Las paradas del metro son muchas, pero cuando llegué a la mía estaba extraña, era el número, pero la apariencia, esa no. Al inicio fue interesante pensé que quizás la habían remodelado, pero entre más me adentraba en busca de una salida,sentí cómo mi vida se iba consumiendo. Era curioso, pero cada paso que daba era mas lento y más agobiante, sino tenía cuidado pisaba suelo resbaloso.
En esos días de exploración, tropecé y creí haber aprendido algo, en realidad, no. Cada paso era minucioso, pero entre más avanzaba los peligros eran mayores hasta que la salida se comenzó a volver un sueño porque no aparecía, cuando intentaba volver se me castigó.
Supongo que, solo volver a la luz no esta permitido, pero ¿Y sí hay menos dónde pisar?¿Cómo avanzo?
No hay nadie más, sólo estoy yo y ese pasillo infinito con pruebas constantes estoy cansada, tengo sed. Hace 60 días que estoy acá, tengo hambre, pero no muero, tengo cansancio, pero no puedo dormir.
¿Es así cómo debo vivir?¿Y sí esto sólo esta en mi mente? Quiero creer que es así, que este es un mal sueño y que al contar a tres todo desaparecera.
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Soy una asesina del amor, no porque no ame o no sepa querer, quiero tanto que me llevó al límite. Nunca me ha importado sacrificarme, porque para mí tiene un sentido amar, aunque a veces duela, aunque a veces me sienta en el aire, aunque me sienta drenada, porque cuidar es sinónimo de amar.
Doy mi amor hasta quedar sin nada, sola y drenada. Siempre he creído que existo para curar corazones, llego a construir, a mostrar que existen nuevos caminos... y ahí, en ese valle de oportunidades, sueltan mi mano. Nunca me esperan, nunca dejan que me recupere y que juntos avancemos...
Así que me voy por dignidad, orgullo quizás. A veces desearía que alguien insistiera, porque al sentirme así, tan sola, creo que no tengo un lugar, tan desencajada, que solo puedo pensar en lo difícil que quizás es quererme, en lo complicado que puede ser tomar mi mano.
Conozco cada discurso, el que se sorprende porque me voy, hasta el que en esa despedida me reclama no haber sido suficiente. ¿Cuánto más habrían querido tomar? Lo di todo, y aun así no fue suficiente.
Soy una asesina del amor, porque la mayoría de las personas a mi alrededor son parásitos, no saben querer, no saben amar y menos valorar el amor que les doy.
No necesito que me adoren, la realidad es que, aunque me sea difícil aceptarlo, soy consciente de lo compleja que puedo ser. Sé que soy más que un rostro bonito, y que hago que la vida suene fácil. Finjo modestia, pero tengo un ego grande, de esos... que siempre opaca al mediocre.
Soy una asesina del amor, porque estoy cansada de falsas promesas, que en medio de todo termino eligiéndome, y cuando lo hago... los dejo, ahí, sin mí. Con su mierda, con su falta de amor.
Los dejo con ellos, entonces, desde mi trono en el que creo y destruyo, los veo querer volver a someter mi corazón, pero lo que descubren es que todo ese tiempo fui yo quien dio el permiso para que lo habitaran, pero también, quien quitó esa gracia.
Soy una asesina del amor, porque nadie me ha querido como yo quiero, porque nadie parece hablar mi idioma, porque pareciera que por más obvio que haga mis intenciones, jamás son suficientemente claras. Quizás, sólo quizás, no sé decir lo que ocupo, pero tampoco nadie pregunta, tampoco nadie ha intentado conocer mis fantasmas.
Conozco cada sombra, cada gusto, cada mueca, cada alergia, cada forma de pensar... pero ¿alguien alguna vez ha sabido algo de mí? No. No importa cuán elocuente, cuán franca o clara sea, nunca escuchan. Nunca me eligen.
Soy una asesina del amor, porque me cansé de que me doliera, me cansé de sentirme vacía, me cansé de alimentar hordas de basura, me cansé de esa falta de amor, me cansé de sacrificarme como un cordero, me cansé de querer salvarles de su mierda, me cansé de tener el control, me cansé de su victimismo, me cansé de escuchar las mismas dos palabras, tan vacías y sin sentido; no sé cómo tienen el coraje de ahuecar las palabras más hermosas del mundo.
