Luciana.

¿y que nos despertábamos abrazados en la lluvia?

darme cuenta de que me hace feliz despertarme y despertarte con lo que estoy escuchando

el ruido de la gente monótona ¿acaso no tienen más que hacer?

cómo no nos va a costar salir de la zona de confort si nuestra respuesta natural es volver a la raíz retroceder sobre nuestros pasos cómo no sentirnos seguros cómodos en lo familiar si de chicos aprendimos que cerrar la puerta del cuarto nos da inmunidad que ahí nadie nos puede encontrar cómo no repetir patrones si apenas llegamos a un barrio desconocido nuestro estado de alerta se activa tanto que apenas nos encausamos en el camino diario en la estúpida rutina una sonrisa nos invade confiada ingenua cómo borrar todas esas lecciones primarias ambivalentes para poder tener respuestas nuevas distintas actitudes frente a lo que se repite si nos enseñan a confiar ¿cómo no apoyarse en el pasado?

"sí, escribí rápido y me salió una negativa de regalo" me dice un desconocido hoy de esos con los que hablás una vez y para algo puntual como conseguir movida pero pasan las horas y yo pienso ¿no? porque es lo que hago por default de rutina ¿cuántas veces emitimos negativa regalada? por estar apurados consumidos en el trajín diario ese que mucho no te deja sentir que actúa automáticamente ¿cuán conscientes somos al meter el no en nuestra vida? me impacta que el estar apurados lo dispare que se vuelva una respuesta fácil directa que no sepamos que hay un otro que recibe que interpreta que internaliza que asume como propio porque a mi yo narcisista a mi yo honesto le encanta decir que me negaron una pastilla pero mi yo mentira mi yo de día tiene que admitir que más de una vez me regalaron un no significativo de esos que te niegan algo ambiguo algo indirecto algo vincular

cada tanto me tenés de vuelta buscándote entre mis redes sociales porque esto es lo que hacemos ahora porque de esta manera -a veces- te encuentro y esto sucede porque cuando te pinta volvés a aparecer dejándome a merced de tu voluntad y yo como una boluda caigo una y otra vez sin poder aprender del pasado sin renunciar al no se qué propio del inconsciente de lo que dicta el deseo pero basta wach me harté

no one cares not even for the slightest bit -though they pretend to so what you need to do is to go on with your life make your own choices there's nothing more authentic than being on your own

Querida Sol: simplemente te escribo porque hoy viví una situación muy triste, algo que escapa mi lógica mortal. Llegó a mí la decisión de que un ser muy cercano a mi corazón va a morir en los próximos días. Y esto, además de partirme al medio, me hizo pensar. Pensar en lo que no es nuestro, en los regalos del universo, en esas compañías efímeras que de algún modo nos tocan el alma. Me hizo sentir que no quiero ser responsable de nada ni de nadie en esta vida. Y al mismo tiempo, me hizo pensarte a vos. Vos que con tu mirada llena de bondad y tu cabeza plagada de ideales y teorías, transitás queriendo revivir el pasado, volver a lo conocido, a lo que creés bueno. Porque en algún punto entiendo que estás viviendo un duelo como el mío, salvo que lo que nos distancia es mi anticipación. Me gustaría que con esta apología a la vida - a la muerte - entiendas algo que no terminé de dejar en claro la última mañana que nos vimos: hay que respirar menos duda y tener sólo una certeza. Nacemos y morimos solos, desamparados. La gente y las cosas que nos acompañan en nuestros días son transitorias, presentes. Y hoy por hoy me parece inútil velar algo que ya estaba muerto desde un principio, que sólo representaba un final más de los tantos que nos quedan por vivir. Porque si de algo estoy seguro, es que nos queda mucha vida por delante. Entonces me es inevitable preguntarme, ¿para qué perder nuestro tiempo, tan volátil débil incierto, en lamentos del pasado? Vivamos. Seamos felices. Aprovechemos los momentos. Juntos o separados. Porque también quiero que entiendas que esta no es una carta de amor. No busco convercerte con palabrería. No quiero que vengas vencida corriendo a mis brazos. Me interesa que entiendas que no tolero tu estancamiento. No me parece justo que los romances se terminen, las flores mueran, los días pasen, los seres queridos se aniquilen, mientras vos te gastás tu futuro pensando en lo que no fue. No me parece válido, no puedo evitar estar en desacuerdo. Animate Sol. Salí a la calle. Jugátela por lo desconocido. Que no te paralice la idea de fracasar. Date la posibilidad de un nuevo amor aunque probablemente no sea conmigo. Disfrutá de lo que hoy te es posible y mañana quién sabe. Quizás podamos tomarnos un café y reirnos de la anécdota de mi gato. Acordarnos de la apología que hice en una noche de invierno desolada. Besarnos sin remordimiento.

