直で真っ直ぐで、一生懸命で、いつも笑ってて、つられて相手も笑っちゃうような、そんな人間を目指したい。 田名部瑞月は、まさしく、私がなりたい人間。ちょうど友達に同じような人がいるなあと思ったら、私達はちょうど理香と瑞月のようなものだと思った。瑞月は、家族のことを考え、これからのことを考え、自分で精一杯の選択をしながら、友達のことも考え、でもそれは考えてあげるっていう考えではなくて、そんなふうに誰かを包める人間なんだ。私がなりたくてもなかなかなれない、一歩後ろに下がりながらも、自分の出番の時は堂々と前に出れる、頑張って失敗しても前に出れる、優しさと強さを持った人。本当に、頭が上がらない。いつも、ありがとうね。尊敬してる。

最近新しく四人グループの中に入った。気があってとても面白い人たち。やっぱ楽しい話だけじゃ会話は続かなくて、人間悪口を言っている時が一番盛り上がるって言うけど正しくそのとおりで、たまに悪口も言う。まあそれを徐々に減らしたいとは思っている。 親のことは大嫌いで何度も自分の親の元に生まれたことを呪ったけど、自分もその血が流れてて、結局は親みたいな性格になっていることに気づいたとき、心の底から落ちる。そんな性格になっている自分も嫌だし、元はといえば親みたいな人間が生まれたことがそもそも不幸の始まりだと思うけど、自分がそれにしっかりと関わってその血を受け継いでるこの残酷さはもうひどい。 自分自身を否定しなければいけなくなる、やるせない。 自分が情けない。 とにかく、悪口はつつしんどくよ。

なんだこれ、おやすみ

矢沢あいさんの描く物語を読むと、隠してたものが、溢れ出るように自分の中から出てくるのを感じる。 ご近所物語、パラダイスキス、NANA・・・順を追って、今手元にある矢沢あい漫画を読んできたけれど、１巻ごと読み終わる度に、好きな人に会いたくなる。 彼を確認したくなる、会いたくなる、触れたくなる、幸せな時間を思い出して悲しくなる、こんなに会えない時間が苦しいと思うのは、決まって矢沢あい漫画を読んだときだ。 自分は勉強に身が入っていなすぎる、だから恋人や物欲や、そういうものばかりが頭の中にずっといる状態になってる。でも彼はもう受験まで時間がないし、はっきり言って私のことが邪魔な時期だ。連絡なんてできない、ましてやご飯食べに行かない？なんてこと、言えない。 自分も同じ境遇に陥らなければならないのに、自分だけ余計なことを考えている劣等感と、やるべき事があるのにそれをしていない焦燥感と、悪い気持ちがグルグルグルグル、夏休みずっとだ。 それが夏バテの原因かも。 気持ちを入れ直して。 でもどうやったらスイッチが入るの？こんなに勉強を忘れたのは初めてだ、こんなに勉強が出来ないのも初めてだ、どうしたら一人でココから抜けられるの？毎日毎日同じことを思っては、同じことを繰り返し、幻滅し、疲れてもないのに寝て、朝起きてまた幻滅、もうやだよ、誰にも言えないよ、誰かに言わないと自分がボロボロになるのは分かっているのに。言えない、こんなのおかしいことだから。助けてほしい、甘えてるのは分かってる、抜け出したい、助けてほしいよ。

今日は少しの希望を見出して、いつものように友達とバカをして、彼氏との関係を少し修復して、ハンバーグが美味くなくて、紅茶のゼリーが美味かった日。