Banshe D.

te llevaste lo mejor de mi y aún después de todo consigo encontrar momentos para ser feliz; no eres más que alguien que se especializa en robos y sin embargo dices que te dolió más a ti.

Este nudo en la garganta me lo confirma, me confirma que es momento de soltarte y me duele. Me duele el alma, la vida y el corazón. Me duele porque sé que aún tengo mucho por entregar, mucho por amar, luchar y soñar pero quizás eso para ti no es suficiente. He llorado durante días, semanas, meses y casi un año y es desgastante. Es desgastante sostener lo insostenible, sostener a quien no me suelta pero tampoco me sostiene. Es tanto cariño y amor que me abruma, siento tanto por ti que me sobrepasa, ahoga y desgasta. He luchado, intentado e insistido tanto que terminé haciéndolo sola. Sé que te amo porque aún no me he marchado y he luchado para no perderte a pesar del daño. Sé que te amo porque a pesar de todo lo que ha pasado, aún me veo a futuro contigo, aún quiero que seas mi esposo y aún sigo aquí esperando. Pero también se que debo soltarte porque dueles, dueles mucho. Sé que debo soltarte porque ya no luchas, no buscas ni te importa si me marcho o me quedo. Debo soltarte para que seas feliz, debo soltarte para poder sanar. Te amo y te amo más que a mi misma por esa razón, debo soltarte. Te amo y lo haré por siempre, me marcaste de todas las maneras posibles. Nadie, jamás, podrá reemplazar tu lugar. Nadie podrá hacerme sentir de esa manera y a nadie amaré como te amo a ti. Fuiste, eres y siempre serás tú, así pasen años. Eres la razón por la que oro y le pido al cielo una oportunidad más a tu lado, aunque no sea en este momento. Eres la razón por la que escribo, eres la razón por la que empecé a creer en el amor. Pero debo soltarte aunque se me desgarre el alma, las lágrimas broten por inercia y el corazón duela. Debo soltarte para que seas feliz y yo pueda sanar. Y quien sabe, quizás este no sea nuestro adiós y nos volvamos a encontrar para seguir con nuestra historia. Te amo, más que a nada en este mundo pero debo despedirme, debo poner puntos suspensivos a nuestra historia y sólo el tiempo dirá, si es un punto final.

“Sé que tengo que desprenderme de ti, alejarme y dejarte ir. Ya nada es como antes, ya no estás para mi. Prometiste estar en todo momento, prometiste no dejarme caer, prometiste no irte cuando todo se cayera a pedazos pero lo hiciste, te fuiste. Te alejaste, sentí tu distancia y te lo dije pero no te importó. Sé que no soy perfecta, nunca lo seré. Soy insegura, mi carácter es difícil, siempre suelo entregar todo y mi amor suele asfixiar. Me preocupaba por ti, he perdido la cuenta de cuantas veces te he rogado e implorado una explicación del porqué no luchaste, del porqué te fuiste y porqué no lo intentaste más pero no la recibí. No parece afectarte, pareces estar mejor, pareces estar bien, mejor que nunca para ser honesta pero yo no lo estoy. Aún te espero, mi iluso corazón quiere creer que aún me piensas, que aún me amas. No he dejado de pedirle al destino, al universo o a Dios que me permita una vez más estar contigo. Aún me preocupo, aún te sueño, aún te espero, aún te pienso, aún te extraño y aún te amo. Fuiste, eres y serás lo mejor que llegó a mi vida pero ahorita también eres la persona que más daño ha causado. Y aunque me duela admitirlo, en este momentos, somos tóxicos el uno para el otro. Y quizás la mejor opción sea dejarte ir porque claramente, ya me dejaste ir.”