Caótico

A veces creo que ya no te escribiré más y siempre me equivoco.

La vida es muy dura y te trae a mi mente cuando menos me lo espero, hasta hace poco te había pensado sólo en los días tristes. Pero siempre hay una primera vez, hace unas horas te pensé mientras reía.

Era bonito compartir mi felicidad contigo, enviarte un mensaje para relatar un buen día o reírnos mientras cantábamos en el metro. Era bonito tomarte de la mano y sonreírnos inmediatamente después, era bonito sentir tu piel en mis labios.

Tengo tus recuerdos regados por toda mi casa, exactamente igual que tu presencia en mi vida.

Te encuentro en cada apunte que reviso, en cada libro que abro, en cada canción que escucho y en cada calle que recorro; y no me mal entiendas, no es que quiera eliminar tu presencia de mi vida, es que todavía duele demasiado para soportarlo.

Eres y siempre serás importante en mi vida, pero encontrarte a cada rato durante este proceso de ruptura y reaprendizaje de nuestro vínculo de amistad y cariño hace que la herida de mi corazón sangre y sangre con cada latido.

Ni yo misma sabía que mis últimos te quiero, eran desesperados mensajes de auxilio, un ruego para que tú también me quisieras, para que también me lo dijeras, para que explotaras de amor conmigo.

Ni yo misma sabía que cada vez que pensaba ¿esto estará bien, será sano?, sólo le iba acumulando piedras al costalito que finalmente reventó en nuestra ruptura.

Hoy te extrañé de nuevo, creo que mi corazón se parece a mi jardín.

Desde que terminamos las lluvias no han dado tregua, todas las plantas y la tierra se encuentran húmedas y sobre regadas, están hartas del agua, del clima frío y sobrio, sólo quisieran un poco de la alegría del sol para atizar su tierra.

Es increíble como existen maneras tan distintas de extrañar a alguien.

Hoy te extraño a ti de una manera que no había extrañado antes, llevamos cinco días sin ser pareja y el dolor sigue haciendo que el corazón sangre. Compartimos ambiente, actividades y amigos, y es raro seguir nuestra conversación virtual más o menos igual que antes, pero sin la palabra "amor", sin tener tu chat fijado. Aún no tomo el valor de borrar las historias destacadas, los archivos de drive y messenger, las playlist.

Hoy extraño la presencia de mi hermano en casa, durante todo el año de pandemia él estaba aquí, riéndose de mis locuras y soplandome cosas para participar en clase. Compartiendo conmigo los tiempos de comida y poniendo la misa del día en las mañanas. Pronto comenzará a llenar su propia casa de niños ruidosos, los estoy queriendo desde ahora.

Hoy extraño a mis muertos. A mi Adrián, que por una extraña coincidencia hace años de muerto sólo 22 días antes de su cumpleaños en este mes, los días lluviosos de junio siempre me traen su recuerdo. Hoy extraño a mi Vicky que en días como este venía a platicar con mi mamá y conmigo, que traía comida caliente y siempre me abrazaba diciendo "ay, mi goyita, mi goyita, primero Dios vas a estar bien", también acaba de pasar su cumpleaños.

Hoy me extraño a mí, disfrutando los charcos en la universidad y dejando caer la lluvia en mi cara para despejar el estrés, los mareos y el sueño de la última hora de la tarde de un típico día de escuela. Comprandome un café para calentar los dedos y dándote un beso para entibiar mis entrañas.

Es extraño hablar de las inseguridades com otra persona, sobre todo cuando esa persona no conoce las tuyas.

Te cuenta aquello que la hace sentir mal: el blog que se encontró, la imagen que la dejó pensando, la charla con una amiga, el libro que no pudo terminar de leer, el comentario de otras persona. Y tú, tú no sabes como ayudarla porque has sentido esas mismas inseguridades millones de veces, pero no las has hablado con alguien.

18/junio/2015   02:57 p.m.

Nunca en mi vida me había sentido tan terriblemente sola.

Dicen que después de la tormenta llega la calma; yo no creo eso. Después de la tormenta llega el caos y ahora, nadie se preocupa por mi caos. Nadie, nunca, se quiere hacer cargo del caos.

Mi caos es simple y al a vez es muy complicado: no encuentro el amor.

Todas las personas, todos los libros, todos los poemas, todas las canciones hablan de amor, yo no comprendo de que hablan. Claro que he besado a alguien, claro que me han abrazado cuando tengo frío y me han dedicado canciones, pero no siento todos aquellos fuegos artificiales que se supone que debería sentir dentro de mí.

Tal vez todas esas cosas no sean amor. O tal vez yo sean inmune a él. No lo sé.

Veo a las personas felices con su amor. Veo a otras personas infelices con su desamor. Yo no soy feliz, pero tampoco muero de tristeza, me siento terrible e irremediablemente vacía. Vacía y sola.

Tal vez no esté hecha para el amor. Tal vez mi camino sea otro. Tal vez terminare siendo una anciana sola rodeada de veinte gatos. O tal vez ni los gatos.

No soy una persona fría ni arrogante, soy muy amable y ayudo a los demás cuando puedo. Muestro una sonrisa a todo el mundo aunque realmente no la sienta, hago mis deberes escolares y ayudo a mi madre a veces ¿no se supone que eso me hace una buena persona? ¿Por qué no puedo ser feliz entonces?

Yo se lo achaco al amor, pero siendo totalmente sincera me siento así en todos los aspectos de mi vida. Siento un gran vacío interior como si tuviera algo enorme que hacer de mi vida, pero no sé qué es. Le he preguntado a Dios durante meses.

No necesitaba mas que una mirada para hacerme temblar, para convertir mi mente en una caótica serie de pensamientos. No necesita mas que su sonrisa para creer que todo sería perfecto. Todo es perfecto de lejos, cuándo te acercas todo es decadencia.