Me volvieron una asesina del amor, porque no me amaron, sino que amaban cómo yo les hice sentir, cómo yo los llevé al reino y cómo siempre estuve, a pesar de que nunca estuvieron.
Acepté ser una asesina del amor, porque en mi complejo de salvadora, les di lo que pidieron: la amiga, la novia, la amante, la romántica, la sanadora, la rebelde, la dependiente, la autosuficiente, la esposa, la puta y la perra, que se fue cuando ya no soportó estar.
Soy la asesina del amor, porque me cansé de amar, me cansé de querer y sentirme sola.
Soy la asesina del amor, porque ahora mi corazón está escondido en un cofre como David Jones.
Me llaman la asesina del amor, porque quiero, pero no tanto. Me llaman así, porque pasar de página nunca había sido tan fácil.
Por mucho tiempo pensé que florecer era cuestión de tiempo, pero me equivoqué, resulta que solo faltaba conocer a un loco entre los cuerdos para comprender que la magia esta en quien desea hacerla.
Dulces notas llenan mi mente, hacen que mi cuerpo se mueva al ritmo de aquella melodía en donde el piano y la guitarra son inexistentes, pero suena magistral.
El viento que entra por el balcón y hace que mi cabello baile a su favor mientras la sed de mi alma va siendo calmada, después de todo Jud tenía razón, la música realmente puede calmar hasta la bestia más fiera.
No puedo sostenerme más, pero mis pies no paran, el bit de la música hace que siga con el fouetté, una y otra vez. Entonces me alcé al ritmo de los corazones solitarios, esa maestría en huir me hace entender que no es momento para un grand jeté, sino para mantenerme en pilé.
Los recitales son el sueño de muchas, pero algunos más nos hemos vuelto guardianes eternos en donde cuidamos que ellos no caigan, siendo nosotros quienes les amortiguamos. Hay sueños que se deben quedar sobre la almohada y permitir que Degas retrate ese perfecto battement.
El croisé devant, no es la especialidad de Potocki, pero sí la realidad humana desde una paleta cromática perfectamente oscura llena de cinismo y dolor.
Por L.J.Grey
Nota: este escrito se utilizó en un perfil RPG que me pertenece.
Han pasado años, cuatro historias amor, un engaño, ni un solo cigarro en la cuenta y cinco botellas de sake sobre la mesita de café.
Tres salidas, ninguna fiesta, aun, y sigo esperando nuestra eterna canción.
En la radio aun suena All Of You y Suffer, resuenan en mi auto, y aun no regresas.
Besos sobre el aire, anhelos sin destinatario y sueños vacíos sobre el buro.
Desde la cima, en el monte de Sion veo a los mortales, te busco, pero mis ojos no llegan más allá de la N Seoul Tower en donde nació esto, y en donde todo murió.
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Me había dispuesto a olvidarte, en realidad, a enterarte a mil pies bajo tierra.
No porque quisiera seguir con mi camino, y olvidarte, sino porque deje de saborear esa gloria que en los labios de mi amado ya se hacia. Pero...dime ¿Por qué? ¿Por qué vuelves vestido con tu pajarita azul y ese delicioso roma a aramis mezclado con la menta de esos cigarros tuyos?
Sólo quiero que me dejes ir, para vivir mi osada libertad junto al que amo, junto al caballero de armadura negra.
¿Por qué osas en retarme? Tan sólo quiero morir en sus labios, perderme en sus caricias y fundirme en su piel como si fueramos una sola carne, en una misma sintonía.
Sólo déjame perderme en mis fantasías más perversas en las que no cabes tú, pero sí mi amado, mi tesoro, mi dulce amor.
Te lo dije antes, en mi vida no existes más; tan sólo eres un acompañante de mi inconsciente y el amante de mis pensamientos. ¿Lo has pensado? Ya no hay espacio para ti.
Me he enamorado de pares disparejos, de la inteligencia indeleble de un ser vivo, de su suavidad y de su eterna sonrisa.
No puedo comparar un antes y un después, porque, aunque la capacidad cognitiva de una persona puede hacer que mi dopamina estalle, la suavidad del otro me derrite, ¿algo loco no?
