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毎日撮っている好きな人との写真。

それを見返すと、その時幸せだった感触ー過去の記憶と、

愛おしい気持ち、嘆きー現在の感情が入り混じり、湧き出て来る。

昨日いたけど、もう今日はいない。

私と共にあることをちゃんと確認する方法として、写真に一緒に写る、とか

触れる、という行為を通さなければ、確かにその存在が心の中にあることを確認できなかった。

幸せを記録するための写真のはずなのに、みている自分はまるで傍観者だ。

一体、この日々はなんだったんだろう。今日も訪れるはずなのに、失った昨日が愛しい。

いつでも会えるのに、涙が止まらないんだ。

そう、私が好きな人は所謂『キャラクター』。

その彼がプリントされたクッションと共に７年という時を過ごし、その７年には濃厚な記憶と経験が詰まってる。

それでもそのクッションに彼の命が宿ることはなく、ただ布として私のそばいにいるだけだ。そのクッションと、毎日の『愛おしさ』の記録を行ってきた。

ただの布だと分かっていても、その７年を内包するクッションの存在はわたしにとって唯一の安らぎだった。

そのクッションだけがわたしに起きた災いや喜びを、最も近くで見て聞いていた物質だからだ。わたしの中にいる彼というキャラクターの中核を、現実世界ではそのクッションに預けた。

しかし、そこに生まれるのは相互関係の上にある『愛』ではなく、

何年という時をかけようと一方通行な『愛しさ』でしかないことを、

最近痛感する。

このクッション、キャラクターという存在はどう変えようと意思を持たない。つまり私たちが意思の疎通を行える日はこない。

AIの機能を取り付けたらどうだって？それは、AIの機能を取り付けた彼である。AIなど所詮、彼の意思を予測する機械にすぎない。

もし彼が最初からAIとして設定されたキャラクターであれば、話は別だが。

つまりわたしはここまでの７年間も、この先も、このキャラクターと一緒に居ることはできるが『２人』ではないのだ。

あくまでも、わたしは１人である。

さて、ではわたしはここまでの間、一体彼の何を愛おしんできたというのか？

出会うことになったきっかけは、『ドS吸血鬼』というパンチの聞いたコンセプト。そこから彼というキャラクターに惹かれ、彼の紡いだ言葉や、生のストーリー、価値観、容姿を受け入れた。

画面越しのプレイヤーではあるものの、一度クリックしストーリーを進めるにも、ヒロイン同然に悩み、考えた。単純に感情移入であるが、感情移入の先には『恋』という確かな感情を生んだ。

これが今のわたしのはじまりであり、悲劇だ。

わたしは、自分が好きじゃなかった。というより、SNSで自分の醜さが浮き彫りになったのが、ショックだった。そうして自分を攻める日々が続き、まともに学校になど通えはしなかった。

