Lola

Mi depresión no es igual a la de ella. Por alguna razón insisto en pelear y en buscar el rayo de sol.

Aunque la herida queme, y pareciera nunca poder cerrar. Aunque el pecho se hunda y en mi cabeza solo habite la oscuridad, silenciosa, solitaria y ensordecedora.

Su depresión no es la misma que la mia, se que ella tiene impulsos más fuertes que los que yo he tenido y a menudo el pánico de morir la paraliza.

En cambio a mí la idea de muerte me tranquiliza y me da la sensación de que mientras espero trataré de buscar siempre un rayito de sol en el medio de un día frío, una sombra en una tarde de calor.

Se dijo y se hizo todo.

Ya no queda más que escombros de lo que alguna vez supo ser algo.

Solo queda caminar hacia adelante

En silencio.

Solo queda levantar lo que queda

Pero tal foto jamás existió, porque aunque si sonreiamos solo era eso, una sonrisa, los ojos perdidos, enojados, desesperados y cansados de un presente que ninguno de los dos esperaba y dos almas decepcionadas de no tener las vidas que querian. Los momentos... No recuerdo tales, no hay momentos porque mi inconciente los borro y me dejó flashes de lo vivido estos años más las palabras tan dolorosas que me decias cuando me gritabas.

No has sido el peor padre del mundo, soy consciente de que existen peores. Pero compadecerme y agradecer no seria justo para la pequeña que solo quería que su papá la proteja ni para mí que trato de sobrevivir con los fantasmas que me persiguen del pasado.

Solo tengo un padre, ni el mejor de todos ni el peor entre tantos otros, quizá en algún momento fue padre pero un día se levantó y decidió no querer serlo más, castigarnos con sus errores, culparnos por su cobardía ante la vida y transmitirnos el sentimiento de fracaso ante la misma mientras dormía en la misma casa.

Podré decir que es mi mejor ejemplo de fracaso en la vida, como hombre, como padre, como pareja, diría como humano pero he aquí una luz entre tanta oscuridad, ojalá si algo pudiera heredar sea su compasión, más espero que no me nuble la visión para no perderme a mi misma en ella.

Quizá por eso aún lo sostengo, quiza por eso aún le digo padre. No es malo, solo es un fracasado. Y eso es aún más triste que ser una mala persona.

A veces pienso que la vida es muy difícil una elección equivocada, un grito de ayuda en silencio, que sonido hace un árbol si nadie lo está escuchando?. Que sonido hizo el cuando se entregó a la muerte en vida ? Como se escucho su alma cuando decidió dejar de mejorar? Una cabeza abajo, un silencio incómodo tras recibir un insulto, una caja de vino y una cerveza caliente que inunde ese alma vacía pero que aún respira.

Entonces luego respiro y siento que aunque vivir es difícil, más difícil sería no hacerlo, más difícil sería vivir en pena lo que me quede de vida, más difícil sería renunciar al amor, al baile, a la comida caliente, al perdón, más difícil sería renunciar a las cosas que me hacen sentir viva por miedo a la tormenta que provoque ser yo.

Feliz día a aquel padre del que fotos no tengo, del que se encuentra congelado en un flash de mi recuerdo de cuando era muy muy chiquita y mientras me sostenía en el regazo, me enseñaba de historia. Al que me abrazo un dia cuando mamá me retó. Y al que yo esperaba feliz que volviera de trabajar.

Dió pelea tres veces. Me mintió una cantidad que ya dejé de contar y casi de creer.

Quizá lo doloroso no es que me haya mentido, sino el hecho que el miedo le ganó y me culpo para no sentirse como una cobarde.

Ella sabía que estaba mal desde el principio, no lo vio, no lo quiso ver, pero tampoco quiso enfrentarse a él. Se lo advertí, le dije que no era sano, le dije que pondría en juego todo lo que nos rodea. Entonces lo termino y su peor excusa ante los demás que observan expectantes mi próximo "show de drama" fue que lloré, fue que me "vio triste, mal, enferma" y entonces por eso le dió fin a su trágica historia de amor.

Aparentemente el amor estaba ahí, un amor que jamás entendi, quizá porque en ella está la mentira y en ella me crié yo. La enamoro con palabras de amor, la enamoro preguntándole como estaba todos los putos días. La enamoro con dos palabras. Y un sticker de corazón. Le mando un reel de amor y le dijo que hoy se veia bonita cuando la cruzo en su clase.

Las palabras según Dumbledore son nuestra más inagotable fuente de magia, capaces de infringir dolor como de remediarlo. No estoy tan de acuerdo en la última parte. Hay palabras que se dicen que hieren más que algo físico, una frase, un gesto, una mirada o incluso la ausencia de todos ellos y no estoy tan segura de que pueda remediarse el daño en todas las ocasiones.

En fin, no hay palabras que en mi hagan florecer el amor o la confianza o el cariño. Más es el gesto lo que otorga, el calor de una sonrisa, los ojos brillosos atentos que me escuchan, un corazón acelerado, un abrazo en una noche helada. Las ojeras que me muestran el dolor del otro, un corazón abierto, sincero, un alma honesta. No solo palabras, no solo mensajes pendientes a responder de lo que hago y dejo de hacer durante mi día a día.

Fue bajo, el golpe fue muy bajo. Me miró con ojos vacios, secos, como si no sintiera más que vergüenza ajena mientras yo me arrodillaba de dolor, con el alma hecha pedazos le suplique que me viera, le implore mantener la paz que tarde 28 largos, duros y tristes años en encontrar.

Pero una vez mas me recordó que la familia no será siempre el refugio que buscamos, que necesitamos. A veces, es el campo de batalla. Una batalla interminable, que siempre busca una libertad inexistente.

Me he cruzado con gente que muestra lo que no es, que dice lo que no hace y que ve en tu dolor algún regocijo retorcido.

Como un perro de la calle, golpeado, que le teme a las luces de los autos, a la comida que le ofrecen, a las manos que se acercan uno va caminando por la vida.

No sé cuál es la parte de todo lo que más me dolió en esta historia, si las palabras que dijo, si que me recordara el poco valor que represento para mí propia madre, el hecho de recordarme que fracase en salir de este lugar lo más rápido posible, o que me recordara que odié a mi padre y lo saqué de mi vida por mucho menos de lo que ella me hizo a mi en estas largas noches.

Hoy solo quedan cicatrices físicas y mentales, que guardarán memoria suficiente. Que me recordara el porque a veces sentir mucho tiene un precio altísimo, que los padres y los hijos solo somos un vínculo más de los que existen en nuestra vida, solo nosotros le otorgamos el valor y el poder que poseen.

Guardaré en ellas las palabras hirientes que me dijo, el como prefirió un hombre antes que a su hija, en como uso mi salud mental para hacer su retorcida fantasía de amor adolescente más interesante y en qué el amor puro, acogedor, y protector no siempre vendrá de una madre o un padre. A veces vendrá de una amiga, de un amigo, una abuela, una tía, de un hermano o simplemente de otro ser humano.

Yo jamás perteneci a ese lugar y ellos jamás me pertenecieron.

Dicen todo el tiempo que la familia es el refugio y en ese instante me di cuenta de que tras 28 años de buscarlo intensamente jamás estaría ahí ese lugar en el que uno se siente bien.

28 de peleas interminables, discusiones, peleas, denuncias legales, mentiras y solo para darme cuenta que yo jamás tuve un lugar en esta familia.

Es tan triste, es tan triste sentir que no perteneces, que no sumas en absolutamente nada a ese montón de gente que te conoce desde que naces.

Cansada de sentir más de lo que los demás sienten por mi.