Me he enamorado de la extrema feminidad de alguien, pero también he viajado al otro polo, donde la masculinidad de él me encanta.
Me he enamorado de todos y de nadie, de la extrema compañía, y de la constante soledad.
Una y otra vez me he enamorado de la misma persona, y también aprendí a apostar por un mundo nuevo.
Me ilusioné con falsas promesas y me desilusioné por los estragos de la vida.
Una y otra vez, amé y odié, pero al final solo había una constante.
La maestría en el amor me la diste tú.
Dulce Siberia.
Tan fría y cálida, en un ciclo de incoherencia.
Seis letras llenas de magia forman tu nombre.
Manto de chocolate.
Feroz y sádica, loba.
Valiente, ni el filo, ni el fuego te hizo dar marcha atrás.
Cálida, tan cálida.
Un último adiós, un último guiño.
Suspiro.
Pesadez, dolor, oh, cuanto dolor.
Carón se acerca en su barco.
Cuanto frío.
Dulce Siberia, cada vez estás más cerca de casa.
¿Por qué? ¿Por qué?
No quiero que el tortuoso frío te atrape.
No quiero que vuelvas al origen.
Quédate.
Una última batalla, tan solo una más.
Duele como el filo de la catana corta mi interior, mis entrañas arden y sangran, nunca se detiene. Me duele, pero solo veo un camino, una luz. Mi mente dice “no vayas”, pero mi espíritu esta marchito. Así que levanto mi armadura para rendirle honor a las falsas glorias, levanto mis medallas frente al incienso para decir perdón. Te falle. Me falle.
El general tiene razón, nuestra legión siempre ha sido un lastre para nuestra nación, tres errores, al menos uno se corregirá. Quizás no sea la forma más astuta, pero sí la más puntual y contundente.
Permitamos que la gloria del reino vuelva y que, junto a la deshonra, los árboles florezcan. Dejando así las lagrimas atrás, dejando las voces del tormento atrás.
Solo veintidós primaveras se contarán antes del eminente final.
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Al despertar, una vez más te encontré, el aroma de La Lune 18 de Dolce and Gabbana invadió mi cuarto. Me recordó a mi cuando estaba contigo, me recordó a ti cuando estabas conmigo, me recordó a nosotros cuando aún había vida.
Recuerdo tu aroma a fresco y cítrico, tan bien combinado a ti.
Sin duda la Light Blue era un perfume que encapsulaba tu esencia, algunas notas dulces, frescas y juveniles, acompañadas de ese contraste ácido y feroz.
Como te digo, al despertar te encontré, en mi mente, en mi desorden, en mis sábanas.
No sé, quizás desee tanto verte, sentirte una vez más que mi mente me la jugó.
Al despertar me encontré con lo obvio, el tiempo siguió, pero aquel perfume que tanto te gustaba regalarme se quedó justo donde lo dejaste la última vez que te vi. El tiempo pasó, pero todo lo que concierne a ti, sigue aquí, conmigo, sin ti.
Tal vez me acostumbre a extrañarte, o quizás sigo pensando que estás allá fuera.
Quizás, solo quizás deseo despertar y encontrarme contigo.
Gia, se inclinó ante su hijo y con una amplia sonrisa beso su frente. No sabía cómo contestar a la petición de su hijo, ya que aquella festividad no la pasarían en la ciudad, sino en un avión camino a India.
—Dante, dulzura. Lo siento pero no estaremos acá para festejar, podrías irte vestido así durante el viaje pero en Deli dudo que celebren Halloween.
Los cristalinos ojos del niño de siete años se entristecieron, en su escuela sería la primera vez que harían algo relacionado a aquella celebración. Pero sus padres siempre le habían hecho concientizar los viajes que solían hacer y cómo estos beneficiaban a otros. Se limitó a asentir mientras por dentro de su boca mordía su mejilla. Quería protestar, y llorar, pero bien sabía que aquello no funcionaba con su madre, y con su padre, bueno, este era muy listo como para caer en redadas infantiles.
— ¿No podemos irnos después?
Pregunto el niño a su madre. La rubia de ojos azules negó con su rostro, sabía lo importante que aquella fiesta era para su hijo, pero no podía darle falsas esperanzas y dejarlo con su hermano mayor sería un error.