situaciones así me hacen pensar que la única fuerza que se ejerce en mí es la influencia. lo único que me mueve. que amo tanto al ser humano que giro en torno a él. que le tomé el gusto a adaptarme hasta el punto en que se volvió mi esquema prevalente. que en verdad no importa tanto lo que quiera o crea, ni la convicción con que las cosas se me presenten, sino el solo hecho de tener un algo que proponga. que me lleve. que me arrastre. así la identidad se pierde. y llego a hacerme tantas preguntas como humanamente posibles para llegar a conocerme. pero es inútil buscar cuando la respuesta está frente a mis ojos. soy lo que se interpone entre mi corazón, mi cerebro y la realidad. lo que apela a la razón cuando toda mi vida escapa a la lógica. voluntariamente lo que otros quieren que sea.

las emociones que olvidé el día que te conocí las ideas que reprimí lo mal que la pasé al darme cuenta de tu hostilidad dejaste de lado la amabilidad por favor traela de vuelta porque me sentí un trámite algo que tachar de una lista al menos mostraste esa arista y yo encontré mi límite me siento boluda al pensar que eras distinto, interesante pero el sólo ser pensante no te puede disfrazar sólo buscás algo y ese algo no te lo se dar

si subís conmigo al ascensor y estoy cansada cierro los ojos imagino despertarme con un beso renovador atontada soñando volver a encontrarnos solos

m i s s i n g t h i s

cerré los ojos y me acordé de todo lo que me dijiste (o por lo menos de la parte que el alcohol me deja recordar). somos diferentes y eso nos intriga. somos amigos y eso nos detiene. compartimos una sola cosa y eso me imposibilita. siento que en algún punto confiaste y yo sólo me reí, sin respuesta para dar. como me pasa siempre, como es predecible. pero hay una parte de mí que sabe que es todo mentira. que son formaciones de mi cabeza, de la chica que creía en los finales felices, en eso que te enseñan las películas. y ese cinismo es el que sale a flote cuando lo que pasa no se condice con mi idea de cierto. me río. porque me parece increíble, parte de una historia que no podría ser mía y que no lo va a ser. me escapo porque me parece más eficiente que darme la cabeza contra la pared, de jugarme todo por algo que entiendo que no vale la pena. porque tengo otras prioridades. porque hay cosas que no valorás y eso me choca. porque prefiero irme a dormir sola que saberme dueña de una situación dolorosa para otros. lo único que me persigue es no poder valorar la realidad. qué tan fuera de vos estabas cuando hablaste. qué tan fuera de mí estaba cuando escuché. porque lo que siempre me pregunto es hasta dónde llega mi imaginación y cuándo empieza a ser cierto todo lo que me pasa.

¿cuál es mi rol? lo que todos preguntan y nadie sabe responder porque es muy difícil atinarle al sentimiento de alguien acertarle al respeto serle justo a la libertad

absorbiste un poco de mi ser ahora ya no me siento la misma me devolviste la inestabilidad adolescente menos la pasión me siento vivir y respirar sin sentido sin ánimo veo a la gente pasar alrededor y no le encuentro un significado cosas que me atraían ahora me parecen vanas superficiales me encuentro constantemente preguntándome ¿para qué? ¿con qué fin? soy capaz de estar horas sentada mirando al vacío porque sólo en él encuentro respuestas a las infinitas preguntas

mi único amor de primavera el mejor me enseñó que no hay que tener candados en la vida para ser feliz al revés todo es tanto más fácil si uno se despierta con una sonrisa en la cara haciendo las cosas que nos gustan vibrando positivo

the tricky thing about reminiscing what we’ve already done, is that no matter what we do, one can’t experience the same things twice. so carpe diem has a way of fucking into our lives: like we must enjoy every second while it’s going down. tough part is we never do and it’s always easier to look back on good memories than taking advantage of them in the moment. so here’s this, a picture of a slight fraction in time in which i was tired of walking and wanting to get to Sausalito on time and also happy. happy and relentless as fuck.