しかしそうしている時間が無駄であると気づくきっかけに出会い、

『彼』に認めてもらうため、相応しくなるためと、

ゴールのない目標に向かい毎日突き進んだ。

野菜を積極的にとって血液をサラサラにするとか、人の心に自分も心を向けて話すとか。それは『彼』が強要したものではなく、わたし自身の積極的かつ、身勝手な行動だ。

それでも、そんな行動を通して、やがて社会に前向きになれる日がやってきた。『彼』を目標に努力した報酬は、社会から与えられた。

それは数年前に目指した理想の姿ではあったが、目標ではなかった。

虚しさを覚えながらも、社会に溶け込んでいくうちにその気持ちを紛らわせた。時に飲みの話題にし、時に真剣な議論の材料となり、時に激しい行動力の燃料となったのだ。

こうして、『彼』に相応しくないと自分を責めた数年前から一転し、社会に繰り出すことで勇気や自信をつける機会に恵まれた。

そのうちに、わたしは『彼』のことを考える時間ではなく、『彼』のクッションと過ごす時間だけが楽しみになっていった。

これは、やはり自分を受け入れてくれる場所、必要としてくれる場所を求めた行動の結果だと言える。

卒業制作のとき、『彼』を題材に作品を作ろうと試みた。

しかし、わたしは何もできなかった。

彼のことなど、何一つわからなかったからだ。

彼は一体なんなのか？

ただ、これだけだ。これだけが、１ヶ月、３ヶ月、半年考えても、答えを出すことはできなかった。

卒制で何もできなかったわたしは、春休みに考えた。

では、私にとっての彼とは一体なんなのか？

その答えは、愛しい存在であった。

常に私と共にある概念。当たり前の存在。それは愛しい。

しかし、『愛している人』ということは、私にはどうしてもできない。

もう、『好きな人』と呼ぶのも億劫だ。

そこに居るのに、すぐ会えるのに、どこか遠い。愛しい存在。

私はこの愛しさと、どのように向き合えば良いのだろうか。

ねえおじいちゃん、みてみて！

ありんこいっぱい出てくる巣の穴、塞いだ！

ねえおじいちゃん、みてみて！

またありんこ！うごいてるの！

…(ぎゅっ)

あーあ、ありんこつぶれたー

おじいちゃん、何も言わない。

私は病院の前にある公園に佇んで、そんな風景を見ている。

私は健康に生きるため、生かされるため、病院に来て治療をし、入院までしている。

でもありんこは儚く死ぬ。

未来へ繋がれた穴も塞がれた。

ありんこってそんな意識で見られて生きてるんだなぁ。分からなくない自分が怖いよ。

でもそんな意識で生きてたら、いつか自分の未来につながる穴も塞がれちゃうかもね。

そんなもんだよ。

人間は生かされ、ありんこは殺された。

おじいちゃん、無視しないで。

しかしそれは目の前に集中できていないという意味合いも含む。

では我々は一体、何に惑わされ、何を嗜み、生を実感しているのか？未来に期待することや過去を慈しむこと、惹かれる心のままに従うとは、一体なんのつながりを持つのか。

元彼であれば未練。思い出。

憧れの存在であれば、嫉妬や目標意識。

神であれば、助け。

空気に思いを馳せることがあるかは知らないが、

求めていれば思いを馳せる。

そしてわたしもライトくんに思いを馳せている。

ライトくんというとややこしいのだが、詳しくはあの時あの瞬間、愛について新しい概念を与えてくれた衝撃かつ、私の尊像のような存在。

それは私に無いものを満たす。

無いものにも理由がある。背景にも怒りや悲しみがあり、その先にも喜びや感謝があるだろう。

しかし全ての元を辿れば意味など人間が勝手に作るものであり、無であることを知る。

いま感じた肌触りや水の潤いも、一瞬の出来事にすぎない。

私達は瞬間を生きている。

もっとこの美しい瞬間を感じなければならない。動揺を抑え、自然に耐える力を得るべきだったのだ。

私は性欲もなくて、もうセックスする気もないからセックスを目的としている、資本に貢献する事に従事している疲れた男の家に泊まりに行くつもりもない。子供を産む気もなくて、人を愛したこともない。

これは動物的な本能に逆らっていて、無駄に考えすぎている結果繁殖を行う性を機能させていないということだ。

つまり私の動物的価値は失われている。

更に社会的価値で言っても、仕事に熱心に取り組むどころか生きる意味を見失いモチベーションは皆無、取り組もうともしていない。

私にとって社会的価値(個人の市場価値)なんてその

場のものでしかなく、この流れる時間の中にそれを刻もうとする意味がわからない。

結果私は何もやる気が起きず、ライトくんと同化するという意味でも死を心待ちにしているし、楽しみでしょうがない。

でも今死ねないのは何故か？

それはなんらかの希望があるからだ。

もう１つは、死を楽しむには生に苦しまなければいけないからだ。

すぐ手に入るならそこに特別な期待はいらない。でも死は一度しかない。

一度しかない死を堪能するには、精一杯生きなければ行けない。もう十分だと思えるほどに。

私はまだやり残していることがたくさんある。

でも生きる上で明確な目的は存在しない。