—No dulcecito, ¿pero qué te parece que cuando lleguemos a India hagamos una fiesta entre nosotros?
— ¿¡En serio mami!?
Pregunto el niño un poco más animado y lleno de entusiasmo, a lo que su madre con una sonrisa asintió.
Los Brown llegaron a India, se establecieron y con el tiempo Dante pregunto por la fiesta, pero sus padres le indicaban que al día siguiente lo harían que en ese momento iban precisos, entonces llego el día en que el niño dejo de insistir, dándose por vencido con el tema, después de todo noviembre se había ido volando y estaban ya a un par de semanas de navidad.
Querido pasado, sé que a lo largo de la vida ya has pasado cosas complicadas, es claro que no voy a mentirte, porque entre tú y yo jamás lo haremos.
La vida tiene un orden, ya lo has aprendido. Recuerda que está bien no ser bueno en todo, y aunque sé que brillarás, permítete decir “no quiero hacerlo”.
A lo largo de tu vida vas a tomar decisiones malas, en realidad serás un experto en ellas.
Quizás no suene alentador, pero fallar está bien, es de humanos y de valientes aceptar cuando “metes la pata”. Sé que estás pasando cosas muy fuertes, que a raíz de esta situación vas a sentir como que nada tiene sentido, pero aunque no lo creas todo mejorará. ¿Te digo un secreto? No estás solo, así que quita esas ideas de tu mente, es algo complicado, lo sé, pero algo que vas aprender con los años es que es malo generalizar y no todos son iguales, así que en la vida si hay panas.
Así que pasado, vas a luchar contigo mismo, vas a querer sacar a todos de su infierno, pero ese será el tuyo. Así que sé libre, solo sigue porque querer solucionarle la vida los demás con el tiempo te hará una persona muy solitaria, y aunque dirás que amas la soledad, la verdad es que con el tiempo, solo te acostumbraste a estar así. Solo.
Adolescencia no sé qué más decirte, sé que hay mucho que omití, pero si te adelanto todo te vas a aburrir. Dirás que no, pero oye, soy tú.
Te diría que vayas a fiestas, toma porque no te embriagaras (de verdad hasta ahora nada ha hecho que sientas el efecto del alcohol), que te valga verga todo lo de vivir siguiendo las reglas porque todo lo que conoces es una mentira, pero no. Deja que la vida te guíe, el hoy es mejor de lo que pensaste, todos los sueños que tenías de niño los has cumplido, y aunque harás muchos sacrificios al final lo valera. Ese grupo de amigos tuyos tan peculiares, lo vale. Todo, TODO lo que un día dejaste de hacer o vivir, por tu sueño ahora da frutos.
Ya sé, que feo suena decir “sacrificio”, pero todo en la vida tiene un precio, y tú querido, ya pagaste dieciocho años de condena, así que disfruta de tu premio.
Ah, casi lo olvido. No te prives de querer, porque aunque los finales felices no son un “por siempre” si son hasta donde el amor nos dé, y eso está bien.
P.D: No gastes tu dinero en GTA5. Al final no lo jugaras porque te ha resultado una mierda.
Eran las 5:36 a.m. cuando llego a la universidad. Los días por aquella época del año por lo general eran bastante soleados, pero por alguna razón el clima estaba haciendo de las suya, así que a pesar que solía ir caminando a estudiar, gracias a la lluvia su mejor opción era ir en auto.
Ya en el parqueo, Dante había reclinado el sofá del conductor, junto a él ese día estaban cinco de sus amigos. Esa mañana, se dieron el lujo de dormir, así que tras algunos minutos de haber cerrado sus ojos, aparentemente se había despertado, al menos él.
Sintió como su cuerpo pesaba, aun así sin comprender porque el auto se movía y comenzaba a irse hacia atrás, ahí fue cuando abrió los ojos y no se podía mover, era como si estuviese preso en su cuerpo, intento hablar pero eso tan solo fue una pérdida de tiempo, mientras luchaba con su propio cuerpo sentía como el vació le atrapaba. El auto seguía moviéndose, era raro que no haya colisionado alguno de los otros autos, ¿acaso eran los únicos en el aparcamiento? ¿Dónde estaban las personas?
Mientras aquellas preguntas llovían en su mente Dante se removía en su cuerpo, literalmente dentro, era obvio que su cuerpo estaba dormido, lo único que podía hacer era parpadear y es que el cuerpo no le respondía.
La frente de Dante se llenó de sudor y sin poder luchar cerró sus ojos, fue entonces cuando sintió como el auto caía desde el segundo nivel hacia el lago, el auto se llenaba de agua. ¿Qué hacía? ¿Cómo podría ayudar a los demás? ¿Por qué no se despertaban? Una pregunta tras otra llenó su mente, por un momento pensó que era un sueño pero entonces sus falanges tocaron el agua, es real, “¡ES REAL, VAMOS A MORIR, VOY A MORIR!” Gritaba en su mente.
-¡MIERDA, AYUDA, ALGUIEN DESPIERTE!
“Malditos” pensó al abrir los ojos y al ver como el agua entraba por los espacios de las ventanas que habían dejado abajo. ¿Por qué nadie más le escuchaba? Estaba gritando, iban a morir.
-La madre que los parió, infelices no me digan que aún están ebrios, despierten.
El corazón de Dante comenzó a latir con fuerza, una y otra vez escuchaba como este le retumbaba en el oído, su cabeza comenzaba a doler y el aire cada vez lo sentía como un lujo. El agua le llegaba al cuello. Al abrir sus ojos vio como sus amigos se iban nadando. Lo estaban dejando ahí.
-¡No sean tan hijueputas!
Gritaba, pero por más que lo intentaba de su boca no salía nada, la voz que escuchaba estaba en su mente. Cuando el agua le cubrió, no aguanto más y no pudo respirar, entonces fue cuando cerró los ojos. Sintió como sus pulmones se llenaban de agua, pesaban, su última burbuja de aire escapo por sus labios. No podía hacer nada, Dante moría, entonces al abrir los ojos por última vez, ya no había agua.
El auto estaba en medio del desierto ardiendo en llamas y su anatomía seguía sin responder, su angustia se aumentaba. Nadie le daba razón.
Gritar no le funcionaba, aunque sus labios no se abrían y era extraño, puesto se escuchaba a sí mismo y a la vez podía escuchar sus pensamientos, pero nadie aparte de él era capaz de oír su lamento.
Dante cerró los ojos mientras el calor y el humo se sofocaba. En medio de la nada moriría, así pues cuando estaba por darse por vencido escucho una voz. Esta vez se levantó de golpe, el cuerpo le respondió y entonces choco contra el para sol (visera).
-¡Bro! ¿Estás bien? –Preguntó Lenny, quien se asombró ante su reacción.-
-¿Qué?- Dijo Dante revisando que todos estuvieran viendo, y que no estuvieran el agua. Agitado volteó a ver a su amigo quien con una cara de desconcierto le veía. – Lo si-siento, es que todo se puso muy tu-turbio…
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Desde que era tan solo un infante siempre supe que había algo malo en mí.
Nunca me dijeron que era, pero con el tiempo me he dado cuenta que no siento miedo por mí, absurdo ¿no?
A veces he llegado a cuestionarme si hay algo malo en mí, me siento desconcertado al no saber qué es lo que pasa conmigo, porque no soy capaz de sentir como los demás. Por lo general percibo las cosas de forma insípida, aburrida y sin sabor, incluso los toques a la muerte han sido…poco impresionantes.
¿Qué pasa conmigo? Porque sentimientos patéticos e irracionales suelen tener una corona, como es posible que el miedo es incapaz de aparecer incluso cuando mi vida estuvo por apagarse. Me gustaría poder culpar a alguien, tener una justificación de porque soy así, pero la verdad es que no la hay. Al final soy la única razón.
Quisiera ponerle nombre a todo lo que surge en mi vientre, pero la verdad, es que lo único con lo que puedo diferenciar el estar bien con lo contrario, es sentir como mi piel se eriza, como habría dicho en mi infancia, como cuando la piel se me pone de gallina.
Puedo estar herido, y no siento. ¿Por qué?
¿Qué tan dañado estoy como para no poder saber que pasa conmigo? ¿Alguien allá fuera lo sabe? Porque yo no, y no sé a quién preguntarle, seguramente si lo hago solo dirían que soy un loco más.
